Дневник пятилетней миссии9 читателей тэги

Я горда немного этой обложкой, потому что всё сделала сама. Не то чтобы было здесь много какой-то работы. Но это мой снимок, моя работа. И это не какой-то странный и откровенно кривой фш в конце-концов.
Так что я рада.
И мне нравится то название, которое я пока взяла для текста о зомби.
Благими намерениями выстлан путь.
Это и о том, как вообще возникли Ожившие в этом мире. Потому что привет, я фанатка Научной фантастики и люблю штуки с обоснуем, даже если он не в полной мере верен. То есть я знаю, что на самом деле наука работает не совсем так, как я придумала в своём мире. Однако в то же время - я создала довольно гладкий на мой взгляд обоснуй тому, чему другие даже не пробовали. Потому что мне чертовски нравится, когда вещи имеют под собой почву и некоторые законы.
Потому что если есть правила, то значит с ними можно играть. Именно этим я намерена заняться в Благих.
Кроме того, что название о причинах появления Оживших - это так же о том, как хорошие поступки героев часто приводят их к плохому результату.
И. Это даже о последствиях которые никогда не будут уведены читателем в этой книге.
Благими намерениями выстлан путь.
Справедливости ради - не всегда в ад. Я думаю и надеюсь на это.


И, конечно, аннотация.
Однажды Утром ты просыпаешься и понимаешь, что мир навсегда изменился и единственное, что имеет теперь значение - жизнь, твоя и тех, кто тебе дорог. И бесконечный, бесконечный, бой за то, чтобы в этом мире снова появился Дом.
И обнажается скрытое, всплывают трупы, из шкафов выпадают скелеты, но это уже не важно. Мир изменился и в этом Новом Дивном мире нужно найти свое место.



можно прочитать пролог

Исчезли тучи… Тьме не нужно было
Их помощи… она была повсюду…
Дж.Г.Байрон “Тьма”

"Смерть - она стоит того, чтобы жить.
А любовь - стоит того, чтобы ждать".
В. Цой

Пролог



Все грандиозные изменения происходят незаметно. Никто не замечает, когда вообще все начинается. Вот небо где-то наверху, а вот оно уже упало тебе на голову. Ты просто просыпаешься утром и узнаешь, что твоего мира больше нет. Это происходит в обычное утро, которое никак не отличается от всех прочих. Светит солнце, в соседней комнате играет твой ребёнок, а на улице ещё тихо, и ты лежишь и смотришь в потолок. Ещё никуда не надо вставать. Ты ещё ничего не знаешь.

Утро просто есть, и оно такое же, как сотни других до этого. Мы все надеемся, что мы заметим разницу. Но нет. Ты выходишь на улицу, чтобы проводить свою девочку до школы, потом пойти на работу и не замечаешь, пока не становится слишком поздно.

Вот так все и начинается.

И все, что у тебя остаётся – это твои близкие.

И желание выжить любой ценой и вернуть свой дом. Или любой другой, лишь бы в нем было место для тех, кто у тебя остался. Потому что вдруг резко осознаешь, как же мала твоя семья. Ей не нужно становиться ещё меньше.





В маленьком городке в штате Мэн жила одна ничем особенно не выделяющаяся женщина. Кейтлин Уинтер. Возраст за тридцать, рост немного выше среднего, терапевт местной больницы, страдает паранойей средних размеров и лёгкой формой депрессии. Жила с дочерью-подростком. Джоанн Уинтер. Милой девочкой двенадцати лет с удивительной одарённостью по части интеллекта и обаяния.

Жила, и все было не хорошо, но и не плохо, по пятницам выпивала в местном баре с коллегами, по субботам водила дочку в лес. Каждый понедельник вечером читала, а в среду – пыталась общаться с братом Генри. В четверг по вечерам пыталась не плакать из-за развода. С утра до вечера работала в больнице, иногда брала выходные для концертов школьной самодеятельности, в которых участвовала её дочь. И пыталась устроить личную жизнь.

Иногда вспоминала о том, как ей, ещё студентке, пророчили светлое будущее в медицине. Молодой, почти гениальной, быстро все усваивающей, симпатичной, доброй, хоть и немного острой на язык. Но воспоминания эти в основном были погребены под тяжёлой плитой из реальности и проблем.

