Меня на самом деле тошнит от всего, что происходит вокруг меня
Мне вспомнилось, что я как то раз писала уже такое, как раз перед тем, как Паша меня бросил
От агонии в своей голове я просто не знаю уже куда сбежать
А снаружи мама с сестрой, от общения с которыми я постоянно хочу удавиться
Паша с Машей, в которых я в принципе не верю, потому что слишком хорошо помню, что в самые ужасные моменты, которые длились не один день
Их рядом не было
Один из них вообще спровоцировал половину моих страданий в то время
И меня дико заебало всё, из чего сейчас состоит моя жизнь
Я его люблю, но не могу довериться из за того, что однажды он уже предал
Я люблю работу, но ненавижу большую часть того, что там происходит
Люблю маму, но она постоянно заставляет меня только страдать
Люблю Еву в то время, как она кричит и бьёт меня
Я никому больше не доверяю и это так изматывает
Я в любовь их верю, но толку от неё, если всё равно предают и уходят?
Как работает прощение? Как простить то, что не прощается и что травит душу?
Как принять то, что единственного человека, рядом с которым я могла почувствовать себя любимой и в безопасности, мне уже никогда не вернуть?
Мне так хочется сейчас сбежать и быть где угодно, лишь бы не здесь, не среди этих людей, а лучше бы вообще не быть
Он во сне сжимает меня так, что трещат кости
Шепчет, что не отпустит, не отдаст никому
Спрашивает, не брошу ли я его, просит ждать
Просит пообещать, что я дождусь
А у меня в голове крутится как я в подушку орала из за того, что он молча слушал, как я рыдаю
Как он уходил и говорил, что может остаться лишь ради того, чтобы я поняла, что всё закончилось
Что не может быть игры в одни ворота
У меня это в голове крутится и к херам сжигает всё, что там есть
Так
Во первых я так сильно не болела уже год, у меня температура тридцать восемь
Во вторых Паша булочка купил мне лекарства и вкусняшек и у него завтра день рождения
Надеюсь я до него доживу кстати
В третьих! У нас дистанционка, но вместо того, чтобы лежать трупом, я пишу отчёт по этой ебучей удалёнке -_-
Хочу уволиться муд по жизни в общем
Меня недавно торкнуло, я поняла, что в каждой ситуации сама ищу только проблемы, а если их нет, то просто себя накручиваю и вообще везде ищу только плохое
Лежу такая ночью и думаю А СХУЯЛИ ВСЁ ЖЕ ХОРОШО ВООБЩЕ ТО
Прикол, да? Я тоже так думаю
Я очень долго боялась расслабиться и понять, что с Пашей всё хорошо (ясен перец будешь бояться, когда тебя кинули на два месяца)
Потом я вспомнила, что я вообще то заебись и хватит уже ныть
То ли гормоны хуярят, то ли температура, Я ХЗ
Сижу горю как шлюхи в аду
В общем у меня был какой то сложный период (длиной в три года с перерывами блядь), но я решила закругляться
Пашу люблю, отсюда я свалю, отчаянных домохозяек досмотрела, всё ЗАЕБИСЬ.
Опять я дошла до момента, когда отношения с Машей стали меня душить
И я поняла почему, хотя я это понимала и так уже довольно давно
Мне завидно, потому что обо мне никто не заботился так, как о ней
Она трещит о том, что хочет порезаться и хнычет, собирая вокруг себя толпу
А я прячу шрамы и думаю только о том, что мне нужно о ней позаботиться
Сама хочу впасть в истерику и выслушиваю её нытье и меня это бесит до одури
Выслушивать это постоянно "ХОЧУ ПОРЕЗАТЬСЯ", прятать ножи, закатывая глаза
Мне уже ХОЧЕТСЯ, чтобы она это СДЕЛАЛА
Боже, какая я отвратительная
То, что с Лёшей, не значит ничего, но почему я тогда не могу отказаться от общения с ним?
Я понимаю, что это неправильно, потому что не хотела бы, чтобы Паша увидел нашу переписку
Я вообще когда напилась начала трещать ему про Андрея, хотела показать какие то переписки и говорила, что он приедет
Мне на самом деле кроме Паши никто не нужен, просто... Я очень не хочу оставаться одна.
А я понимаю, что останусь на года два точно, это снова никакого переезда, а жизнь какими то набегами
Вот сегодня он здесь, а завтра нет
Мне уже хочется спокойную семейную жизнь, но пашины желания идут вразрез с моими...
Я очень хочу перестать тревожиться по поводу того, что случится в будущем, потому что сейчас в настоящем я счастлива
Ну, только если не тревожусь постоянно о том, что будет -_-
Короче, надо заканчивать эти непонятки с Лёшей, потому что из за него я точно могу потерять что то важное, я уже учёная
Вроде бы блин, два раза в таких ситуациях была, ничо хорошего из этого не получается
Хочу блядь либо спиться и выпилиться, либо лежать на полу в позе лотоса вечность
Окей, ладно, даю себе обещание
Иначе чувствую, что реально сброшусь из окна
Так вот, если я не уеду отсюда с Пашей (на что я вообще не рассчитываю), то попытаюсь сбежать отсюда хотя бы сама
Как я и планировала у меня есть такой выход, как собрать манатки летом и попытаться что то найти в Воронеже
Так что я в любом случае не останусь здесь, иначе чувство безнадёги сожрёт меня без остатка
Нечему держать меня здесь, та видимость стабильности, которая есть, заставляет меня желать себе смерти
Так что к чёрту всё это, а пока что можно хотя бы ПОПРОБОВАТЬ успокоиться.
Я нахожусь в каком то безумном страхе и тревожности, буквально схожу с ума
И я не придумала ничего лучше чем закрыться ото всех и нацепить маску сильной девочки
Позавчера я часа два рыдала из за того, что не хочу я быть никакой сильной
Я просто хочу быть счастливой...
Я знаю, что надолго меня не хватит, но больше не могу ничего сделать
Ведь я знаю, что если покажу свои истинные эмоции, то быстро растеряю всех, я это уже проходила
Вот так вот и живу, улыбаюсь и источаю позитив, а ночами вою как белуга
Что же случилось?.. Ведь я раньше ИСКРЕННЕ улыбалась и источала позитив, не притворялась
Неужели эти смерти и предательства настолько меня поломали?
Ладно, чёрт с ним
Надо вытряхнуть половину мыслей из своей головы
Он вернулся, сейчас это главное
А что ещё главнее, так это то, что я сильная
Мне надо к психологу, иначе я реально что нибудь с собой сделаю
Или к психиатру, я уже не понимаю
Нельзя так на всё реагировать, это ненормально
Я уже давно признала, что несчастна, только вот что делать с этим нихрена не понятно
В общем ничего у меня не получается
Живу от одного прихода до другого и от одной бутылки до другой
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)