Дневник пятилетней миссии9 читателей тэги

Салют

Простите за отсутствие.

Хорошая новость для меня - Я вернулась к рисованию. Не знаю как так вышло, наверное причина в том, что я стала натурщицей. Или потому что одна из моих подруг сейчас учится рисовать как раз. Или то, что я привязана эмоционально к паре художников. Или может быть то, что я счастлива (не по какому-то поводу, а просто). Возможно причина в том, что мне просто захотелось. Или в том, что я изучала рисование комиксов и построение кадра и во мне проснулось желание использовать информацию. Я не знаю.

Главное итог - я снова рисую.

Приятно взять в руки карандаш и лезвие, снова рисовать, что-то создавать. Было странно вспоминать, как строится фигура. Было весело одевать её и придумывать, куда пристроить руки и как.

Конечно, это пока только сама фигура, здесь нет даже намёка на тени, однако я собираюсь закончить работу, пока думаю, что ограничусь каменной стеной с плакатами на ней.

И так. Пиратка из мира Арай, созданного мной. Героиня - левша, если кто не понимает почему пистолет у неё в левой руке. Вся остальная информация - спойлеры, поэтому больше ничего не скажу, да.

Живите долго и процветайте, а я пошла писать главу в книгу.

 

Пункт про который я не думала, что буду писать.
Говоря по-честному - я думала, что это в прошлом или быстро закончится.
Я верю в существование родственных душ. И так же я верю, что это что-то не для меня. Точнее, это не работает.
Я встретила одну. Я думаю, что это не обязательно один единственный человек. Может быть это все, с кем вы были связаны в прошлой жизни (и асы, как это звучит, а?)
У меня в груди в каком-то смысле просто осколок льда после всего этого. Прошёл год и это ни как не помогает. Время ни как не помогает справиться.
скрытый текст
Два года назад я была счастлива, что она просто существует в этом мире. И я плакала от боли после того как она снова мне приснилась. И да, мы имели общие сны до того, как встретились. И мне было так плохо от того, что я потеряла даже возможность просто общаться с ней. И я была счастлива быть рядом с ней позже. И я была счастлива помириться. И мне было страшно, что ей может быть больно быть вдали от меня. (И мне было плохо за это)
Год назад я была счастлива, что она никогда не появится в моей жизни снова, потому что я была более здоровым человеком. Менее зависимой. Я внезапно увидела что не так. И я боялась, что она вернётся в мою жизнь, потому что это было плохо. И время дало мне возможность понять, что игнорирование моих слов, травмирующих меня вещей - было не правильным. Так же, как время дало мне понимание, что причинение боли кому-то столь эмоциональному... я никогда не смогу в полной мере понять, что именно делало ей больно. Кроме того, что я не соответствовала и иногда чувствовала боль о которой не могла говорить и объяснять. И мне просто было плохо. И мне было страшно. Потому что я была готова меняться. Я была готова принуждать себя быть более открытой. Менее язвительной. Менее собой, если бы потребовалось. Я была напугана после всего. Я месяцы боялась. Я знала, что если бы она появилась рядом - я бы ничего не сделала и была счастлива какой-то частью себя.
И мне было так страшно. Я никогда не думала, что я буду так бояться кого-то. Кажется - мне даже немного снились кошмары.
Этот страх внутри меня наверное уже не умрёт. Я понятия не имею.