Их небольшой городок в основном состоял из одинаковых домов, станции шерифа и больницы. Единственная достопримечательность - заброшенная съёмочная площадка, поставленная специально для какого-то подросткового сериала об оборотнях. Жителям съёмки не пришлись по вкусу, но шериф, Кристофер Пайк - быстро всех успокоил. А когда в город начали постоянно приезжать разновозрастные туристки - горожане и сами оценили сериал.

Помощнику шерифа, кстати, съёмки в городе не понравились, из-за обилия богатеньких актёришек, которым приходилось объяснять, что местных девушек обижать не стоит. Генри вообще хороший парень, разве что немного, самую малость, сумасшедший, примерно на всю голову, но это только добавляет ему обаяния.

Сериал – ожидаемо - был так себе, но внимание привлёк, и за это можно было сказать спасибо. Возможно. Кейтлин он не понравился, но Джоанн на это ответила:

- Ничего ты мама не понимаешь! Это же о любви!

Кейтлин с ней и не спорила, её опыт в любви ограничивался отцом Джоанн, и удачным его назвать было нельзя. Их брак держался на взаимной силе воли и упрёках. И том, что Кейтлин забеременела во время учёбы и из-за экзаменов попустила это. И конечно, Тони всегда был чем-то недоволен. Ему всегда по некой неясной причине казалось, что она давит на него.

Их брак окончился разводом уже после шестого дня рождения Джоанн. Когда Кейтлин окончила учёбу.

В общем Кейтлин Уинтер вела спокойную размеренную жизнь параноика-пессимиста.

Это могло бы длиться до того ужасного дня, когда повзрослеет крошка Джо и уедет от матери, переехав к какому-нибудь парню, которого любящая мама не успеет вовремя отравить, или пока Кейтлин не постареет и вовсе не умрёт.

Но наступило То Утро. И любые из возможных вероятностей будущего потеряли актуальность и шансы на появление.
ССылка на литнет, где я начала выкладывать текст. Не хочу случайно потерять его если честно. Поэтому стараюсь всегда хранить где-то в интернете версию.
https://litnet.com/account/books/view?id=65800

