Дневник пятилетней миссии9 читателей тэги
Вы когда-нибудь хотели посмотреть за тем, как кто-то ставит себе план, а потом пытается ему следовать? Не в кино, а в реальном мире. У вас есть эта удивительная возможность. Этот дневник полностью посвящён тому, как моя рациональная натура создаёт план на пять лет и пытается его выполнить.
Точка отсчёта - 5 февраля 2018 года.
Поехали.
Группа в вк по Хэндмейду и инст к нему
Я не хочу говорить в слух.
События нашей жизни в прошлом определяют то, кем мы являемся в настоящем. Некоторые вещи имеют очень большое влияние, другие - очень маленькое.
Меня травили в школе. Это сделало меня своего рода изгоем. Это повлияло на моё доверие к людям. На мои отношения с родителями. Я долгие годы обвиняла их в том, что они не увидели и не спасли.
Но я расту над этим. Я работаю над тем, кто я есть. Часть пятилетней миссии в том, чтобы исправить мои разрушенные отношения с мамой. Она больна, кажется это биполярное расстройство или что-то подобное. Я стараюсь не думать об этом. Хватает шизофрении. Одна из нас должна быть лучше, иначе всё сломается окончательно. И я не знаю что тогда делать.
Поэтому я работаю, я пытаюсь. И я знаю, что в начале я должна исправить себя. Те сломы и надломы которые во мне есть.
Наш разговор сегодня перешёл на буллинг. Мы обсуждали то, что я собираюсь пока работать как натурщица какое-то время. И мама выразила беспокойство на счёт предложения ню фотографий. Она переживает, что меня могут начать шантажировать или травить в будущем. Ей какое-то время назад присылали снимки одной из моих троюродных сестёр оказывается. Мама порадовалась за неё и попросила не завидовать.
И это перешло на травлю в целом.
Она высказала мысль, которую я и так знала. Со мной легко иметь дело. Всё о себе я и так знаю, просто обычно я не хочу говорить в слух. Тут главное заставить признать.
Меня травили. И была причина того, что я молчала. Причины - это почти всегда страх. Мама высказалась, что если бы я призналась, то папа бы провёл беседу и с теми, кто травит и с учителями. Но в этом и была причина. Я боялась, что у него будут проблемы, потому что папа... мой отец социопат. Настоящий, полноценный опасный для общества в целом социопат.
Как сказала мама - была причина. Было то, что я посчитала более важным, чем травля и моя собственная боль. Всё это наркучено в много слоёв. Моё молчание, опасения, мысли родителей, их обещания, мои страдания. Травмы. Я медленно это распутываю.
Но сегодня мы с мамой первый раз смогли обсудить происходящее тогда - без моих слез. Обычно я начинала плакать.
Я всегда выбирала быть жертвующей. Не жертвой, но той, кто жертвует.
Так же я рада, что мама согласна со мной - большинство учителей те ещё уроды, которые игнорируют проблемы детей. Худшая часть в том, что эти же учителя говорят родителям не вмешиваться, что дети сами всё решат и что это их ребёнок не умеет налаживать контакт.
Я. Не. Умею. Налаживать. Контакт. Правда? Я в Турции подружилась с девочкой за пару минут. При том, что мы обе ни слова не могли понять друг у друга. Жесты наше всё. И это я не умею налаживать контакт? Ну теперь-то после всех травм в 26 лет - да, с этим не очень. Но я работаю над тем, чтобы вернуть ту 13 летнюю девочку которая предложила играть турецкой девочке в странной одежде. И я это сделаю. Потому что она это я.
И так. Я фиксирую свой успех. Я не обвиняю только родителей в том, что меня не спасли. Я сказала вслух о том, почему я молчала и не жаловалась. Я говорила с мамой о травле и не рыдала и не заработала паническую атаку. Я не задыхалась, не тряслась и не... я просто говорила и мама меня поддерживала. И боже, я наконец-то могла увидеть, как она ненавидит моих одноклассников и учителей. Она на моей стороне, даже если тогда она не знала и думала что задира это я, потому что мой первый обидчик получил между ног и нажаловался. Она хотела бы натравить на них моего отца. Зная его. Обвиняя его в сломанной руке моего брата (то, о чём я не хочу знать сейчас, потому что не готова). Она хотела бы натравить на них моего отца. Чтобы те, кто обижал меня получили урок. Что иногда - кого-то могут защитить.
Прямо сейчас, пока пишу, меня потряхвает. Но это мой успех. Это здорово.
Маленький шаг для человека
Я не слишком часто о чём-то пишу себя. С одной стороны каждый прожитый день это успех, с другой стороны уже 3 месяца весь мой успех это то, что я ещё живая.
Но я в среду работала натурщицей. И мне в основном понравилось. Телу немного не привычно и это не самые удобная поза была, но вместе с тем я всё равно ощутила удовлетворение от того, что работала.
В эту субботу будет второй раз. Это приятно. Я думаю, что так как мне это кажется комфортным - я буду работать пока так. В конце концов это - работа и какой-то заработок. Не самый плохой на самом деле.
