Где-то в чужих краях10 читателей тэги

Пришлось переустанавливать Вайбер на ноуте. При запуске окно моргнуло и ушло в отключку. Что ж, снесла и установила заново.

И если бы это была единственная проблема!

В последнее время программы ужасно криво устанавливаются на мой ноут.

К примеру, Гимп так и не смогла установить в русской версии, даже принудительно установив русский по умолчанию, всё равно выбрасывает на английскую версию. Даже когда заходишь в настройки, переустанавливаешь язык, перезапускаешь программу, всё равно выползает английский.

Еще и сам ноут кричит, что Винда устарела, скачайте новую.

Прям повальная проблема с ПО...

Я тут вот о чем подумала.

Видно я дошла до той точки, когда могу прийти на другой ресурс и, если в дневниках всё навернётся, я нисколько об этом не буду жалеть. Да, на дайри есть очень важные для меня вещи, те же фотоотчеты с 2010 года, фанфики, за часть из которых мне стыдно, потому что пыталась подстроиться под фандом, музыка, видео, арты. А какую работу мы проделали по написанию статьи по кнутам! Мы - админы соо по Кастельвании.

Но в какой-то момент я дожила до той точки в своей жизни, когда можно начинать всё с нуля, оставив там, в 2010, 2011 и т.д. до сегодня всё, что ты натворил и наплодил за это время. Все мысли, эмоции, посты с рассуждениями и фотографиями. Просто это всё на самом деле... не важно!

Все эти чемоданы давно не имеют ручки, только реальные воспоминания, которые можно распечатать в фотоальбом.

Всё это я поняла, когда зашла сегодня в вконтакт, предварительно включив ВПН.

Сохраненные картинки - что это? Неужели мне это реально нравилось? Лента ВК, что из этого я бы пересмотрела или сохранила? Да ничего! Это всё уже давно не важно, без этого можно жить и я живу без ВК, который по началу казался важным, поэтому не захожу в ВК.

В этой жизни вообще мало что важно, кроме нас самих и того, что имеется у нас в голове.

Супер, у меня как раз есть гантели. Вот этого упражнения мне не давали в зале.

Утро началось с того, что меня разбудил телевизор, в котором рассказывали про мост Рамы.

В полусонном состоянии я потянулась за мобильным, чтобы найти хоть какую-нибудь информацию об этом мосте. И вот что вышло:

Интересную геологическую особенность, известную как Адамов мост (или мост Адама), можно увидеть в проливе Палк, отделяющем Шри-Ланку от материковой Индии. Адамов мост представляет собой цепь островков и отмелей, которая из космоса похожа на остатки древней переправы между Цейлоном (так до 1972 года назывался остров Шри-Ланка) и южной частью полуострова Индостан.

Вау, я тут неожиданно для себя поняла, почему в школе я так любила физкультуру.

Потому что в командных играх и просто в отдельно взятых дисциплинах вроде прыжков в длину, спринте, под конец школы и в беге на 1500 метров я была одной из лучших. А еще за минуту могла сделать что-то около 45 раз пресс, может больше. Но особенную радость мне доставлял пионербол и волейбол, когда можно было взять командование всей толпы на своей половине поля под себя. Обычно на одном месте в волейболе стояло два человека (6 мест - 12 человек). Для меня это было слишком много, учительница ставила одну меня и лучшая позиция лично для меня была не у сетки, а на заднем плане, когда на тебя летят очень сложные мячи и любой адекватный человек давно бы отбил или выбил себе пальцы. Но нет, все мертвые мячи, которые летели с бешенной скоростью были моими.

Для меня было очень важно чувствовать себя боссом хоть где-нибудь, быть лучшей хоть в чем-то, потому что...

Принимали меня в школу с большой неохотой. Это была специализированная школа, в которой дети с первого класса умели читать и писать, и читали овердофига печатных знаков, практически бегло. Я провалила все экзамены, поскольку у меня очень большие проблемы с чтением сохранились до 6 класса. А взяли меня только потому, что я более-менее разговаривала на английском. В 7 лет, в 1991 году имхо, это вообще было слишком шикарно для любой школы, что ребенок вот уже 2 года говорит на английском. И вот, оттопырив пальчик, учителя назначили меня в самый слабый класс школы. Училась я, как ни странно... хорошо! Можно даже сказать отлично, несмотря на то, что меня отчаянно топила классный руководитель, которая вела почти все уроки кроме ин. яза, физкультуры и пения. Топила меня потому, что невзлюбила. Я была темная как чертёнок, словно другой национальности и постоянно бегала, носилась как электровеник, а её любимица более спокойная, степенная голубоглазая блондинка. Но оценки у меня были довольно приличные, я с удовольствием училась и на общем фоне выглядела очень круто. Через три года у нас начался 5 класс (мы перепрыгнули год по программе) и нас передали другой учительнице. У О.В., будем называть её так, недавно умер муж и, по ходу дела, малость протекла крыша. Кроме того, она была учительницей английского языка и сразу начала на нас наваливать примерно такую же программу, как на другие классы. При том, что мы естественно были самым слабым классом из всех. Почему-то и она решила невзлюбить именно меня. Она снимала меня с других уроков и водила за ручку в другие классы, чтобы показать, какие они молодцы, а я лох. Моя самооценка с того времени медленно начала ползти вниз.

В 6 классе приключилось кое-что похуже. Наш класс, который более-менее держался вместе и как-то пытался противостоять всей школе, всем учителям, которым забыли рассказать, кем являются ученики нашего класса, что от нас надо требовать чуть меньше, чем от других, в общем, наш класс расформировали и мы попали в классы к тем, кто держал пальцы козой не приходя в сознание, а ЧСВ было на грани фантастики, ибо они умнее нас. У меня до этого было мало друзей из-за моих особенностей характера, когда рядом могли выжить только пацаны, а в тот год, я всех просто растеряла. Одни ушли в какое-то подполье и нежелание общаться по разным причинам, другие просто ушли со школы, третьи были из разряда "пальцы веером". Кое-как я общалась с компанией с моего бывшего класса, но и они последние два года предпочли влиться в компанию тех, кто держал пальцы веером.

И вот, на фоне всего описанного, представьте, приходит вся эта дискотека на физкультуру, мы становимся играть в волейбол и то один спасовал, то другой, то у кого-то мяч из рук вывалился, а кто-то не поймал, не отбил, кто-то вообще подать не может. И на этом фоне я ору "К сетке! К сетке мать вашу!", "Мяч мой!", "Добивай!.

Или пока все умняки тащатся где-то в конце кросса, ты пересекаешь линию как белый человек по отличному зачету. Или как учитель физ-ры приводит тебя в пример, как идеально прыгнуть в длину.

И как после этого не любить физкультуру, если это едва ли не единственный предмет (была ещё укр. лит, пение и рисование) на котором самооценка держалась на уровне белого человека?