И теперь. Не смотря на прошедшее время я всё ещё надеюсь, что было что-то объективное в том, что причиняло ей боль. Что-то зависящее только от меня. Как любая физическая близость всегда причиняла вред мне и это является объективным. Это было от неё. И это не было тайной, хотя и не было сказано напрямую. Что-то, что мне хотелось, чтобы она поняла. Что-то что я не могла обсуждать, потому что это причинило бы ей боль.
Тем более, что я хотела изучить - что является для меня хорошим. С ней.
Мне плохо для мысли, что боль которую она испытывала была не объективной. Так же как год назад я пыталась понять и доказать тем, кто рядом со мной - что я была виновна. Что ей было больно. Я так и не смогла объяснить, что мне надо знать, что боль и вред и правда были взаимными и объективными. Не что-то выдуманное ею. Не что-то додуманное. Не что-то в моём молчании. Что-то настоящее. Потому что это моя родственная душа о ком мы говорим. Человек которого я ждала. Человек которого я люблю. И хотя год назад и долгие месяцы позже были пугающими для меня. Сейчас это не так важно. Виновата ли я или нет - это не важно.
Долгий год привёл меня к важному пониманию - не существует никаких здоровых отношений. То, что под ними рассказывают - будет куда более травмирующим и совершенно не искренним для меня.
Знание, что я причинила вред кому-то кого я люблю - расстраивает и делает больно.
То, что меня радует - это знание, что она не знает о том, какой вред нанесла сама.
В прошлый раз наше примирение было болью для неё, потому что она узнала, что принесла вред. В этот раз этого не произойдёт, потому что ей неоткуда узнать о нанесённом вреде. И это радует меня. Горькая радость. Неловкая.
То, что сейчас пугает меня - это уже не те же вещи что были прошлым летом. Я боялась её самой. Её возвращения. Повторения боли. И я куда сильнее ненавидела своё тело в то время.
С телом помогло позирование. Мне стало проще, потому что теперь оно вроде как про искусство.
Всё остальное всё ещё есть, но немного другое. Я боюсь не только получить боль, но и принести её. Меня ужасает мысль, что ей может быть плохо. Я так сильно надеюсь на то, что она ничего не чувствует. Мне плохо от этой надежды. Очень больно от этого и всё же я очень сильно надеюсь, что это так. Потому что быть причиной боли кого-то кого я люблю это страшно. Я бы очень хотела любить кого-то другого. Я даже попыталась так же, как пробовала до этого.
Сейчас я ничего не хочу. Это странно ощущается в груди. Я просто примирилась с тем, что я ощущаю. Я люблю человека который, я надеюсь, обо мне вообще не думает. Мне очень сильно хочется, чтобы девушка которую я люблю - ничего не чувствовала ко мне. Это делает больно.
Я не знаю, как вообще это воспринимать.

И так. Вопрос моих чувств с самого начала был частью пятилетней миссии. Я просто надеялась, что всё пройдёт само. Что я просто прекращу помнить Владу. Этого не случилось. Но я так же думала, что мне будет проще. Я думала, что может быть вещи станут другими.

Я позирую в одном классе.
И там есть девушка с того же типажа, что и Влада. Схожие черты лица, схожая мимика и даже кажется, что похожие характеры. Даже одежда которую они носят - похожа.
Очень смешно - когда я её видела - она мне не нравилась. Было что-то смущающее, не комфортное. Хотелось спрятаться.
И потом в субботу я была придавлена. Я вдруг поняла, что она так сильно похожа на Владу. Мне хотелось плакать. Старалась не смотреть на неё, потому что быть в одной комнате - уже крайне болезненно.
Понимание, почему мне было дискомфортно рядом с девушкой - заставило признать, что я всё ещё люблю её и что мне плохо.
Я думаю, что это пройдёт. Я надеюсь на это, потому что иначе я не понимаю, как я буду с этим справляться дальше. Игнорирование проблемы не помогло.

Всё это сумбурно, но мне нужно было записать, чтобы немного обдумать всё ещё раз.
PS я надеюсь, что я больше не буду ни с кем обсуждать виноватость Влады в том, что мне было плохо и я не могла доверять. Это не помогало тогда и я не думаю, что имеет смысл сейчас. За год я скорее наоборот уверилась, что было что-то объективное в чём была моя личная вина. Хотя я никогда не смогла бы доверять просто потому что - было явно что-то не глупое... что-то важное. Что-то оправдывающее хотя бы с точки зрения ебанины феминистической.

