центр управления полетами11 читателей тэги

разбуди меня, когда тени сойдут со стен, задевая нас своими объятиями. сегодня они выдают себя за жестоких людей, царапая мою кожу солнечным светом сквозь призму окна. мне захотелось узнать: прощает ли солнце планет за вращение на которое они опаздывают? солнце прошлось по моему сердцу: почему кардиограмма этого не замечает? мы не знаем: но довольно долго за нами наблюдает собственное время. разбуди меня, когда солнце уже разрешает себя видеть, когда твой дом становится параллельной вселенной к чей то жизни/время вышло за один уровень. я видел, как солнце целует людей: может они являются избранными? могу ли я узнать: почему птицы не хотят достигнуть летальной выси ради одного взгляда на весь мир? если бы кто то создал машину времени, кажись, мы бы сидели внутри и на бешеной скорости ожидали прошлое. нет ни одного воспоминания, которое придет и сможет быть с нами, как тогда, когда было еще моментом, который мы не смогли проводить домой. ни одна улица, на которой проходила наша жизнь не будет встречать нас с раскрытыми руками/расставляя их на все стороны мира и говорить “привет”. никто не ждет нас, иногда мы просто кажемся чужими, как планеты, которые не достигли своей оси.

я только что представил, каким вижу себя.

я всегда мучился над вопросом образа множественности себя. иногда я говорю, что я больной и просто ненормальный, иной считаю, что все делаю правильно и реальный насколько можно быть. люди согласны быть одним целым. они хотят поддерживать свою целостность и не бегать в поисках своих частиц. а я как был, так и остался, составлен из множества разных фрагментов. наверное, это должно было меня расстроить, но я упустил свой шанс грустить над этим поводом и абсолютно ничего не потерял.

сколько из того, что я пишу, является правдой для меня?

я могу только сказать, что я не лгал.

не знаю с какой стороны я пишу. во мне никогда не преобладала объективность. хотя я поклонник фактов, но для себя избрал позицию – ухода от проблем. не чувства, не они заставляют меня писать. слова, которые я использую, принесли мне самые перспективные чувства. они помогали мне осознать то, что происходит вокруг меня. по сути, словами я пытаюсь собрать свои фрагменты. мне говорили, что я работаю над презентацией своих слов, но если это так, то позвольте уверить вас, что я делаю это несознательно.

я не могу быть человеком, которого я представляю как героя для себя. я не могу быть человеком, в которого мне захочется верить. я никогда не являлся другим. это не значит, что я не умею меняться. это значит, что я могу оставаться собой, несмотря на то положительный ли я герой, хороший человек или красивый образ.

Что сложного в том, чтобы поставить человеку вопрос? Должны быть ограничения, которые касаются каких-то тем, которые он проиграл. Но разве не это то самое место, где можно устроить повторную битву или соревнование за правду? Можно поставить вопрос без ключа, без логики или разгадки. Тогда собеседник долго будет находиться в закрытом помещении слов. Он будет искать то, чего нет. Святая пустота, сохрани его надежды, прости его глупость. Есть люди, которые ставят вопросы очень запутанно. Когда я слышу их, то хочу переспросить о том, что неужели я прослушал математическое уравнение? Мне нужно найти х? С этим вы подошли не ко мне. Жаль, я так не умею. Я бы ставил людей в квадрат без формул. Вопрос - это всего лишь спасение на крики “на помощь”. Это выход из сложной ситуации, которая перестает быть такой после того, как люди не смогут находить ответы.

Но для меня сложнее всего отвечать. Личные вопросы не та область, где можно говорить “затрудняюсь ответить”. Любой вопрос выключает меня из списка мыслей. Когда меня что-то спрашивают - я теряюсь в пространстве и времени. Нахожусь в одной комнате с человеком и думаю, что живу на необитаемом острове. Моя голова строит внутренний монолог печали, а где-то я еще считаю секунды до своего ответа. А вот и он. Удачный или нет, но явно растерянный. Не буду же я лазить по комнате, чтобы составить предложение. Значит, правда может не присутствовать при заседании мыслей, когда рассматриваются слова, которые пойдут отвечать. И тут её внезапно заменяет ложь, сидя за первым столом и поднимая руку вверх. Прошу. Были те моменты, когда приходились вызывать воспоминания. Именно они поднимали уставшую с кровати память и вели её к рассмотрению вопроса. Но как всегда мои мысли шли не в ту сторону. Голосовали, выбирали, а в итоге отвечали что-то не то. Я забыл важную вещь, которая снимает мой бронежилет, и он с таким грубым звуком падает на пол. Чужие глаза, которые разбирают меня на части, то еще несчастье. Я рассыпаюсь от невидимых пуль. Вопрос становится допросом. Я умираю. Отпустите, теперь уже все равно. Мало того, что приходится искать главного героя для ответа, так еще и постоянно находится под присмотром посредника.

