Где-то в чужих краях10 читателей тэги

пані гастон пише:

 

Ти прокинаєшься, вмиваєшься, думаєш про Миколаїв, робиш собі поїсти, пестиш котів, думаєш про Харків, вмикаєш компьютер, проглядаєш вакансії, думаєш про Херсон, скидаєш гроші на приколи для військових, на гуманітарку, заповнюєш резюме, думаєш про Азовсталь (плачеш).

Тобі відгризли шмат серця, але ти все ще функціонуєш, і ти ходиш по вулицях, ти дивишься на інших людей, і в них теж відгризли шмат серця, у жінок, у дітей, у чоловіків, усі ходять з кривавими ранами в грудях, працюють, гуляють, посміхаються, сумують, волонтерять, воюють. В тебе питають "як справи", ти відповідаєш "нормально" чи відповідаєш "погано" чи відповідаєш "сьогодні наче не було ще тривог" чи може "та якось так..." і може шуткуєш "ну сьогодні житиму", і гумору в цьому немає, бо ти думаєш про смерть кожен день, ти думаєш про смерть кожен раз, як лунає тривога, ти думаеєш про смерть кожен раз, як бачиш новини, ти думаєш про смерть хороших хлопців і дівчат, про смерть сусдіського брата чи смерть колишнього однокласника. Смерть стоїть за твоїм лівим плечем. Ти думаєш про життя кожен раз, як сходить сонце, ти думаєш, що хочеш ще так багато, ти думаєш, як відбудуєш себе і відбудуєш країну. ти купляєш багато квітів, бо квіти це також якесь життя, ти садиш помідори собі на підвіконня, слухаєш регіт дітей з майданчика, живеш.