Хотя я тут жалуюсь, что не понимаю что пишу (потому что я не понимаю этот жанр скорее всего)

Эта книга в любом случае обречена на то, чтобы найти своего читателя. потому что жанр. Не смотря на то, что я нахожу её откровенно скучной - она всё равно собирает людей которые подписались на неё и людей которые даже отметили, что она реально им нравится.

Я в какой-то мере всё думаю над тем, как сделать её интересной для себя лично не за счёт приколов внутренних.

Типа всех тёмные властелины проиграли, потому что влюбились в светлых героинь и в итоге сбежали со своими избранниками.

Или типа того, что великая Сфера которая якобы источник силы последнего ТВ - на самом деле просто осуществляет самые искренние проклятия. Типа чтоб ты провалился - и чувак реально провалится. И управлять ею вообще нельзя и на самом деле она бесполезная. Зато какая симпатичная, ага.

Но это - оно больше для меня самой юмор. Не для читателя.

Или "внутренний голос" - постоянная фишка нынешнего фэнтези. Я хочу его ввести. Только в итоге окажется, что это Одержимость была.

И это тоже юмор лично для себя.

Но на одном юморе я это не вытяну думаю. Хочется какую-то идею принести в текст. Писать о любви когда в ней разочарован - довольно болезненное занятие.

Поэтому мне хочется написать что-то и не связанное с любовью. Опять же я всё ещё остаюсь феминисткой. Даже если это интерсек. Я думаю, что может быть хочу чтобы герои произнесли несколько правильных фраз. По крайней мере... Не знаю. Может быть - героям стоит поговорить друг с другом... я правда не знаю.

Хотя здорово и удивительно, что текст в целом довольно активно читают. На него уже подписано 26 человек. То есть это 26 человек которые сочли его достаточно интересным, чтобы хотеть узнать что там будет происходить дальше. Это здорово. Получается, что я вроде как не зря пишу его.

Для меня это важный вопрос, потому что писательство это то, что я для себя выбрала в качестве деятельности. Я собираюсь развиваться как писатель.

Закончила обложку для текста. В этот раз снимки не моя собственность, но лежат в интернете. Мне самой нравится как получилось.

 

 

Это довольно трудный для меня текст, потому что он ни о чём и не имеет смысла. Я вообще не понимаю что пишу и зачем. Эксперимент выходит каким-то странным. Однако смысл в том, чтобы написать что-то обыкновенное от и до.

Пока что я не уверена, что у меня получается. Не потому, что выходит что-то особенное, а потому, что я просто пишу как-то через силу из-за того, что мне самой не слишком интересно. и я в итоге не совсем понимаю, зачем мне это вообще.

С одной стороны у меня давний и древний гештальт - героиня-попаданка. Пока не напишу - буду постоянно мысленно к этому возвращаться. Хочется уже закончить это. Проблема в том, что в начале - я забыла ввести мужика. И я не шучу. Я просто забыла, что нужно ввести мужика для романтической линии, потому что ввела "подругу" и весьма радостно к первой их ночёвке - их зашипперила. Очень так радостно, даже мысленно обдумала как будут развиваться отношения. Тут-то я и вспомнила, что там должен быть мужик. Как бы. Упс.

Пришлось придумывать в темпе как его всунуть в текст. Добавила что-то вроде Интерлюдии от его лица, ввела в события. Ловлю фейспалмы с самой себя, потому что верно. Взялась писать, ага.

Следом забыла, что надо как-то дать понять, что у них тут Та Самая Любовь. Пришлось опять править. И встречу с главным злодеем чуть не слила, потому что не могла решить как с ним разворачивать ситуацию. Нашлась.

Один осадок постоянно в голове. Вроде и не откровенно плохо, но вроде как-то меня бы не цепануло. А вроде меня этот жанр в принципе не цепляет и я просто экспериментирую. Потому что так вроде как надо. Для себя. Попробовать. Опять же пусть будет что-то такое тоже. Разноплановое.