— Я тут читаю комиксы. Я всегда это делаю. Это серьезно мне помогает. У меня есть любимые выпуски которые я перечитываю.
Например мятеж негодяев в арке зла у ДиСи. Там восхитительно выглядят злодеи Флэша и Лекс. Потому что... ребята так безхитростно палятся. Особенно Лен и Лекс. И, конечно, кошка. Ребзя, вы злодеи. Но кажется вы забылии об этом, потому что в вашу песочницу пришли какие-то ушлёпки и обидели ваших героев. Ребята? А, всё, они уже втопили, чтобы.... спасти мир и своих супергероев. Ну, да, это же так логично.
здесь просто мой поток любви к арке извечного зла от DCИ если Негодяи - как верно сказал Ленни - просто воры с принципами, то Лекс вроде как ... противостоит супермену, потому что всем героям нужны злодеи. Вот и всё. Кто ещё не понимает, почему я шипперю Лекса с Кларком? Кто ещё будет так заботиться о имидже супермена? (Спойлер: Бетмен в фильмах)
Ну в общем я просто люблю эту серию.
Здесь крутые отношения внутри команды Негодяев.
Здесь крутой Лекс, который объясняет своей альтернативной версии, что сила... не в силе? Правда? В слабости? Лекс, скажи уж честно, что ты спишь с Кларком. И сила в любви.
Здесь крутые злодеи нагибают других крутых злодеев, потому что они все на самом деле хорошие, но адреналиновые наркоманы которые весело проводят время играя в кошки-мышки (в случае некоторых это даже буквально, Селина, я на тебя смотрю)
Здесь Холод жарит каламбурами (да, я это сказала) и я люблю это, потому что это так много говорит о том, как он "серьезен".
Здесь Крысолов уходит в антигерои потому что встречается с Сингхом, но продолжает любить конечно же свою команду... потому что он злодей, да.
Здесь зеркальный мастер влюблён в Лизу Снарт.
Здесь чтобы охладить Мика (поняли, да? поняли?) его Погодный волшебник поливает дождиком. Правда заодно у Лена снова отобрали ледяные сособности... а я тут только начала дро.... любить их активно )
И шутки про "низкобюджетную версию зелёной стрелы" и Аксель которому прострелили мизинчик.... я просто люблю этот комикс, потому что в мир пришла злая версия Лиши - Синдикат. И противостоят ему... ну как же. Конечно же не Лига которая по сути всосала, а злодеи.
Особенно я люблю некоторые цитаты "значит, ты не хочешь рисковать своей жизнью ради кого либо? Это не по негодяйски"
ЭМ.... РЕБЯТА. Ещё раз. Медленней. Негодяйски это... рисковать своей жизнью ради других? Это... как бы... стоп, да, вы же злодеи Флэша, всё нормально, у вас там песочница с пони и радугой.
И да, в этой вселенной можно найти фотки злодеев на тумблере.... и это как бы... New52 прекрасная вселенная.
Потому что Негодяи тут как бы... любят своего Флэша и это очень мило. Джонни Квик и его ебанутая подружка раздражают их.
Даже на порог смерти мы пришли командой. и командой мы пали. Ебать, как я их люблю. Очень. Очень люблю.
Хотя вместе с тем мне очень грустно, что Мик мёртв... так как это DC, то мне его уже не вернут.
И да, шейские обнимашки Хартли и Дэвида... сериал Флэш, ЗАЧЕМ ВЫ ВВЕЛИ ДЭВИДУ МУЖА КОГДА У НЕГО ХАРТЛИ?????????
И то, как они зовут себя семьёй в конце...
Я люблю арку извечного зла, потому что она охуенная.
Почему Марвел делает Гражданку, а ДиСи даёт охуенчик в лице Зла? Почему выходит так, что нас как будто любят сильнее? Как бы... круче же раскрытие героев, а не отжим соплей...
Здесь всё так круто, что я хочу взять лопату и долго бить сценаристов Флэша, потому что скотины, вы такие сюжетные вилки проебали, что слов нет.
Этот длинный поток слов к тому, что я хочу косплей. Капитан Холод. Любимый супер(герой)злодей.
В new 52 у него очёнь прикольный костюм. Особенно люблю эту жилетку. Так как косплей парня их меня никогда не выйдет - я думаю над косплеем фем версии. Впервые за чертовски долгое время я думаю над этим вполне всерьёз. Размышляю о том, какую ткань нужно будет взять и как использовать. И что сделать. И как должен быть изменён костюм под женскую версию... ни как мне кажется. То же трико, желетка. Разве что может быть немного открыть грудь? Не знаю.
Костюм хорош и тем, что есть версия не с трико, а кажется с джинсами.
То, что я всерьез думаю над этим - похоже на план и новое улучшение. Я не циклюсь

События нашей жизни в прошлом определяют то, кем мы являемся в настоящем. Некоторые вещи имеют очень большое влияние, другие - очень маленькое.

Меня травили в школе. Это сделало меня своего рода изгоем. Это повлияло на моё доверие к людям. На мои отношения с родителями. Я долгие годы обвиняла их в том, что они не увидели и не спасли.

Но я расту над этим. Я работаю над тем, кто я есть. Часть пятилетней миссии в том, чтобы исправить мои разрушенные отношения с мамой. Она больна, кажется это биполярное расстройство или что-то подобное. Я стараюсь не думать об этом. Хватает шизофрении. Одна из нас должна быть лучше, иначе всё сломается окончательно. И я не знаю что тогда делать.

Поэтому я работаю, я пытаюсь. И я знаю, что в начале я должна исправить себя. Те сломы и надломы которые во мне есть.

Наш разговор сегодня перешёл на буллинг. Мы обсуждали то, что я собираюсь пока работать как натурщица какое-то время. И мама выразила беспокойство на счёт предложения ню фотографий. Она переживает, что меня могут начать шантажировать или травить в будущем. Ей какое-то время назад присылали снимки одной из моих троюродных сестёр оказывается. Мама порадовалась за неё и попросила не завидовать.

И это перешло на травлю в целом.

Она высказала мысль, которую я и так знала. Со мной легко иметь дело. Всё о себе я и так знаю, просто обычно я не хочу говорить в слух. Тут главное заставить признать.

Меня травили. И была причина того, что я молчала. Причины - это почти всегда страх. Мама высказалась, что если бы я призналась, то папа бы провёл беседу и с теми, кто травит и с учителями. Но в этом и была причина. Я боялась, что у него будут проблемы, потому что папа... мой отец социопат. Настоящий, полноценный опасный для общества в целом социопат.

Как сказала мама - была причина. Было то, что я посчитала более важным, чем травля и моя собственная боль. Всё это наркучено в много слоёв. Моё молчание, опасения, мысли родителей, их обещания, мои страдания. Травмы. Я медленно это распутываю.