Оно же психическое.
Частенько читала о том, что все желают иметь здоровую менталочку, причём у многих людей эта менталочка двигала от таких вещей, от которых я даже и не подумала бы, что может двинуть: кто-то криво посмотрел в магазине, на работе подкололи, мужик как-то неловко познакомился с барышней и у неё потекла менталочка. Иногда до такого доходило в обществе, что граничило с идиотизмом. Больше напоминало на цветник фиалок, а местами наоборот, на отбитых и чёрствых диванных воинов с бутылкой пиваса и в майке-алкоголичке.
Я-то со своим ментальным здоровьем попрощалась ещё в школьные времена, после чего ловлю вьетнамские флешбеки. И да, я никогда не была омегой в школе, ко мне никто не приставал, потому что могли получить ногой с вертухи. Я тогда занималась БИ. Но вот учителя... Поэтому когда говорят о том, что кто-то обиделся, получил сердечную боль от косого взгляда, ну, тут мне не понять.
Впрочем, не об этом речь. Тонкое ментальное здоровье есть у каждого человека. Психика она такая, что у каждого настраивается персонально, как тонкий музыкальный инструмент. Некоторые родители с самого детства водят детей к психологам, которые ковыряются в их проблемах семьи, проблемах школы и детских садов, взаимоотношениях с родителями и обществом. Ограждают деток от дурного влияния. Танечка, Коленька, ты не смотри такие фильмы, ты ж своё ментальное здоровье уграешь! Или не водись с Петей, он же плохой! Или будем повышать менталочьку лекарствами и приятной едой. Барышни особенно ходят к психологам, потому что к 18-25 годам у них чуть ли не кризис какого-то там возраста, проблемы во взаимоотношениях, в работе, с мамой-папой, короче, очень много разных моментов. Думаю, вы понимаете о чём я. В твиттере некоторые представители тонкой душевной организации даже просят небезразличных скинуть им на карточку для поправки психики.
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕТо такое, может реально так, может в мире стало очень много нервных людей, с расшатаной психикой, все мы хотим быть нормальными и боимся выглядеть в глазах окружающих неадекватами. Именно так, не психами, а именно неадекватами. Это не касается людей с комплексом нарциссов, они могут ещё и гордится своим неадекватом.
Так вот, к чему я? Представьте себе, что вы сидите на кухне, вечерком в Киеве, в многоэтажке, этаже этак на 17 из 25 в районе Позняки. Пьёте чай, таблетки и лечите свою менталочку. У вас стресс из-за работы, начальника, который требует от вас срочно выполнить одну работу, которую нужно по хорошему делать не менее 2 недель. Тут ещё и с девушкой/парнем поругались... короче, жизнь боль, голова трещит, соседские дети ещё бегают на 18 этаже. Ты сидишь и думаешь, как на всё забить болт и успокоить больные нервы, и вдруг... дом сотрясается от взрыва! Ты смотришь за окно, а там... нет, там не фейерверк, там здоровенный взрыв, с неба падают осколки, обломки, пылающего самолёта. Неожиданно дом сотрясается ещё раз и по всему городу начинает завывать сирена. С такой же неожиданностью вырубается электричество. Глаз к тому времени начинает не просто дёргаться, а его заело на тик, руки трясутся, а сердце выпрыгивает из груди. Первая мысль - сейчас прилетит в твой дом. Вторая - куда и как эвакуироваться?! Ты на 17 этаже! Нервно хватаешь самое необходимое, трясущимися руками натягиваешь на себя одежду, потому что на улице конец февраля и выбегаешь в подъезд. К этому времени соседи тоже начали массовую миграцию в подвал дома. Кое как сориентировавшись, на каком-то бешенном адреналине и ватных ногах ты выбегаешь на улицу и по количеству скопления людей, находишь глазами где ориентировочно находится вход в подвал. Все напуганы до ужаса, ни о какой менталочке уже не идет речь. Ты и ещё несколько сотен твоих соседей, о которых ты знать не знал, впихиваетесь в подвал и тут ты понимаешь, что у тебя нет ни стульчика, ни каримата. Нету, потому, что у тебя нет такого каримата в принципе, а стул из-за спешки и паники просто забыл с собой взять. Сирена всё ещё визжит как ненормальная. Неожиданно, совершенно рядом раздаётся ещё один взрыв. И ты забыл о своей работе, забыл о злом начальнике, забыл о проблемы с девушкой/парнем... Ты думаешь как нахрен вообще остаться в живых, чтобы тебя не привалило этим самым домом?! Через пол часа, ноги начинают уставать и наконец тебе предлагают присесть к кому-то на каримат, который лежит прямо на бетонном полу. Ты устал, измотан, хоть и на адреналине, поэтому соглашаешься. Все настолько напуганы, что проводят ночь в подвале, куда довольно хорошо пробивается интернет. Там же ты узнаёшь о прилётах, о наступлении танков, которые даже умудрились проехаться по городу. Менталочка постепенно окончательно отъезжает. Проходит час, второй, третий. Наступает 7-8 утра и люди нерешительно решают выйти на поверхность. Ты думаешь даже переехать жить в подвал, потому что новости приходят неутешительные. Быстро бежишь домой, с трудом забираешься на свой 17 этаж и собираешь вещи. И вот, всё необходимое в рюкзаке, включая еду, спать решено на надувном матрасе, укрываясь тёплым пледом. И едва ты выходишь на улицу, раздаётся новый взрыв. От ужаса ты бежишь в подвал со всем барахлом, не понимая, откуда оно доносится и что вообще произошло. Уже в подвале слышишь грохот от падающих обломков самолёта, даже сирены не успели пронзительно завизжать, так, как они делают это всегда. За дверью подвала уже ничего не полыхает, только пара машин, в которые попали осколки сбитого самолёта. Ты, и остальные жители Киева выходят на улицу и видят такую картину: по асфальту ровным слоем размазан фарш из мяса, костей и кожи пилота истребителя, которого сбило украинское ПВО. Возникает ощущение, что мясной фарш кто-то намеренно протягивал по асфальту на десяток метров, кусок кожи, оторванный от мяса, мускул, зацепился за железяку и натянут, словно человека минуту-другую освежевали. Где-то валяются пальцы, где-то челюсть, где-то на кусту висит вырванный глаз. Каким он был, уже не распознать. Мимо мясного фарша, с разбросанными кусками кожи и костей, ходят дети, смотрят напуганными глазами, где-то рядом пребывающие в полной прострации их родители. Ты смотришь на всё и к горлу подкатывает комок рвоты, что-то очень неприятное откуда-то от самого солнечного сплетения через спину подходит комком к горлу. Тебя тошнит. Хочется плакать и бежать. Но куда? Ты у себя дома, ты около своего дома, вот твоя квартира на 17 этаже, через две остановки твоя работа, где-то там твой(я) девушка/парень, с которой(рым) ты ссорился, мирился, которая(рый) то уходил(а), то приходил(а). Ты просто не знаешь что делать. У тебя по двору размазанный кусок мяса, который когда-то был человеком. И тут приходит какое-то осознание, что все проблемы, которые были у тебя в жизни - это не проблемы. Проблема в том, что ты сам можешь превратиться в такую же бессмысленную и бестолковую отбивную на своём 17 этаже. Или быть похороненным в подвале от руки вот такого вот.
После увиденного и пережитого, ты больше никогда не сможешь стать нормальным, никогда. Менталочка отъехала окончательно.
Я описала лишь кусочек реальной сцены, которая произошла в Киеве в первые дни войны. Это даже не Буча, не Ирпень и тем более не Мариуполь, где менталочка не просто съехала, она убилась в зародыше. Когда появились первые видео размазанного в фарш пилота, который бомбардировал Киев, я долго пыталась подобрать челюсть, а потом, это стало обыденностью.
А кто-то сидит в Донецке или в Москве, у кого не всё так однозначно и для него это конечно ранимость менталочки. Про Донецк я не шучу, дама реально рассуждает о тонких материях, когда за окном дыры отлавливают мужиков и отправляют в качестве мяса на войну.
Я, конечно, наезжать ни на кого персонально не буду, это уже дело такое, у кого-то менталочка и он шарахается от кровавых перчаток военного врача в Мариуполе, а кто-то живёт в этом кошмаре и понимает, почему это происходит. И что это надо помнить, потому что если не знать про все ужасы войны, то никогда не дойдёт, почему никогда не было и не будет никакого братского народа.