 

 

 

 

История Василисы как по мне куда интереснее, но мне в начале надо к ней подготовиться. Всё-таки там главная героиня 2/3 дня Лягушка. И я очень хочу прописать как она в этом лягушачьем тельце обитает и чем занимается. Однако пока я её заморозила потому что обдумываю. Там как минимум вообще не про романтику, а про женщину. Про воительницу скорее даже. Только в теле лягушки. Так уж ей "повезло". Не надо было ссориться с женихом, ботаником и чародеем.

Обязательно потом закончу всё-таки. В конце концов Ваське ещё надо с Кощеем помириться.

Я горда немного этой обложкой, потому что всё сделала сама. Не то чтобы было здесь много какой-то работы. Но это мой снимок, моя работа. И это не какой-то странный и откровенно кривой фш в конце-концов.
Так что я рада.
И мне нравится то название, которое я пока взяла для текста о зомби.
Благими намерениями выстлан путь.
Это и о том, как вообще возникли Ожившие в этом мире. Потому что привет, я фанатка Научной фантастики и люблю штуки с обоснуем, даже если он не в полной мере верен. То есть я знаю, что на самом деле наука работает не совсем так, как я придумала в своём мире. Однако в то же время - я создала довольно гладкий на мой взгляд обоснуй тому, чему другие даже не пробовали. Потому что мне чертовски нравится, когда вещи имеют под собой почву и некоторые законы.
Потому что если есть правила, то значит с ними можно играть. Именно этим я намерена заняться в Благих.
Кроме того, что название о причинах появления Оживших - это так же о том, как хорошие поступки героев часто приводят их к плохому результату.
И. Это даже о последствиях которые никогда не будут уведены читателем в этой книге.
Благими намерениями выстлан путь.
Справедливости ради - не всегда в ад. Я думаю и надеюсь на это.


И, конечно, аннотация.
Однажды Утром ты просыпаешься и понимаешь, что мир навсегда изменился и единственное, что имеет теперь значение - жизнь, твоя и тех, кто тебе дорог. И бесконечный, бесконечный, бой за то, чтобы в этом мире снова появился Дом.
И обнажается скрытое, всплывают трупы, из шкафов выпадают скелеты, но это уже не важно. Мир изменился и в этом Новом Дивном мире нужно найти свое место.



можно прочитать пролог

Исчезли тучи… Тьме не нужно было
Их помощи… она была повсюду…
Дж.Г.Байрон “Тьма”

"Смерть - она стоит того, чтобы жить.
А любовь - стоит того, чтобы ждать".
В. Цой

Пролог



Все грандиозные изменения происходят незаметно. Никто не замечает, когда вообще все начинается. Вот небо где-то наверху, а вот оно уже упало тебе на голову. Ты просто просыпаешься утром и узнаешь, что твоего мира больше нет. Это происходит в обычное утро, которое никак не отличается от всех прочих. Светит солнце, в соседней комнате играет твой ребёнок, а на улице ещё тихо, и ты лежишь и смотришь в потолок. Ещё никуда не надо вставать. Ты ещё ничего не знаешь.

Утро просто есть, и оно такое же, как сотни других до этого. Мы все надеемся, что мы заметим разницу. Но нет. Ты выходишь на улицу, чтобы проводить свою девочку до школы, потом пойти на работу и не замечаешь, пока не становится слишком поздно.

Вот так все и начинается.

И все, что у тебя остаётся – это твои близкие.

И желание выжить любой ценой и вернуть свой дом. Или любой другой, лишь бы в нем было место для тех, кто у тебя остался. Потому что вдруг резко осознаешь, как же мала твоя семья. Ей не нужно становиться ещё меньше.





