центр управления полетами11 читателей тэги

я хочу, чтобы люди ненавидели меня. кажется, я делаю достаточно для этого. я хочу чтобы они были правдивы со мной за меня и честно говорили мне, когда “ты пустой”. я не специально делаю так, мне просто надоело видеться с самим собой. я знаю, что могу чувствовать больше, что могу выйти за свои горизонты понимания и предела сна. но эти два дня я просто пытаюсь спать или не забывать как закрывать глаза и предпринимать имитацию.

я стараюсь не заботится о том, что ест меня внутри, но честно говоря стало заметно, как от меня отпадают куски и я разрываюсь на части.

когда ты знаешь, что люди не любят тебя - тебе не надо боятся думать о том, что у них в голове. а там - осужденные умы, которые не говорят правду.

каждый раз, когда я чувствую себя счастливым, мне становится только хуже и я не могу вспомнить, что такое счастье и как его чувствовать. кажется, как будто этого не было никогда.

- неужели ты не хочешь вырваться? не хочешь?

- а куда мне вырываться.

я хочу не своей жизни. мне хочется жизнь человека, которого я редко представляю, который не самый главный среди всех моих людей, на которых мне приходится, но теперь не часто перевешивать свою жизнь. я хочу любить как этот человек, любить кого то, кто никогда не узнает о моем существовании, любить безответно, любить отчаянно и понимать, что это навсегда. и я не буду спорить с собой, говорить, что сейчас моя жизнь свелась к приблизительно к этому же. нет, мне далеко до такой неизвестности и такой отдаленности и такого осознания своего никчемного положения, которое никогда и ни за что нельзя будет изменить. мне хочется видеть этого человека, если можно, то ежедневно, мне хочется наблюдать за ним и знать, что обо мне, о моей жизни, о моей любви, он никогда не ведет монолог мыслей в своей голове, даже если ему сильно скучно. и что я буду чувствовать? я буду чувствовать счастье. я обещаю.

не знаю, я ничего не знаю о некоторых вещах: о том, как правильно любить, чтоб это не считалось за зависимость или вожделение; о том, как говорить с людьми, не вызывать у них сомнений в моих словах и знать, когда следует остановиться, чтобы в следующий раз не пришлось снова начинать с извинений; о том, как жить, так чтобы ощущать себя живым, а не пытаться это сымитировать.

ко мне приходит время и мы вместе траурно молчим. ко мне приходит совесть и я благодарю ее за то, что гордость давно меня не навещает. мне мало, чего то мало, сильно не хватает, когда составишь список – отсутствует и там. в моей жизни я не оставляю людей, которым можно сказать “спасибо”. целее-направленно-ц­еле-устремленно это абсурд, такой же как и воевать за мир, но в последнее время он все больше кажется единственным выходом, чтобы бороться. а я Дон Кихот, сражаюсь ни с чем ни за что, без цели/мести/памяти, влюблен лишь в мимо возникающие образы и так же быстро ими предан. заводи часы на завтрашнее утро пораньше, ведь прежде, чем наступит рассвет, наступит моя истерика и я снова буду клясться, что этой ночью кто то меня душил и горевать, что у него ничего не вышло. красноглазые люди живут дольше, если кто то чем то жертвует, а точнее собой. во мне всегда стыд за свои поступки, во мне всегда стыд за каждое мгновение, где я пытаюсь понять чувства. и я должен, да, должен, я знаю, всему миру и каждому отдельно немного отдать себя. и это слово “должен” придумано нами для нас, чтобы не смогли жить так, как нравится, ну, а если вдруг, кто то останется при своем или хуже даже откажется, бывает такое, мы громко ”должен” и внезапно нам станет легко, наша миссия выполнена, мы еще раз попытались сломить его, на сегодня все, можно спокойно отправляться на сон.

глупые мысли, ищем равновесие, ищем гармонию, а все это та часть золота, которую не примут даже в ломбард. я всегда признаю свою вину, может, от этого и тону временами, страдаю днями и не могу защитить себя. а ведь надо всего то уверенным голосом произнести одно слово – ”нет”.

что подарить? кому подарить? мне подарили когда то эти эмоции, да. а сколько стоит? что правда бесплатно? и ты считаешь, что классно? такие подарки ничего не стоят, вычеркнуть и забыть. о, те эмоции, о, поприветствуем их, о, да я сотни раз в день могу создать с и без повода. да, что там, я же напрокат могу отдавать, я же и так, и по другому и все таки сталкиваюсь снова с налоговой и мне говорят, что проще не жить, вот правда, а надо стоять и день, и два и ждать людей, ждать их унылые лица, ждать, когда им захочется поделиться со мной своим настроением, ждать, когда я получу от них эти настоящие живые эмоции. черт, говорю я им, это похоже на описание какой то болезни, вот точно эпидемия, и точно кто то подходит без своего соглашения, проще не жить, чем ждать такого псевдо спасения.