Но сегодня мы с мамой первый раз смогли обсудить происходящее тогда - без моих слез. Обычно я начинала плакать.

Я всегда выбирала быть жертвующей. Не жертвой, но той, кто жертвует.

Так же я рада, что мама согласна со мной - большинство учителей те ещё уроды, которые игнорируют проблемы детей. Худшая часть в том, что эти же учителя говорят родителям не вмешиваться, что дети сами всё решат и что это их ребёнок не умеет налаживать контакт.

Я. Не. Умею. Налаживать. Контакт. Правда? Я в Турции подружилась с девочкой за пару минут. При том, что мы обе ни слова не могли понять друг у друга. Жесты наше всё. И это я не умею налаживать контакт? Ну теперь-то после всех травм в 26 лет - да, с этим не очень. Но я работаю над тем, чтобы вернуть ту 13 летнюю девочку которая предложила играть турецкой девочке в странной одежде. И я это сделаю. Потому что она это я.

И так. Я фиксирую свой успех. Я не обвиняю только родителей в том, что меня не спасли. Я сказала вслух о том, почему я молчала и не жаловалась. Я говорила с мамой о травле и не рыдала и не заработала паническую атаку. Я не задыхалась, не тряслась и не... я просто говорила и мама меня поддерживала. И боже, я наконец-то могла увидеть, как она ненавидит моих одноклассников и учителей. Она на моей стороне, даже если тогда она не знала и думала что задира это я, потому что мой первый обидчик получил между ног и нажаловался. Она хотела бы натравить на них моего отца. Зная его. Обвиняя его в сломанной руке моего брата (то, о чём я не хочу знать сейчас, потому что не готова). Она хотела бы натравить на них моего отца. Чтобы те, кто обижал меня получили урок. Что иногда - кого-то могут защитить.

Прямо сейчас, пока пишу, меня потряхвает. Но это мой успех. Это здорово.

В большей мере психологическое.

— Снова балую себя разными мелочами не слишком дорогими. Например купила серьги.

— Я определила для себя уровень ценности некоторых предметов (в вопросе творчества например)

— Написала знакомой с которой прекратила общаться, потому что мне запрещала подруга (если кого-то интересует, то я с ней больше не дружу естественно)

— Определилась с тем, где не хочу работать (не в целом, но что-то отпало ведь) и проверила одно интересующее меня направление работы (провал, практика мне не понравилась, хотя теорией заниматься я не против)

— Кое-что поняла на счёт комикса и нашла хорошие книги о их создании. Реально хорошие. Теперь буду читать их и поищу что-нибудь о написании сценария.

— Немного продвинулась в редактуре рукописи, кое-что о ней поняла, сейчас буду с этим работать. Считаю, что успех. В этом году надеюсь всё же закончить. Я же не Мартин - 6 лет одну книгу писать, я хочу как Кинг - каждые 3 месяца что-то новое.

— Я собираюсь съездить в Грузию на неделю и составляю условный план поездки

— Я прониклась к себе большим уважением.

 

Пока это всё. Но на самом деле это тоже хорошо.

Хороший вопрос, не знаю чего я жду.

Видимо и правда удара молнии.

Хотя это вызывает мороз по коже, знаете.

И мысли о том, что люди остынут ко мне, если я буду отсутствовать 9 месяцев.

И панику, что я сама скорее стану хладным трупом.

 

 

 

 

Я как-то только что подумала, что нет смысла ждать, у меня не появится ресурс, как бы мне не хотелось. Я должна действовать, продолжать двигаться даже если у меня нет сил. Я знаю это. Может быть я даже смогу это делать.

У меня есть ответ кем я хочу быть. У меня есть ответ кто я. У меня есть цель.

Я просто не двигаюсь к ней и если подумать, то это просто неловко и очень и очень стыдно.

Я хочу писать. Книги и сценарии. И я должна прекратить ждать когда у меня будут силы. Их не будет.

Я не должна ждать, что это что-то даст на самом деле. Всё, что я могу - это просто делать.

Я пробую полностью осознать эту мысль. Иногда думаю, что справилась, но потом всё снова скатывается и я понимаю, что нет, не осознала.

Я знаю, что справлюсь. У меня есть вся моя жизнь, чтобы учиться писать.

Я не должна торопиться.