В маленьком городке в штате Мэн жила одна ничем особенно не выделяющаяся женщина. Кейтлин Уинтер. Возраст за тридцать, рост немного выше среднего, терапевт местной больницы, страдает паранойей средних размеров и лёгкой формой депрессии. Жила с дочерью-подростком. Джоанн Уинтер. Милой девочкой двенадцати лет с удивительной одарённостью по части интеллекта и обаяния.

Жила, и все было не хорошо, но и не плохо, по пятницам выпивала в местном баре с коллегами, по субботам водила дочку в лес. Каждый понедельник вечером читала, а в среду – пыталась общаться с братом Генри. В четверг по вечерам пыталась не плакать из-за развода. С утра до вечера работала в больнице, иногда брала выходные для концертов школьной самодеятельности, в которых участвовала её дочь. И пыталась устроить личную жизнь.

Иногда вспоминала о том, как ей, ещё студентке, пророчили светлое будущее в медицине. Молодой, почти гениальной, быстро все усваивающей, симпатичной, доброй, хоть и немного острой на язык. Но воспоминания эти в основном были погребены под тяжёлой плитой из реальности и проблем.

Их небольшой городок в основном состоял из одинаковых домов, станции шерифа и больницы. Единственная достопримечательность - заброшенная съёмочная площадка, поставленная специально для какого-то подросткового сериала об оборотнях. Жителям съёмки не пришлись по вкусу, но шериф, Кристофер Пайк - быстро всех успокоил. А когда в город начали постоянно приезжать разновозрастные туристки - горожане и сами оценили сериал.

Помощнику шерифа, кстати, съёмки в городе не понравились, из-за обилия богатеньких актёришек, которым приходилось объяснять, что местных девушек обижать не стоит. Генри вообще хороший парень, разве что немного, самую малость, сумасшедший, примерно на всю голову, но это только добавляет ему обаяния.

Сериал – ожидаемо - был так себе, но внимание привлёк, и за это можно было сказать спасибо. Возможно. Кейтлин он не понравился, но Джоанн на это ответила:

- Ничего ты мама не понимаешь! Это же о любви!

Кейтлин с ней и не спорила, её опыт в любви ограничивался отцом Джоанн, и удачным его назвать было нельзя. Их брак держался на взаимной силе воли и упрёках. И том, что Кейтлин забеременела во время учёбы и из-за экзаменов попустила это. И конечно, Тони всегда был чем-то недоволен. Ему всегда по некой неясной причине казалось, что она давит на него.

Их брак окончился разводом уже после шестого дня рождения Джоанн. Когда Кейтлин окончила учёбу.

В общем Кейтлин Уинтер вела спокойную размеренную жизнь параноика-пессимиста.

Это могло бы длиться до того ужасного дня, когда повзрослеет крошка Джо и уедет от матери, переехав к какому-нибудь парню, которого любящая мама не успеет вовремя отравить, или пока Кейтлин не постареет и вовсе не умрёт.

Но наступило То Утро. И любые из возможных вероятностей будущего потеряли актуальность и шансы на появление.
ССылка на литнет, где я начала выкладывать текст. Не хочу случайно потерять его если честно. Поэтому стараюсь всегда хранить где-то в интернете версию.
https://litnet.com/account/books/view?id=65800

Мне нравится ощущение внутри. Вернулась красивая легкость, которая позволяет мне просто улыбаться. Внутри. Это ни как не связано ни с чем снаружи, я не нашла и не сделала ничего особенного.

Я просто сегодня снова общалась с парой человек. Точнее не парой, а тремя. Благодаря позированию познакомилась. Общение с кем-то другим делает меня очень-очень легче. Такой... невесомой.

Я общительная сама по себе. Очень так. Но последние годы давили на меня, подавляли и было трудно.

Сегодня мне хорошо, не смотря на то, что физически я устала, мне плохо и у меня болят голова и колено. Однако я общалась с приятными людьми и это облегчение. Я хочу повторить это несколько раз для себя, чтобы было.