Смотреть дальшеРоман з Майором пише:
Можна уявить шо все норм і ти спиш в своій квартирі в своєму ліжку і нічого цього не було.
АЛЕ.
Світла немає, сусідів теж, пістолет під подушкою, води немає, дубак пиздець бо газу немає. Добре, що інет трохи є і теплий спальнік знайшовся.
Ірпінь.Квітень.2022.

bichik under fire пише:
ночной харьков

Я вот о чём подумала.

4 года я жила без телевизора, с 2016 по 2020, все новости приходили ко мне из разных сайтов и из твиттера. В июне 2020 я вернулась в Запорожье, где бабуля и дед смотрели зомбоящик, и была шокирована, насколько на данную минуту скурвилось телевидение. Особенно 1+1, Интер и ему подобное. О 5, 24 каналах я вообще молчу, смотреть политику 24/7 может только либо душевнобольной, либо тому, кому платят. Понятие "независимое официальное СМИ", исчезло, растворилось как сладкая вата в лапах енота-полоскуна.

Тогда стало ясно, что формат "независимые СМИ" давно перешёл в другую плоскость.

Кто такие независимые СМИ? Это мы с вами, кто не транслирует официальные тезисы государственных или олигархических СМИ, а исключительно то, что видит, наблюдает, интервьюирует очевидцев и высказывает свою точку зрения.

Мы все стали СМИ.

На данный момент проще найти независимого блогера, который не принадлежит ни к одной партии, нежели найти правду в телевизоре, по радио или при информировании властью о той или иной ситуации. И людей начинаешь оценивать уже по их поступкам, по их действиям. Есть ряд блогеров, которым я доверяю. Их мировоззрение совпадает с моим. Они не входят ни в одну политическую партию и на фоне этих людей, официальные СМИ, журналисты, по большей части выглядят, как любит говорить Маркус, дикухой.

Мне нравятся люди, у которых есть собственная точка зрения, которые смотрят на ситуацию под разными углами, изучают с юридической стороны, с морально-этической, да со всех точек зрения.

Поэтому давайте будем этими самыми независимыми СМИ современности: с критическим мышлением, разносторонними, изучающими ситуацию и осмысливающие её целиком и полностью.

Хочется написать много всякого, но оставлю на завтра. Напишу только, что:

Твиттер одна из самых свободных соц. сетей. В ней тоже есть фейки и информационная война, однако... В отличии от тех же Фейсбуков, ютубов и Инстаграмов, Твиттер - это свобода слова. А для тех, кто боится свободы слова - это всегда страшно, это ограничения, табу, набрасывание повязок на глаза, это восьмерка мечей, если так угодно.

Хочется сказать много, и о мариупольских родственниках, и о том, что война у нас началась намного раньше, а усугубилась даже не 24.02, а немного раньше, дня на три раньше, когда руководство запретило рассматривать тендеры по Мариуполю из-за усилившихся обстрелов. И поорать с корабля Орска. Орки на Орске. Вообще неясно, почему на меня кто-то обижается за орков...

Да много чего хочется. Надеюсь нам сделают вафли и я смогу сесть за ноутбук, а не набирать всё с телефона.