Новая грань успеха для меня
В гнезде я уже про это упомянула.
Когда-то давно (прошло не меньше пяти лет) я всегда писала одновременно несколько текстов. Дописывала предложения бывало даже по очереди. Сидела, писала и тут внезапно что-то в другое место - и я спешила записать новую мысль. В последние годы у меня в начале снизилось количество идей (в иные моменты было по 20+ разных сюжетов которые я осуществляла со временем, отбрасывала или же они трансформировались) и потом я прекратила писать 2-3-4-5 текстов одновременно. Я писала текст. Откладывала и бралась писать следующий. Иногда - отбрасывала - иногда нет. Потом возвращалась.
Сегодня я вдруг уловила, что в последнее время я пишу почти как раньше. Медленно и временами это тасуется с тем, как всё изменилось. но всё же, не смотря ни на что - я снова пишу, сворачиваю текст и открываю снова другой, добавляю что-то в него, или записываю в блокнот мысли одновременно для трёх текстов, чтобы потом вписать их куда нужно.
Я чувствую себя очень хорошо для этого. Это говорит о том, что я наконец-то по-настоящему прихожу в себя.
По успехам за 2 месяца
В большей мере психологическое.
— Снова балую себя разными мелочами не слишком дорогими. Например купила серьги.
— Я определила для себя уровень ценности некоторых предметов (в вопросе творчества например)
— Написала знакомой с которой прекратила общаться, потому что мне запрещала подруга (если кого-то интересует, то я с ней больше не дружу естественно)
— Определилась с тем, где не хочу работать (не в целом, но что-то отпало ведь) и проверила одно интересующее меня направление работы (провал, практика мне не понравилась, хотя теорией заниматься я не против)
— Кое-что поняла на счёт комикса и нашла хорошие книги о их создании. Реально хорошие. Теперь буду читать их и поищу что-нибудь о написании сценария.
— Немного продвинулась в редактуре рукописи, кое-что о ней поняла, сейчас буду с этим работать. Считаю, что успех. В этом году надеюсь всё же закончить. Я же не Мартин - 6 лет одну книгу писать, я хочу как Кинг - каждые 3 месяца что-то новое.
— Я собираюсь съездить в Грузию на неделю и составляю условный план поездки
— Я прониклась к себе большим уважением.
Пока это всё. Но на самом деле это тоже хорошо.
Экспериментальная пауза
Мне буквально вчера советовали написать что-то другое, новое, отложить историю. И я просто подумала - я и правда устала. Город Страхов это серьёзная для меня вещь, там смысл под смыслом, характеры и сложности.
И я подумала уже давно - нужно написать что-то простое. Я даже придумала историю. Но на самом деле моя внутренняя феминистка сильно вмешалась в сюжет. И история прекратила быть максимально простой.
Сегодня утром пришло в голову иное решение. Эксперимент. Я сажусь писать женское юмористическое фэнтези. С максимально простым сюжетом - попаданка. Я серьезно не знаю ничего проще и банальнее.
Никаких особенных затруднений и замуток с сюжетом. Чем проще - тем лучше.
Девушка - пока не знаю кто по специальности и склонностям - попадает в другой мир. Обяхательно или пророчество или что нибудь ещё такое же.
Девушка - обязательно глубоко несчастная. Может быть даже вынужденная воровать... не знаю. В общем максимум драмы. Мама бросла её ещё до её рождения. Буквально - авария и 7ми месячная кроха извлекается из утробы.
Что-то в таком роде.
В общем я собираюсь написать что-нибудь настолько типичное, что меня камнями закидают, если поймут что издеваюсь. И в общем.... много слез.
Что-то прям слезоточивое.
Мне просто нужно отдохнуть, поэтому вот.
И потом, если получиться, то опубликую где-то типа Лит эры. Может быть даже поучавствую в одном из их конкурсов.
И никакого плана на текст вообще. Я устала и хочу что-то очень легкое написать. Просто много соплей и драмы и приключенек простых. Нкакой феликой философии, дружба это магия, любовь это чудо. Семья побеждает зло и так далее.
Все свои кинки и травмы упакую.
Вот такая у меня идея.
Are you waiting оn a lightening strike?
Хороший вопрос, не знаю чего я жду.
Видимо и правда удара молнии.
Хотя это вызывает мороз по коже, знаете.
И мысли о том, что люди остынут ко мне, если я буду отсутствовать 9 месяцев.
И панику, что я сама скорее стану хладным трупом.
Я как-то только что подумала, что нет смысла ждать, у меня не появится ресурс, как бы мне не хотелось. Я должна действовать, продолжать двигаться даже если у меня нет сил. Я знаю это. Может быть я даже смогу это делать.
У меня есть ответ кем я хочу быть. У меня есть ответ кто я. У меня есть цель.
Я просто не двигаюсь к ней и если подумать, то это просто неловко и очень и очень стыдно.