Раньше у меня был талант – чистая правда. Она обеспечивала меня вниманием и заставляла чувствовать эту свободу. Было и другое оружие вроде выдумки. Куда идет ложь? Когда можно заменить её мягким термином. И не раз это спасало меня и помогало приближаться к двери с табличкой EXIT.

Сейчас стало сложнее. Я разучился пользоваться своим талантом к правде. Я пустил слова в свободный полет, случайные записки памяти взлетели, а мои руки не смогли схватить их последние строки. Приходится расплачиваться за ложь, которая не может найти себе место даже в ночном автобусе. А выдумка просто собрала вещи и уехала, сказала, что хотелось настроения, а без него, она не сможет выйти в люди. Пока воображение рисует новые картины зданий в будущем, падает мой город новых ответов. Закрылись мои банки, что брали кредит доверия, провалилась моя площадь, на которой пришлось прощать сомнения, рушится дом, в котором находится вдохновение.

Пришлите мне ответы с новыми адресами, по которым их потом можно будет отправить людям. Скажите моему таланту, что ждут его возвращения домой, в любое время. Пускай секунды моего отсчета до ответа потеряют свою высокооплачиваемую работу.

Я слишком много говорю о ненависти как для человека, который ее не испытывает. И все происходит слишком наоборот и безрезультатно, потому что ненависть не говорит обо мне, даже не вспомнит или же еще возникает такое чувство, что она и имя мое забыла. Ненависть сильная только в том случае, когда ты соглашаешься ее принять. Вот тогда – да, она с рвением достает ножи из своих карманов и начинает кромсать тебя. Но, если ты отказываешься от ее услуг: ненависть как никогда чувствует себя ничтожной и она кричит, крики ее наполняются всем тем гневом и агрессией, что должны были реализовать себя на тебе, но нет, она только кричит и горло ее пронзает собственный нож, который всегда находится где то там возле сердца. Задает себе ненависть вопросы о том, что не могут другие быть глухими, задает, а затем утихает, так и живет дальше с мыслью о том, что ее просто не услышали вовремя. Вовремя, ненависть всегда считает, что она должна совершаться, как и месть, вовремя. Вот только сравнивая себя с местью, она, конечно, в очередной раз превосходит себя в своем самолюбии. Если ненависть не совершается вовремя, то она угасает, она просто превращается в смирение. Но, смирение – это достаточно сомнительное явление, как известно, хотя это уже совсем другой разговор. А я говорю о ненависти, хотя как для человека, который ее не испытывает, говорю слишком много.

теперь у меня есть новая коллекция. теперь я собираю мертвые сердца. но мне не приходится обзванивать морги или больницы, а затем приходить/воровать/­становится убийцей/ночами раскапывать на кладбище еще свежие могилы. нет, мне их вручают просто так. спасение людей – это очень ответственная миссия, на которую у меня нет времени, и вроде бы каждый должен делать это сам. спаси себя. это твой долг, ибо никто не в силах уберечь реку от утопленника. я вспоминаю о том, что давно стою на самом краю у открытого неба, которое и сейчас не хочет меня признавать. и я все думаю, как бы сложилось так, чтобы каждый смелый и нет при первой же встрече мог вручать мне сердце в красивой праздничной упаковке с надписью ”за все тебе благодарен”. мне иногда хочется с кем то жить/пришить себя к кому то/стать чем то вроде паразита. но паразит паразиту рознь. такого объединения планета уже не выдержит, хотя я давно считаю не только свои, но и ее дни. на моем языке растают слова/даже самые большие ледники можно растопить при возможности. слова заполняют меня/мир заполнит вода. и мы синхронно утонем вместе. идеальный финал. мертвые сердца бьются даже в том случае, если кто то их отдал. мертвые сердца заставляют меня ненавидеть себя. сквозь годы моя новая коллекция станет всего лишь пустым напоминанием о неизвестных людях. сквозь годы уже будет совершенно не важно были ли они ответом на последние вопросы моей жизни. сквозь годы их обладатели не будут жить.