Приключения Валерия Маркуса я начала читать относительно недавно. После АТО он стал искать для себя новый смысл всего, продолжать ставить перед собой задачи и выполнять их. И он стал путешествовать. Он прошёл пешком всю Европу, зашёл погулять даже в Африку. И вот, несколько выдержек из его приключений во время похода на вершину Килиманджаро.
скрытый текст


Тут можно перевести в самом Инстаграме)))
День третий
день четвёртый

Не привязываться к вещам правильная философия, нести столько, сколько можешь, потому что это твоя ноша и каждый килограмм давит на тебя...
Когда-то мой учитель винь-чунь решил помочь старушке, которая несла тяжёлые сумки. Когда он их взял в руки, оказалось что сумки настолько тяжёлые, что он сам едва может их поднять. Когда он донес сумки до её дома, он сорвал спину. И тогда до него дошло, что каждый человек сам ответственный за тот груз, который он несёт по жизни. Мы и только мы ответственны за то, что нагрузили и тащим. А от мусора, который мы схватили, иногда надо избавляться. Чем больше мы избавляемся от старых вещей, тем больше получаем в будущем. ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕЧем быстрей мы выбрасывает из головы мусор, тем больше новых и прогрессивных мыслей приходит к нам в голову. А иногда просто вообще не думать о чем-то лишнем, что тебя не касается. Или только о самом важном. Садгуру считал, что мы настолько иррациональны, а наши мысли и разум словно обезьяна прыгает с ветки на ветку. Нам сложно сесть и хотя бы пять минут думать о чем-то одном или не думать вообще ни о чём.
И читая, слушая всё это, начинаешь задумываться о том, что и как у тебя.
Можешь ли ты избавиться от лишнего? Можешь не думать ни о чем? Можешь привести мысли и голову в порядок?

Умею я задать в интернете безобидный вопрос таким образом, что народ подумает, словно я шепчу угрозы, приставив нож к горлу собеседника. И сейчас начнется скандал и поножовщина.

Хотя я специально поставила в конце предложения массу улыбающихся скобочек)))) Ну, для тех, кто легко напрягается...

Сегодня шла на работу и остановилась на светофоре, который по утрам по 6,5 минут горит красным. Честно говоря, я потом пожалела, что не ускорилась и не перебежала дорогу на мигающий. Навстречу мне выехала колона военных автомобилей. Военные, техника, всё это раньше вызвало бы некие романтические мысли. Но... среди грязи и снега, колонна автомобилей, которую возглавляли бронированный автомобиль скорой помощи и полицейское авто, включившее так не вовремя сирену, вызывала скорее чувство страха. Торчащие из грузовиков дула пушек, сами грузовики, всё это... всё это как-то неправильно. Возникало ощущение, что этого в нашем городе, в нашей стране происходить не должно.

Это не та романтическая война, о которой любят снимать кино. Посмотришь на автомобили и уже видишь месиво из грязи, взрывы, слышишь крики и разные команды, какие-то обломки досок, куски кирпичей, опять взрывы и стрельба. И звук двигателей.

Помню во время реконструкции я слышала звуки двигателей настоящих танков и стояла прям в притык к гусеницам. Это опупеть как страшно. Не представляю, как народ закапывался в окопы и над ними проезжали такие дуры.

Звуки двигателей авто, перевозящих пушки разбудили во мне воспоминания и меня почему-то накрыл ужас и какая-то безнадёга.

Вероятно надо сказать ещё спасибо короновирусу, который повысил мою тревожность. Теперь в плохом настроении я гораздо чаще.

