Мельпомена9 читателей тэги

Вот вам цитата дня

"Как раньше уже не будет, но нормально когда-нибудь станет"

Дополняю от себя. Будет не только нормально, но ещё и здорово и вообще отлично

Живём, ребят, живём

Я, понимающая, что через одну крутку софт гарант, решаю её прокрутить, ведь ничего же не выпадет и вообще я коплю гарант на кого нибудь другого

Райдэн, не понимающая, почему я на неё ругаюсь

Ладно, признаю, она милашка, ноооо(

Кстати, недавно со стандарта выпала Джинн, но Райдэн я ещё думаю прокачать, а Джинн точно не буду

Вообще каким то образом у меня скопилось уже шесть легендарных персов

Я теперь думаю о том, что надо не только выбить, но и прокачать, поэтому и не особо хочу крутить каждый баннер, у меня там очередь из недокачанных персов хд

Идея играть в геншин вместе с Пашей была вообще шикарной, нам теперь всегда есть что обсудить и играть вместе очень весело

Вообще я рада, что ему понравилось

Пытаюсь отвлечься от всего происходящего в мире, потому что моя тревожка и так делает мне мозг постоянно по поводу и без, а тут ещё вон какая дичь происходит. Я собиралась увольняться этим летом, но теперь вообще не думаю, что это хорошая идея, да и ехать куда то одной в другой город поближе к Беларуси тоже звучит сомнительно. Не знаю как мы будем видеться с Пашей и будем ли вообще (очень на это надеюсь), но ехать в другой город одной точно сомнительно только ради встреч с ним. Я вдобавок недели три назад пропустила один рабочий день, на что директор грозилась меня уволить и это было ещё тогда, когда я вполне хотела это сделать. А теперь страшно( Думаю, я смогу как то реабилитироваться, но всё равно тревожно

Тревожно из за Паши порой, только когда остаюсь одна. Я прям падаю в пучину какую то, боюсь что он уйдёт и что не любит. Хотя вместе всё отлично. Не знаю, может мне просто страшно поверить, что всё хорошо и он уходил реально не из за того, что чувства прошли и блаблабла. У нас правда всё хорошо, но одной мне страшно жить. Не знаю как переживу эти два года вдали от него

Но он выслушивает все мои тревожные вопросы и отвечает на них без раздражения и говорит, что готов твёрдо ответить на миллион таких и всегда меня успокоить. Я ценю это невероятно, но порой страх становится неконтролируем...

Вообще на самом деле всё налаживается. Мама нашла работу, Артур дома всё чинит, квартиру готовим к продаже, так что даже с долгами разберёмся, я начала бегать по врачам

С тревогой помогает то, что она надуманна и мало имеет общего с реальным. Мне приходится приземлять себя и не всегда это получается, но я очень стараюсь

Жалуюсь Паше на то, что он мне не пишет, не звонит и не присылает тиктоки и мне от этого грустно

А он это читает И НЕ ОТВЕЧАЕТ

Хотела пойти на гору музыку послушать, а на улице минус двадцать, ну шо за жизнь(

Хоть какой то человек способен давать мне столько внимания, сколько нужно?

Что со мной вообще не так блин(

А как жить так, чтобы твоё состояние не зависело от мужика?

В какой точке своей жизни я пришла к такому образу мысли?

Что угодно отдам, чтобы туда вернуться и остаться НеЗаВиСиМоЙ

2017 был так хорош... А в особенности то лето восемнадцатого года

Вся моя беззаботность осталась там, а как хорошо было

А ничего плохого ведь нет, это мой мозг видит плохое отчего то

Каково же было время, когда я не видела ничего, кроме хорошего)

Да потому что он тогда ни разу не дал повода в нём сомневаться

Эх

Мне только повод дай загнаться, а если его нет, я сама найду

Ну и ладно, не придёт и не придёт, доем орехи тогда

Не хватает тут стикеров с контача, ну да ладно

Весь день думала, что у меня температура

Оказалось нифига подобного, но состояние какое то прям температурное, фе

Ходила сегодня с Настюхой в муз, там всё как то так поменялось, потолок в фойе новый и зеркало оттуда убрали, которое я очень любила

Зато стулья тысячелетние всё те же стоят хд

В целом было приятно, правда уже совсем не моё

Знаете такое чувство, когда ты уехал из дома и вернулся обратно и нашёл ту самую горку, которая в детстве казалась ГОРООООЙ

У меня сегодня чота такое было, но я так счастлива, что то время в моей жизни было

Я перестала в нём остро нуждаться, я его пережила, оно осталось в памяти

Хотя вот этот переход от дикого движа и социальной жизни к какому то хикканству произошёл очень резко

