О чувствах

Пункт про который я не думала, что буду писать.
Говоря по-честному - я думала, что это в прошлом или быстро закончится.
Я верю в существование родственных душ. И так же я верю, что это что-то не для меня. Точнее, это не работает.
Я встретила одну. Я думаю, что это не обязательно один единственный человек. Может быть это все, с кем вы были связаны в прошлой жизни (и асы, как это звучит, а?)
У меня в груди в каком-то смысле просто осколок льда после всего этого. Прошёл год и это ни как не помогает. Время ни как не помогает справиться.
скрытый текст
Два года назад я была счастлива, что она просто существует в этом мире. И я плакала от боли после того как она снова мне приснилась. И да, мы имели общие сны до того, как встретились. И мне было так плохо от того, что я потеряла даже возможность просто общаться с ней. И я была счастлива быть рядом с ней позже. И я была счастлива помириться. И мне было страшно, что ей может быть больно быть вдали от меня. (И мне было плохо за это)
Год назад я была счастлива, что она никогда не появится в моей жизни снова, потому что я была более здоровым человеком. Менее зависимой. Я внезапно увидела что не так. И я боялась, что она вернётся в мою жизнь, потому что это было плохо. И время дало мне возможность понять, что игнорирование моих слов, травмирующих меня вещей - было не правильным. Так же, как время дало мне понимание, что причинение боли кому-то столь эмоциональному... я никогда не смогу в полной мере понять, что именно делало ей больно. Кроме того, что я не соответствовала и иногда чувствовала боль о которой не могла говорить и объяснять. И мне просто было плохо. И мне было страшно. Потому что я была готова меняться. Я была готова принуждать себя быть более открытой. Менее язвительной. Менее собой, если бы потребовалось. Я была напугана после всего. Я месяцы боялась. Я знала, что если бы она появилась рядом - я бы ничего не сделала и была счастлива какой-то частью себя.
И мне было так страшно. Я никогда не думала, что я буду так бояться кого-то. Кажется - мне даже немного снились кошмары.
Этот страх внутри меня наверное уже не умрёт. Я понятия не имею.

И теперь. Не смотря на прошедшее время я всё ещё надеюсь, что было что-то объективное в том, что причиняло ей боль. Что-то зависящее только от меня. Как любая физическая близость всегда причиняла вред мне и это является объективным. Это было от неё. И это не было тайной, хотя и не было сказано напрямую. Что-то, что мне хотелось, чтобы она поняла. Что-то что я не могла обсуждать, потому что это причинило бы ей боль.
Тем более, что я хотела изучить - что является для меня хорошим. С ней.
Мне плохо для мысли, что боль которую она испытывала была не объективной. Так же как год назад я пыталась понять и доказать тем, кто рядом со мной - что я была виновна. Что ей было больно. Я так и не смогла объяснить, что мне надо знать, что боль и вред и правда были взаимными и объективными. Не что-то выдуманное ею. Не что-то додуманное. Не что-то в моём молчании. Что-то настоящее. Потому что это моя родственная душа о ком мы говорим. Человек которого я ждала. Человек которого я люблю. И хотя год назад и долгие месяцы позже были пугающими для меня. Сейчас это не так важно. Виновата ли я или нет - это не важно.
Долгий год привёл меня к важному пониманию - не существует никаких здоровых отношений. То, что под ними рассказывают - будет куда более травмирующим и совершенно не искренним для меня.
Знание, что я причинила вред кому-то кого я люблю - расстраивает и делает больно.
То, что меня радует - это знание, что она не знает о том, какой вред нанесла сама.
В прошлый раз наше примирение было болью для неё, потому что она узнала, что принесла вред. В этот раз этого не произойдёт, потому что ей неоткуда узнать о нанесённом вреде. И это радует меня. Горькая радость. Неловкая.
То, что сейчас пугает меня - это уже не те же вещи что были прошлым летом. Я боялась её самой. Её возвращения. Повторения боли. И я куда сильнее ненавидела своё тело в то время.
С телом помогло позирование. Мне стало проще, потому что теперь оно вроде как про искусство.
Всё остальное всё ещё есть, но немного другое. Я боюсь не только получить боль, но и принести её. Меня ужасает мысль, что ей может быть плохо. Я так сильно надеюсь на то, что она ничего не чувствует. Мне плохо от этой надежды. Очень больно от этого и всё же я очень сильно надеюсь, что это так. Потому что быть причиной боли кого-то кого я люблю это страшно. Я бы очень хотела любить кого-то другого. Я даже попыталась так же, как пробовала до этого.
Сейчас я ничего не хочу. Это странно ощущается в груди. Я просто примирилась с тем, что я ощущаю. Я люблю человека который, я надеюсь, обо мне вообще не думает. Мне очень сильно хочется, чтобы девушка которую я люблю - ничего не чувствовала ко мне. Это делает больно.
Я не знаю, как вообще это воспринимать.

И так. Вопрос моих чувств с самого начала был частью пятилетней миссии. Я просто надеялась, что всё пройдёт само. Что я просто прекращу помнить Владу. Этого не случилось. Но я так же думала, что мне будет проще. Я думала, что может быть вещи станут другими.

Я позирую в одном классе.
И там есть девушка с того же типажа, что и Влада. Схожие черты лица, схожая мимика и даже кажется, что похожие характеры. Даже одежда которую они носят - похожа.
Очень смешно - когда я её видела - она мне не нравилась. Было что-то смущающее, не комфортное. Хотелось спрятаться.
И потом в субботу я была придавлена. Я вдруг поняла, что она так сильно похожа на Владу. Мне хотелось плакать. Старалась не смотреть на неё, потому что быть в одной комнате - уже крайне болезненно.
Понимание, почему мне было дискомфортно рядом с девушкой - заставило признать, что я всё ещё люблю её и что мне плохо.
Я думаю, что это пройдёт. Я надеюсь на это, потому что иначе я не понимаю, как я буду с этим справляться дальше. Игнорирование проблемы не помогло.

Всё это сумбурно, но мне нужно было записать, чтобы немного обдумать всё ещё раз.
PS я надеюсь, что я больше не буду ни с кем обсуждать виноватость Влады в том, что мне было плохо и я не могла доверять. Это не помогало тогда и я не думаю, что имеет смысл сейчас. За год я скорее наоборот уверилась, что было что-то объективное в чём была моя личная вина. Хотя я никогда не смогла бы доверять просто потому что - было явно что-то не глупое... что-то важное. Что-то оправдывающее хотя бы с точки зрения ебанины феминистической.