Хочу ещё сказать, что двое из троих - мужчины. Для меня, которая очень давно прекратила общение с цисгендерными мужчинами это тоже было здорово. Потому что он оба на моей волне.

И здесь нет никакого романтического интереса, у одного - так очень даже практический, он скульптор и мы собираемся работать вместе. Я жду с нетерпением. *готова радостно сиять*

Второй это человек-оркестр, он и актёр и поэт (скорее начинающий, но разве это важно?) и длинный список. Самое главное - общительный и приятный. И мне просто хорошо от того, что я могла говорить с ним и мне было... весело. Безопасно.

Третий человек - это студентка в группе монументального искусства где я позирую. Она приятная, общительная и с ней так же мирно и безопасно. То, что мне сейчас важно, да.

 

 

Одна из моих любимых цитат в комиксах принадлежит Лексу Лютору из new 52

- Я боялся потерпеть неудачу. Я боялся подвести единственного человека в своей жизни, который что-то значил для меня. И вместо того, чтобы шагнуть в неизвестность... я ничего не сделал. Она умерла в тот же год. И теперь я никогда не позволяю страху перед неизведанным остановить меня.

Самое прекрасное в этой цитате то, что Лекс лжёт. Он пытался и не смог, хотя его сестра жива - при этом она инвалид.

Но именно потому, что это - красивая и грустная ложь - мне нравится эта цитата. Правда вокруг неё, причины этих слов и их смысл - это красиво.

 

Так что я стараюсь, чтобы страх перед неизведанным меня не останавливал.

Потому что всё равно нет выбора.

 

Сегодня я написала на один из крутых игровых порталов, потому что там есть волонтёрская вакансия модератора. Вообще-то не только его, но на данный момент я слишком не уверена в любой другой деятельности. Так как это реально большой портал, то я в целом надеюсь на результаты. Мне это нужно чтобы получить опыт.

 

Я так же написала ещё в пару мест, которые предлагают работу по удалёнке. Я не знаю, как оно будет проходить, но это хорошие идеи, потому что удалёнка это почти как профессия будущего. И я всё ещё хочу обзавестись достаточным количеством личного времени на то, чтобы заняться изучением некоторых вещей. Потому что мне не интересно "просто писать", я хочу реально знать всё, даже если это просто информация ради информации - я по крайней мере реально это люблю. Возможно, что где-то тут кроется моя работа мечты, не знаю.

 

И я собираюсь продолжить работать натурщицей, потому что это довольно не плохо, мне нравится, хотя это и не позволит оплатить счета скорее всего - в тоже время это не требует от меня слишком многого. Сейчас Белка больше отвечает за наше благополучие, чем я. С одной стороны это близко к неловкому, с другой стороны раньше это было больше на мне. Пока я получаю какие-то деньги - думаю всё хорошо, я в состоянии покупать продукты и в основном частично оплачивать счета. Я могу находиться в поисках. Могу это себе позволить.