Но сейчас мне это уютно, я учусь как то комуницировать с самой собой. Это интересно, кстати, весьма

В какой то период жизни у меня была невообразимая тяга к любой новой информации

А сейчас мне хочется знать, что я сама думаю и что сама делаю, хочется себя послушать

В тот же самый период поглощения инфы у меня был период поглощения других людей

Потому что я всегда получала энергию от общения, а ещё мне в принципе люди были очень интересны, от новых знакомств я вообще была зависима

Сейчас мне интереснее я сама. Я задаю себе какие то вопросы и мне интересно как отвечу на них я сама, а не какой то известный мозговитый чел

Хотя на какой нибудь тусич я ещё сгоняла бы. Не уверена правда, что мне это принесло такое же удовольствие, как тогда

Тогда казалось, что весь мир на ладони. Сейчас кажется, что он внутри

Ребята!

Мне теперь двадцать пять

Обалдеть можно, но почему то сейчас мне кажется, что это не такая уж большая цифра и вообще в двадцать пять люди это практически дети, хоть уже и подросшие

Интересно, а когда люди перестают быть детьми?.. Может быть я вообще не перестану?

Я заметила за собой, что всё таки в каких то вопросах стала спокойнее, не так на всё реагирую уже. Раньше меня задевало за сердце что угодно, особенно какие нибудь неприятные поступки друзей. До жгучей обиды и психов, но сейчас всё иначе, сейчас я умею уходить от конфликтов

Ещё я вчера на работе снова вспомнила почему занимаюсь именно этим. Мои дети вчера подарили мне шоколада и свои рисунки, было приятно до жути. А ещё они точно стали петь лучше, я вчера вела концерт и такой кайф словила от всего этого

Не хватает конечно какого то масштаба, но с другой стороны всё в моих руках. Сейчас, после снятия ковидных ограничений, вполне можно будет сделать маленький ансамбль и свозить их на какой нибудь конкурс. Вот и будет движ. Потому что в селе, конечно, больше получаются междусобойчики. Классные, но оооочень камерные

Приятно было слышать все поздравления. Это, конечно,не хор и я по нему скучаю, но не тоскую. Я учусь жить здесь и сейчас и сейчас тоже хорошо

Мой день рождения подарил мне зиму, было довольно холодно и весь день валил снег такими крупными хлопьями, но какое же хорошее у меня было настроение...

Вокруг меня осталось намного меньше людей, но в то же время я поняла их ценность. С возрастом круг общения всё таки сужается, мне уже не так интересно общаться со всеми подряд, мне интереснее со своими, которые рядом уже кучу лет и проверены временем. И периодами, когда мне сносило крышу хд

Вчера после школы поехала домой, там снова уютно и похоже на Дом. Я так рада, что Артур дома, с ним чувствуется какая то защищённость и целостность. Жаль, что теперь нас четверо, но каким то образом все потери, через которые я прошла, очень сплотили меня с отцом и я рада, что обрела его и наше общение стало намного ближе. Надо было лишь сделать шаг

И я готова сейчас делать шаги, готова прощать и забывать, потому что поняла, что так будет лучше для самой себя в первую очередь. Обида очень травит, а я устала страдать

Но одно остаётся неизменным, я всё также люблю милые штуки, ношу платья с оборками и собираю фигурки. Кстати, покажу вам потом новенькую. Разве что я стала чуть спокойнее, но знаете, в лучшую сторону. Я больше не психую, не переживаю так, что рвётся сердце. Энтузиазм и моя двинутость остались со мной, а вот что то негативное будто отошло в сторону

Вчера ночью я подумала, что снова верю Паше и мне больше не страшно

Ситуация в мире влияет на мою тревогу так, что у меня наоборот берутся силы на то, чтобы всё преодолеть. Так всё шиворот навыворот, но и ладно

В общем, живём, всех с весной и всем лучи добра. Я очень надеюсь, что после этого моего подъёма я не скачусь обратно в депрессивный эпизод.

Но на этот раз я точно чувствую кое что новое. Спокойствие.