Я хочу писать. Книги и сценарии. И я должна прекратить ждать когда у меня будут силы. Их не будет.
Я не должна ждать, что это что-то даст на самом деле. Всё, что я могу - это просто делать.
Я пробую полностью осознать эту мысль. Иногда думаю, что справилась, но потом всё снова скатывается и я понимаю, что нет, не осознала.
Я знаю, что справлюсь. У меня есть вся моя жизнь, чтобы учиться писать.
Я не должна торопиться.
Я не должна распыляться, это ничего мне не даст на самом деле. И в общем-то я и не хочу.
Всё крайне просто. Это один из пунктов плана. Начать писать так, как нужно.
План на неделю
— Ежедневник. Нужно обязательно заполнить его на эту неделю и расписать, чем я могу сейчас заняться.
Так же надо посмотреть, до какого числа его хватит, наверное мне надо завести новый. Пока не знаю, я то и дело забиваю на него из-за отсутствия сил и ресурсов других. Пытаюсь это обдумать и найти решение, пока не слишком получается.
— Сделать уборку в квартире. Шерсти от котика просто уйма и меня это несколько раздражает уже.
— Сделать снимки серёжек и брошки, которыми я себя порадовала.
— Попробовать очистить белые сапоги от черкушек (чёрные следы как бывают от обуви на линолеуме) - пока есть варианты использовать стерательную резинку, зубную пасту и жидкость для снятия лака.
Если ничего не выйдет думаю над тем, чтобы использовать краску или лак белые -__-
— Отвести часть моих вещей домой.
— Позвонить отцу и сообщить, что еду в Грузию.
— Снова начать делать зарядку и выполнять пару раз в неделю упражнения.
— Продолжить работу над изучением рун
— Закончить начатый шнурок кумихимо
— Позвонить по поводу моей зарплаты
— может чуть позже что-то ещё допишу )
Новости
По работе.
Уволилась. К выходным обещали отдать деньги. В общем-то это всё что надо знать. Зарплату одной из работниц уже неделю не дают официально потому что денег нет. На практике - ребята, я эти самые деньги зарабатывала вам как продавец (хотя вообще-то не продавцом к вам пришла вообще) кому вы врёте?
По совету решилась выложить себя в вакансиях натурщиц. Долго не двигаться я могу, мордаха моя довольно интересная сама по себе. И мне это показалось довольно интересным само по себе. В общем решила и отправила, ничего не теряю всё таки. До 4 апреля нужно поподрабатывать, потому что с мамой и братом еду в Грузию и предпочту иметь свои деньги и при этом не остаться без средств когда приеду. Мне всё же ещё работу искать.
Думаю, где и чем ещё можно подработать. Возможно посмотрю что сейчас есть по промоутерству например.
Вернусь кажется одиннадцатого или около того. Тогда и начну искать работу. Поняла и решила, что я не продавец. Я могу иногда, но обычно мне просто не интересно это. Убрать восторг от наличия работы и мне ни как.
Я в любом случае в процессе того, чтобы найти что-то для себя пригодное.
По творчеству.
НУ, я сейчас могу только ныть. Ныть и ничего не делать как-то тупо, так что здесь можно или промолчать или сказать, что я нихуя не делаю. Честно - стыдно, ага.
Но я просто обдумываю и пытаюсь решить некоторые вещи.
Если решу - потребуется снова переписывать написанное.
И это при условии, что мне ещё потом 100 % переписывать, чтобы сделать происходящее сценарием.
Это немного отталкивает от деятельности, не думаю, что это удивительно.
В основном мне нечем поделиться хорошим с вами сейчас. Никаких успехов и сдвигов которые стоило бы упомянуть не произошло, надеюсь, что никто и не ждал что я резко стану удачливой и счастливой.
Немного отчёт
Я знаю, что давно не появлялась, но по существу писать особенно нечего. Меняю работу, играю в Инкцизицию в свободное время и ничего не делаю. Даже не вяжу. Как-то особого желания ни на что нет.
В начале апреля отправляюсь на неделю в Грузию и вернувшись - снова искать работу отправляюсь. Понимаю, что не стоит хвататься за любой вариант и радоваться чтобы потом себя изводить.
Просто о хорошем - завтра хочу попробовать попасть на бесплатную среду в мариинке. Там Моцарта дают. А его я люблю.
Послушала в блоге Mallari видео о подъеме на Эверест, и о Зоне Смерти на нём. Что же. Теперь я очень хочу в горы. В любые. Нужно добавить в собственный список. Осуществлю когда-то или нет - не слишком принципиально.
Но просто пусть будет, знаете.
Я не слишком наивна, понимаю, что будет уйма народу не смотря на будний день )))
Потом отчитаюсь, если смогу попасть )
Саркастичный ужастик
(ссылка на произведение) https://ficbook.net/readfic/5210747
первую главу вернула на сайт. Разные заметные ошибки вроде бы устранили, теперь хотела бы знать, всё ли понятно в происходящем там теперь.