— Я тут читаю комиксы. Я всегда это делаю. Это серьезно мне помогает. У меня есть любимые выпуски которые я перечитываю.
Например мятеж негодяев в арке зла у ДиСи. Там восхитительно выглядят злодеи Флэша и Лекс. Потому что... ребята так безхитростно палятся. Особенно Лен и Лекс. И, конечно, кошка. Ребзя, вы злодеи. Но кажется вы забылии об этом, потому что в вашу песочницу пришли какие-то ушлёпки и обидели ваших героев. Ребята? А, всё, они уже втопили, чтобы.... спасти мир и своих супергероев. Ну, да, это же так логично.
здесь просто мой поток любви к арке извечного зла от DCИ если Негодяи - как верно сказал Ленни - просто воры с принципами, то Лекс вроде как ... противостоит супермену, потому что всем героям нужны злодеи. Вот и всё. Кто ещё не понимает, почему я шипперю Лекса с Кларком? Кто ещё будет так заботиться о имидже супермена? (Спойлер: Бетмен в фильмах)
Ну в общем я просто люблю эту серию.
Здесь крутые отношения внутри команды Негодяев.
Здесь крутой Лекс, который объясняет своей альтернативной версии, что сила... не в силе? Правда? В слабости? Лекс, скажи уж честно, что ты спишь с Кларком. И сила в любви.
Здесь крутые злодеи нагибают других крутых злодеев, потому что они все на самом деле хорошие, но адреналиновые наркоманы которые весело проводят время играя в кошки-мышки (в случае некоторых это даже буквально, Селина, я на тебя смотрю)
Здесь Холод жарит каламбурами (да, я это сказала) и я люблю это, потому что это так много говорит о том, как он "серьезен".
Здесь Крысолов уходит в антигерои потому что встречается с Сингхом, но продолжает любить конечно же свою команду... потому что он злодей, да.
Здесь зеркальный мастер влюблён в Лизу Снарт.
Здесь чтобы охладить Мика (поняли, да? поняли?) его Погодный волшебник поливает дождиком. Правда заодно у Лена снова отобрали ледяные сособности... а я тут только начала дро.... любить их активно )
И шутки про "низкобюджетную версию зелёной стрелы" и Аксель которому прострелили мизинчик.... я просто люблю этот комикс, потому что в мир пришла злая версия Лиши - Синдикат. И противостоят ему... ну как же. Конечно же не Лига которая по сути всосала, а злодеи.
Особенно я люблю некоторые цитаты "значит, ты не хочешь рисковать своей жизнью ради кого либо? Это не по негодяйски"
ЭМ.... РЕБЯТА. Ещё раз. Медленней. Негодяйски это... рисковать своей жизнью ради других? Это... как бы... стоп, да, вы же злодеи Флэша, всё нормально, у вас там песочница с пони и радугой.
И да, в этой вселенной можно найти фотки злодеев на тумблере.... и это как бы... New52 прекрасная вселенная.
Потому что Негодяи тут как бы... любят своего Флэша и это очень мило. Джонни Квик и его ебанутая подружка раздражают их.
Даже на порог смерти мы пришли командой. и командой мы пали. Ебать, как я их люблю. Очень. Очень люблю.
Хотя вместе с тем мне очень грустно, что Мик мёртв... так как это DC, то мне его уже не вернут.
И да, шейские обнимашки Хартли и Дэвида... сериал Флэш, ЗАЧЕМ ВЫ ВВЕЛИ ДЭВИДУ МУЖА КОГДА У НЕГО ХАРТЛИ?????????
И то, как они зовут себя семьёй в конце...
Я люблю арку извечного зла, потому что она охуенная.
Почему Марвел делает Гражданку, а ДиСи даёт охуенчик в лице Зла? Почему выходит так, что нас как будто любят сильнее? Как бы... круче же раскрытие героев, а не отжим соплей...
Здесь всё так круто, что я хочу взять лопату и долго бить сценаристов Флэша, потому что скотины, вы такие сюжетные вилки проебали, что слов нет.
Этот длинный поток слов к тому, что я хочу косплей. Капитан Холод. Любимый супер(герой)злодей.
В new 52 у него очёнь прикольный костюм. Особенно люблю эту жилетку. Так как косплей парня их меня никогда не выйдет - я думаю над косплеем фем версии. Впервые за чертовски долгое время я думаю над этим вполне всерьёз. Размышляю о том, какую ткань нужно будет взять и как использовать. И что сделать. И как должен быть изменён костюм под женскую версию... ни как мне кажется. То же трико, желетка. Разве что может быть немного открыть грудь? Не знаю.
Костюм хорош и тем, что есть версия не с трико, а кажется с джинсами.
То, что я всерьез думаю над этим - похоже на план и новое улучшение. Я не циклюсь