Чем мне заняться в 1:40 ночи в интернете, когда в реале происходит трындец? *вздох* Интересно, 2022 год продолжит эту тенденцию или я и мою семью мироздание решит пожалеть? Конечно же вспомнить своё детское произведение "Леговик". Это прям-таки апофеоз всех моих клинических заключений. С виду произведение напоминает детские приключенческие рассказы взрослых людей, но если покопаться и проанализировать... получается в этом произведении я зашифровала код всей своей жизни, прошлого и настоящего, даже будущего вероятно.
"Леговик" - огромная трансформирующаяся машина, которая придумалась мне на фоне мелких игрушек "Лего", которые продавали много лет назад вместе с батончиками "Милки Вей". Эта огромная машина служит домом мне и моей сестре, в ней мы путешествуем и совершаем разные приключения, спасаем страны, города, а иногда целый мир, при этом попадая в разные неприятности и знакомясь с разными людьми. И что интересно, все эти люди и есть тот самый психологический код, который я не смогла бы рассказать словами.
скрытый текстДва основных персонажа - Сид и Сью представлялись мне знакомыми, которых я встретила как-то на плавание. Первый очаровательный голубоглазый блондин прекрасных форм, в которого я в своё время влюбилась и сделала своим идеалом всех мужчин, второй - не менее прекрасных форм брюнет, который испытывал ко мне симпатию и во всём подходил с полным серьёзом, но я не собиралась его замечать, ведь рядом был красивый и талантливый блондин... Несмотря на всю свою прекрасность, в произведении у меня и Сида просто ужасные отношения. Это код того, что я люблю влюбляться в неподходящих мужчин, нарисовав в уме образ идеала, забив при этом на все косяки их характера.Влюблённый волк уже не хищник. При этом на момент написания рассказа я сама ещё не встретила тех мужчин, из-за которых мучаюсь на самом деле. Но фундамент в произведении уже был заложен. . По произведению Сью больше расположен к моей сестре Алле, в то время как из всей основной команды ко мне не расположен никто.
После некоторых мытарств по миру, мы встречаем, точнее я встречаю в одном из авиасалонов во время выставки пилота по имени Майк. В результате террористического акта, мы оба оказываемся в больнице, где знакомимся и пытаемся бежать. На протяжении всего произведения, Майк невероятно добр ко мне. У него по отношению ко мне тёплые душевные чувства, на которые я не могу ответить полной взаимностью. Он готов прощать мне многое, вытаскивать из такого говна, куда остальные не полезут. Так, когда я убежала из дома, и когда меня выгнали из городка военной авиации, проще говоря, из авиа-десантных войск (знакомая история, да? , а ведь дело было в далёком 1996 году) он прочесал весь город и притащил меня домой и оказал полную поддержку. Ну и сказал, что мне нужно вернуться назад, в семью. Майк имеет два кода: 1. Это парень, с которым я в 8-9 лет встретилась в больнице, когда болела невритом лица. Он взял меня под своё крыло и никому не давал в обиду, хотя я была тем ещё оторвышем. 2. Это образ старшего брата, намного старше меня, который бы оказывал мне полную поддержку.
Чуть позже появляется Алекс, брат Майка, который даёт нам задания. Не очень приятный тип, тем не менее, если бы не он, функционирование нашей организации давно бы прекратили военные. Как-то им не комильфо, что по миру летает здоровенный сарай, владельцы которого проводят антитеррористические зачистки даже на самих военных и политиках. В одной из подводных миссий, весьма неприятных, появляется паренёк Энджи, прекрасный хакер, которого мафия заставила работать на себя. Код Энджи для меня ещё разгадан не полностью, однако, вероятно это младшее поколение, с которым мне приходится сталкиваться по жизни. Они сами себе на уме, но при этом им интересно с нами.
Ситуации в произведениях прекрасны! Вот правда! В самом деле! Чего только стоит арка Сид и прекрасная дочь генерала всё в том же авиагородке Элисон, которую я как автор ненавидела, ничего поделать с ней не могла (О_о"), даже убила, однако в конце даже пожалела об этом, потому что Сид не просто страдал, он ушел в глубокую депрессию и ударился в совсем уж мрачные миссии. Например в одной из миссий, он спасал людей от акул и вытащил из воды парочку по 0,5 человека. Но одни из самых вспоминающихся миссий - это наша секретная миссия в элитной школе. Я всегда говорила сестре, давай ты будешь умной, а я - сильной, и буду тебя спасать. В школу нам необходимо было внедриться, став учителями. Алла была учителем физики и химии, Энджи преподавал информатику, а я стала... физруком!!! Дети в начале отнеслись ко мне без должного уважения, смеялись и пытались нападать, проще говоря побить. Тем более что на момент событий у меня была сломана нога. Однако, от3,14здив пару парней, в том числе и костылями, у них появились признаки уважения. В итоге, я настолько завоевала их доверие, что была чуть ли не местным "батей". Это так смешно... но в то же время правда. Когда много лет спустя я помогала Артёму проводить занятия по вин-чунь, дети относились ко мне с опаской, говорили, что сейчас я приду и всех построю. Они меня с какой-то стороны боялись, видно я могла как-то задеть их словом, до состояния "огорошить".
Жаль, что потом моя фантазия как-то резко оборвалась.
Остаётся только вспоминать, как наш "Леговик" тонул в песках Сахары, как антитеррористическая организация взорвала автобус, в котором я находилась, но нашла возможность бежать, как у нас заканчивался кислород на подлодке, Как мы поселились в отеле с Сидом и он прозревал с меня. Как я и Майк ночевали в авто, в ожидании рассвета и боевых учений. Много чего можно вспомнить. И по хорошему, если бы какой-то психолог взялся анализировать произведение, все сколько-то там толстых тетрадей, получилась бы целая докторская диссертация.
Люблю "Леговик".