Короче, я всю жизнь была худой, какой сейчас и остаюсь

Но мне кажется, что я толстая сейчас, потому что раньше я была намного худее (что выглядело кстати катастрафично и болезненно)

Сейчас у меня хотя бы щёки есть и в целом я довольна, но весь мой накопленный жирок откладывается на животе, что мне АБСОЛЮТНО не нравится

Потому что я очень любила свой плоский живот и в этом в принципе нет ничего ужасного

Хотя я понимаю, что это от того, что я питаюсь как попало и по большей части всяким фастфудом и чипсами -_-

Колу стала покупать без сахара, КОНЕЧНО ЖЕ ЭТО ПОМОЖЕТ БЛИН НУ КАК ИНАЧЕ

Ещё я поняла, что конечно же на мою худобу влияла генетика, у меня оба родителя очень худые, но я вполне себе могла потолстеть до адекватного состояния (в детстве мой вес касался критических цифр)

Но я не могла просто потому что есть было нечего. До меня дошло это только сейчас блин. Всё детство мясо у нас было по праздникам, а конфеты выдавались в лучшие времена раз в неделю. Результатом стало то, что сейчас я ем по большей части вкусняшки и всякие деликатесы, которые мне были недоступны в детстве. Типа толчёной картошки и ветчины с плавленым сыром, например. Силой заставляю себя иногда приготовить что то вроде макарон и какой нибудь каши. В этом кстати есть и плюс, до фруктов у меня такая же страсть, у меня культ яблок практически такой же, как у Рюка из тетрадки

А сколько насмешек я вытерпела, вы бы знали...

Я чувствовала себя такой неловкой, такой нелепой и к сожалению до сих пор целиком из меня это чувство так и не ушло

А когда пошла мода на поддержку людей в теле (ничего против не имею), то мне было даже очень обидно, потому что надо мной на самом деле смеялись также, только в другом ключе. Сейчас пришла конечно поддержка к любому типу тела, в том и смысл, но мне когда то хотелось такой же поддержки и в свою сторону. Потому что быть экстремально худой также тяжело, как и быть экстремально полной

Я К ЧЕМУ ЭТО ВООБЩЕ

Мне сейчас не очень импонирует мой живот, который не идеально плоский, как мне хотелось бы, поэтому я стала делать тренировки, что на самом деле для меня нереально сложно. Но вот я потренировалась с утра и знаете что делаю дальше? Ем хлеб и пью кофе из пакетика, в котором наверняка куча сахара. Наверное это сводит на нет все мои усилия? Это вредно?

Боже, неужели я медленно иду к тому, чтобы контролировать всё, что ем, считать калории и отказываться от всего подряд? Только не это, я еле избежала это в двенадцатом году, когда была мода на 40 кг и всё в таком духе

Избежала, потому что тогда соответствовала и то не специально

Блин :(

Всего то хотела пожаловаться, а пришла к какому то неутешительному выводу

Но этим и хорош дневник, в процессе написания много чего понимаешь

Почитала книжки про тревогу

Прикиньте, реально помогло

Я пришла к мысли, что не всё в мире зависит от меня (вау)

Не случается плохое, как только я расслаблюсь, не от меня это зависит

А то, что моя тревога воспринимает как ухудшение отношений, это лишь моё восприятие, а не реальное положение дел

Пару раз мне что то показалось, я оказалась права и теперь боюсь всего

Когда мне кажется, что Паша слишком холоден или вдруг не отвечал мне день, а я уже думаю, как меня бросят

И тревога реально сводит с ума, а потом оказывается, что он вообще ни с ном ни духом о моих страхах

Поссорилась правда с Машей снова из за моего дня рождения, меня уже настолько задолбала эта ситуация, что я даже описывать ничего не хочу

Я в принципе слилась с этой ссоры, потому что надоело слушать её наезды

Грустно правда

Но!

Учитывая, какая вокруг происходит жесть, у меня ещё и батя на этой неделе заболел ковидом (отлежался, пронесло), происходят и хорошие вещи и жизнь просто живётся

Страх проходит.

В пятницу я внаглую прогуляла школу (когда ты учитель это уже не так безобидно звучит), потому что в четверг Паша пришёл на ночь и с утра уговорил меня никуда не идти. Там снаружи зло, а тут я, мол. А как уйти, когда он рядом лежит такой мягкий, сонный, тёплый и вдобавок всю ночь ещё обнимал тебя со спины и тыкался носом в шею. И целовал, думая что я сплю. Я так люблю его...

Артур вернулся домой и потихоньку всё там чинит. Я наконец то себя почувствовала так, будто снова обрела семью, будто есть кто то, кому не всё равно

Я так скучала по нему на самом деле

Если меня не уволят (говорю об этом уже второй год), то... Всё равно не случится никакой трагедии)

Трагедии только в моей голове, которые я сама себе и придумываю

Порой всё становится до жути простым. Интересно, почему?

А послезавтра вообще весна~

Балдёж!

Утром кучу времени просто прыгала под музыку в наушниках

Это оказывается так кайфово, у меня просто раньше не было таких больших беспроводных

А да, вот фоточка