Я не должна распыляться, это ничего мне не даст на самом деле. И в общем-то я и не хочу.

Всё крайне просто. Это один из пунктов плана. Начать писать так, как нужно.

По работе.

Уволилась. К выходным обещали отдать деньги. В общем-то это всё что надо знать. Зарплату одной из работниц уже неделю не дают официально потому что денег нет. На практике - ребята, я эти самые деньги зарабатывала вам как продавец (хотя вообще-то не продавцом к вам пришла вообще) кому вы врёте?

По совету решилась выложить себя в вакансиях натурщиц. Долго не двигаться я могу, мордаха моя довольно интересная сама по себе. И мне это показалось довольно интересным само по себе. В общем решила и отправила, ничего не теряю всё таки. До 4 апреля нужно поподрабатывать, потому что с мамой и братом еду в Грузию и предпочту иметь свои деньги и при этом не остаться без средств когда приеду. Мне всё же ещё работу искать.

Думаю, где и чем ещё можно подработать. Возможно посмотрю что сейчас есть по промоутерству например.

Вернусь кажется одиннадцатого или около того. Тогда и начну искать работу. Поняла и решила, что я не продавец. Я могу иногда, но обычно мне просто не интересно это. Убрать восторг от наличия работы и мне ни как.

Я в любом случае в процессе того, чтобы найти что-то для себя пригодное.

 

 

По творчеству.

НУ, я сейчас могу только ныть. Ныть и ничего не делать как-то тупо, так что здесь можно или промолчать или сказать, что я нихуя не делаю. Честно - стыдно, ага.

Но я просто обдумываю и пытаюсь решить некоторые вещи.

Если решу - потребуется снова переписывать написанное.

И это при условии, что мне ещё потом 100 % переписывать, чтобы сделать происходящее сценарием.

Это немного отталкивает от деятельности, не думаю, что это удивительно.

 

В основном мне нечем поделиться хорошим с вами сейчас. Никаких успехов и сдвигов которые стоило бы упомянуть не произошло, надеюсь, что никто и не ждал что я резко стану удачливой и счастливой.

Я знаю, что давно не появлялась, но по существу писать особенно нечего. Меняю работу, играю в Инкцизицию в свободное время и ничего не делаю. Даже не вяжу. Как-то особого желания ни на что нет.

В начале апреля отправляюсь на неделю в Грузию и вернувшись - снова искать работу отправляюсь. Понимаю, что не стоит хвататься за любой вариант и радоваться чтобы потом себя изводить.

Просто о хорошем - завтра хочу попробовать попасть на бесплатную среду в мариинке. Там Моцарта дают. А его я люблю.

 

Послушала в блоге Mallari видео о подъеме на Эверест, и о Зоне Смерти на нём. Что же. Теперь я очень хочу в горы. В любые. Нужно добавить в собственный список. Осуществлю когда-то или нет - не слишком принципиально.

Но просто пусть будет, знаете.

Я не слишком наивна, понимаю, что будет уйма народу не смотря на будний день )))

 

Потом отчитаюсь, если смогу попасть )

На работе куда я не так давно устроилась - познакомилась с двумя отличными девушками, обе не из спб и обеим мне теерь очень хочется по-настоящему показать питер. Потому что в нём столько разных клёвых мест о которых я знаю.

Одна из низ швея, конструктор и немного дизайнер. Вторая - фотограф и стилист (и то и то по образованию)

И сама по себе родилась мысль попробовать замутить что-то своё.

Начать с портфолио естественно и сбора данных. Последнее и организация - на мне, потому что девочки об этом ничего не знают вообще. Не то чтобы я сильно в курсе, но я хотя бы примерно понимаю, что нужно делать.

Решили к лету создать хотя бы три платья и предложить их на продажу.

Выбрали направление с насекомыми. Хотим одежду с ними. Возможно - рукава-крылья например. Пока не знаем.

Так же думаем над тем, чтобы создать что-то воде лаборатории имиджа, где мы будем подбирать полностью образ. От одежды, до аксессессуаров. Мы так же можем по сути в организацию фотосессий интересных.

В том числе именно оригинальных. Я думаю, что я бы согласилась и на свадебную, кек.

У меня есть несколько мыслей, как собрать нам всем портфолио.

Буду наж этим работать и может быть к лету мы создадим нашу маленькую лабораторию имиджа.

 

А пока ищем название, кек.