букет из неуклюжих слов: вы знаете, что есть место между сном и тем, как вы просыпаетесь или тот момент, когда вы не замечаете, что делаете, потому что находитесь неизвестно где в своем сознании. мне бы хотелось переноситься, но никак не путешествовать, а просто закрывать глаза и быть в месте, где мне действительно нравится. мне жаль, когда люди говорят мне о том, что имеют интерес, но никогда ничего не спрашивают и не замечают, что живут с молчанием. я хотел бы заблудится в звездах где то в лесу и шагать пешком до самой ближайшей дороги. мне бы хотелось иметь совершенно других соседей, например какую то иную вселенную рядом, куда бы я спокойно мог приходить гостем и возвращаться без памяти от впечатлений. ходить кругами и не останавливаться, бежать назад, но видеть дальние точки, кричать на весь мир и слышать его оправдания в ответ. выращивать сердца и почки в своем саду, создавать новые виды чувств и эмоций. а иногда просто исчезать в пространстве, где ничего нет, меня никто не ищет, когда что то пойдет не так.

мое сердце остановилось. оно просто перестало биться и больше ничего. в один момент все может измениться. это уже не в первый раз в жизни у меня снова появилось это чувство. мир движется вокруг меня, подо мной, внутри меня и никогда не останавливается. но, наконец то это произошло. я человек не умеющий плавать, но я плаваю в воздухе и единственное, что не позволяет мне раз и навсегда покинуть это место – глаза другого человека, которого больше нет. они имеют какую то физическую силу, особое притяжение, чистый магнетизм. сколько бы времени не было отдано на то, чтобы побороть гравитацию, она все равно будет оставаться, и не отпустит ни одного из нас. они держат меня в то время, как весь мир кружится, а все что содержит он, вращается внутри него. закрытый шар чужих жизней набирает скорости своих вращений и вскоре падает где то далеко. много было жертв, много было слез. все разрушено. и знаете, что самое странное-важное-нужное-больше-всего – я остаюсь на месте.

я не ищу оправданий своей глупости или поступкам, которые давно потеряли логику. одна ошибка может стоять годы, а я стою словно казалось бы на краю пропасти с открытым предложением поздравлять меня, не усомнившись в собственной гордости. если бы все это было иллюзией, созданной руиной, которую можно строить и разрушать раз за разом, клянусь, что мне не спалось бы так спокойно и вены мои не заполнялись спокойствием. а пока есть только причина, причина и последствие – это всегда одно и тоже, особенно, если давно знаком с ними. тоска приветствует меня на горизонте. человек жив, не когда он хочет казаться живым, а когда не имеет сил им притворятся. у меня дом горит и продолжает гореть, тлеют мои останки. забитое/забытое сердце намертво/выброшенная память. убивая себя, ты облегчаешь работу каждому. да здравствует, убийца, еще бы закопал в землю и было бы без шансов. если все наши потери кроются в слабости, то я слаб до ненависти себя самого и больше, слаб до того, что не помню такого, когда бы пытался жить иначе. время помнить и время забывать. я не друг себе и не врач и иногда принимаю явно не те лекарства. из собственных рук я наполняю себя пустой печалью, из собственных рук я выпиваю свое существование. да не придет исцеление и да не будет победы для избранного, чей путь поражения оказался желанным.

Останься на последнее время, ты должен быть первым. Время - это человек, который живет, так что давай дадим ему взятку или просто убедим, что все еще нуждаемся в нем. Сейчас или никогда, но каждый момент по-своему потерян со временем. Беги от ответа, будь на нейтральной стороне. Отстранись от других, они выглядят так, будто идут их летальные дни. Похоже на тишину, но не напоминает её, когда ты говоришь.

Одна важная вещь, которую ты услышишь, одна важная вещь, которую ты увидишь, одна важная вещь, которую ты почувствуешь – может не произойти в период времени твоей человеческой жизни.

Беги быстрее от чужих ошибок, пока они не скрыли тебя. Готовься к иному исходу, словно это твоя судьба.

у меня нет чего то.

мне определенно чего то не хватает.

только я не могу определить чего. не сижу на радаре, не посылаю сигналы дальним островам, не слежу за звездами. ранопоздно наступают на ноги потери/просятся в гости настойчивые.

что же? остается вопрос номер два: кто я? может человек-растение с вазоном вместо головы? не против, пусть расцветает весной, живет летом и убирается к черту под осень. зимой не сможет встретить холод. вот только ножами мне срезают кожу, отрывают цветы. в какой то момент я был неизвестным цветком. есть злые цветы, ядовитые, или просто ненужные, я наверное нахожусь где то между этих категорий.