Мельпомена9 читателей тэги

Ура, я живая!

Стабильно заболеваю в начале лета и этот раз не обошёл меня стороной снова

То ли от мамы заразилась, то ли просто потому что, но эти выходные я даже рада была проторчать дома

Они ещё не совсем закончились, но не думаю, что остаток их пройдёт как то иначе

Мне становится всё спокойнее

Недавно заметила удивительную штуку

Я стала откликаться на прочитанное и увиденное

До того момента, когда я снова не почувствовала какие то эмоции, я и не понимала, что у меня их не было

Я нихрена не чувствовала)

Ну, кроме отчаяния, страданий и кратких передышек

И коротких периодов, похожих на манию

Не знаю как это описать, но сейчас я чувствую хоть ЧТО-ТО

И это на самом деле радует, видимо мне правда становится легче

Я теперь смотрю что то и читаю не для того, чтобы забить голову и занять себя хоть чем то

А это стало снова приносить удовольствие, прямо как раньше

Люди невероятно стойкие существа и порой я рада тому, что являюсь человеком

Ыыыыыы

В ОБЩЕМ И ЦЕЛОМ

Мы получим за квартиру 220 косарей

Долг за коммуналку уже 40000, что в два раза больше, чем я думала

За газ в доме тоже тридцатка или около того

Итого уже остаётся 150, из которых надо оформить маме юриста и вылечить мне зубы

Надеюсь успею до того, как на маман попадут в суд

Вот эта фигня самая гадкая во взрослой жизни, когда тебе из ниоткуда надо достать дохрена бабла, потому что кто то из твоей семьи снова накосячил, а у тебя синдром ответственности и зарплата в 22 тыщи

Лето началось прям по расписанию, вплоть до первого у нас было не то чтобы дико холодно, но довольно прохладно

На улице ещё не жарко, но уже так кайфово, я ощущаю какое то дыхание жизни

Правда всё меньше получаю удовольствия от общения с людьми, ну да и хер с ними

Каждая моя любовь какая то больная

Может я просто не умею любить?

Мне надо бить руки в кровь, напиваться, убегать куда то в ночи, чтобы меня искали, кусать губы до крови

Быть непонятно где и непонятно с кем

Иначе я будто не живу

Я думала, что не смогу любить, если не буду постоянно чувствовать насилие, если не буду чувствовать зависимость от него, понимая, что она медленно перетекает в его собственную зависимость уже от меня, без этого вечного бега на лезвии ножа, без понимания, что всё может закончиться в эту же секунду

Без адреналина

Но я каким то образом подсела на его нежность и заботу и я готова отдать всё, что угодно, лишь бы он вечно смотрел на меня так, как вчера

Говоря, что любуется

У него в глазах будто весь мир и в них он не сгорает, а наоборот

Но знаете, в чём прикол?

Мне же это надоест)

К посту ниже

Это оказалась не чуйка, а всего навсего старая добрая шиза

Всего то ^.^

А ещё может быть что все тревоги не просто тревоги

А всего лишь чуйка

Сигнал безопасности

Страшно пиздец

Вообще пиво вместо пепси под бесстыжих тоже весьма весьма

На работе сегодня разревелась дважды

Двадцать минут в туалете проторчала

Звездец, что со мной не так вообще?

Добралась до дома, как обычно заедаю горе, вдобавок ещё и запиваю

Раньше одна вообще не пила, а на выходных допила три бутылки пива, которые с девятого остались

Мы слишком много купили

И сказала бы, что мне после этого полегчало, так нихуя

Ну, на какое то время слегка полегчало на самом деле, на вечер и следующие полдня

А сегодня меня прорвало напрочь, я думала не успокоюсь вообще

Я знаете, не просто слезинку выдавила, я впала в такую отвратную истерику, от которой икать начинаешь и не можешь остановиться

ДВАЖДЫ

И сегодня я снова пью

Лишь бы это в привычку не вошло, хотя КАЗАЛОСЬ БЫ БЛИН

Раньше я считала, что ты становишься алкоголиком, если тебе не скучно одному пить

Почему то то, как я дебоширила и напивалась вусмерть я в расчёт не брала

Ну а чо, мне же весело

Есть ли у меня проблемы с алкоголем?..

Наверное, если я об этом пишу, то возможно и есть

Я просто нихрена не понимаю что со мной происходит

Мне таки немножко полегчало только потому что поболтала с Пашей

Возможно меня реально так колбасит, потому что я зависимая, а он болеет и мы долго не виделись

Кайфово~

Какая же это всё беспросветная хуета

Я вообще не понимаю почему я до сих пор захожу на его страницу, а потом в наш диалог и пялюсь на его последнее сообщение, где он называет меня Катюшей и просит ему больше не писать, а ещё что он будет за это очень благодарен и КАКОГО ХРЕНА Я ДО СИХ ПОР ХОЖУ В ЕГО СВИТЕРЕ

Блядь, серьёзно, Кать, сколько можно