Мельпомена9 читателей тэги

Вот я опять о том же, любовь ли

Мне кажется это больше зависимость, я с ума схожу, когда он рядом

И будто начинаю жить

Он гладит меня по волосам, поёт колыбельную, чтоб я заснула

А от желания обладать им целиком и полностью я сгораю напрочь, как будто меня вовсе не остаётся

Но стоит мне хоть один раз показаться, что он холоден, стоит ему один раз пообещать и не придти, то внутри у меня что то рушится и маятник резко качается в другую сторону

В сторону, где я думаю, что меня не любят вовсе, что от меня вот вот уйдут и оставят, где я пытаюсь убежать куда угодно

Я такую паничку словила, когда ночью проснулась от того, что он оделся и лёг обратно в кровать

Думала, уходит, а оказывается я стащила одеяло настолько напрочь, что он просто замёрз

Но я не хочу зависеть, не хочу паниковать, не хочу чувствовать эти эмоции, когда его нет.

Но ведь тогда я не буду чувствовать то, что чувствую, когда он рядом...

Мне кажется, это меня убьёт.

Я хз чо я творю вообще

Теперь у меня дома полотенце снова висит не там, где я обычно его вешаю и лежит вторая зубная щётка

И вообще

Либо из этого получится что то нереально классное, либо я окончательно сдохну

Аминь

Я сделала такую бредятину :)

Я написала Паше, а потом он ответил и я сказала, что скучала и каким то образом мы теперь встречаемся в субботу

Я не удивлена на самом деле, у меня абсолютно отказал мозг

Зашибись~

Я помню как в детстве в том возрасте, когда девчонки начали щебетать про мальчиков, а я никак не вдупляла прикола

Я выдумала какую то влюблённость просто потому что хотелось не отставать от остальных и интересно было каково это

Я в книжках читала про это, я одержима была самой идеей любви. Потом, позже, в подростковом возрасте я в любовь поверила и я верила в то, что когда нибудь я её отыщу

Просто потому что мне было дико одиноко

Возможно, я не впадала в зависимость тогда, общаясь с Никитой, потому что он не давал поводов и от того, что мне всегда было мало внимания, я искала его везде. Он ведь тогда такой был не один, я и Серёже мозги тогда запудрила и куче других парней, с которыми правда всё зашло не настолько далеко как с ними

Я не знаю почему, но после Андрея каждая моя влюблённость стала перерастать в зависимость

Любовь ли это была, если я любила Пашу только за эмоции, которые он мне дарил? Я его полюбила за то, как он полюбил меня

Любовь ли это, если с уходом человека тебе хочется его проклясть? Разве это не просто привязанность, зависимость?

Разве если ты не любишь, то в конце концов отпускаешь, потому что понимаешь, что если он решил уйти, значит без тебя ему будет лучше, а ты заинтересована в том, чтобы ему было хорошо

Даже если без тебя

Любовь ли, любила ли я?

Мне кажется я всё стараюсь найти кого то просто чтобы обо мне заботились, защищали, я пытаюсь найти родителя для себя, потому что в детстве я никогда не испытывала ни заботы, ни ласки

До того как я однажды испытала на себе, что такое реальная забота, я от неё не зависела. Я как бы свыклась с тем, что я одна

А сейчас не получается смириться с одиночеством, но я очень не хочу снова впадать в зависимость от кого то

Синдром недолюбленности)

А вчера ночью я вдруг почувствовала себя снова в той позиции, что я могу отстраниться от этих эмоций и просто перестать страдать, прямо как тогда в детстве я могла перестать изображать интерес, потому что я его просто изображала, он не был настоящим

Большинство таких своих записей мне не хочется как то заканчивать, потому что у них нет итога, это лишь размышления. И здесь мне сказать нечего

Ну и жесть, в итоге написала ему, что надеюсь, что его сожрут собаки

Ну хотя бы он мне не ответил как Андрей в прошлый раз, когда сказал, что надеется, что я когда нибудь рожу и испытаю то, что чувствовал он, живя со мной

Он мне вообще не ответил -_-

Я как то реально подустала, я понимаю, что хочу семью и мне плохо одной, но мне реально надо взять перерыв от этих драм

Хотя даже Илья не понял зачем Паша это сделал, ну по факту поступок мудацкий

Ещё обиднее от того, что он оказывается отмечал новый год на одной улице со мной и скорее всего он просто напился, поэтому и написал. Обидно, потому что раньше он с меня пылинки сдувал, а сейчас отмечал праздник, радовался и смеялся, а я в одиночестве плакала, встречая чёртов новый год

Мне смертельно нужна смена обстановки, мне нужно сбежать отсюда, здесь я смогу разве что броситься под поезд когда нибудь

Хватит с меня, правда

Я пыталась оставить всё это в прошлом году, так вот это можно сделать не только с тридцать первого на первое

Дорабатываю до лета, собираю деньги и валю отсюда нафиг

О, кстати, зато мы помирились с Лёшей

Примирением это конечно сложно назвать, хрень какая то, он мне сказал, что мы увидимся, если я перееду

Честно говоря, я конечно понимаю, что Лёша это не тот человек, с которым стоит связывать жизнь

Но мы ничего друг другу не обещали, так что чёрт с ним

Ещё раз скажу, хватит с меня всего этого

А получилась как обычно какая то хуета

Он же не прям написал мне, а оставил комментарий под какой то записью, в конце концов я на него ответила

И ничего не произошло, а я думала, что он мне напишет -_-

Потом я добавила его в друзья, потому что ему только друзья писать могут и два часа ждала пока он примет заявку

Рассказала об этом Маше, потом разум надо мной возобладал, я удалила, что Маше отправила и когда хотела отменить заявку, то Паша её принял -_- А я ещё и комментарии удалила перед этим

Десять минут бегала по дому чуть ли не в истерике

Написала И ЧЕГО

А он сказал ничего, с новым годом хотел поздравить просто)

Короче ну его всё это нахрен, искренне заебало

Я знала, что лучше проигнорировать всё это мероприятие, да и чего я ждала вообще?

Понятно, чего я ждала... Ну да ладно

Я уже так задолбалась, честно, и от того что Паша сделал как то мерзотнее ещё в разы

Ладно, неважно, надо занять себя чем нибудь, чтобы всё это недоразумение поскорее забылось

Катя - весь день ждёт сообщения и ругает себя за это

Также Катя - ладно, надо всё отпустить, я оставлю эту хрень и этого чела в прошлом году, заебал уже

Всё ещё Катя - орёт матом первого января, потому что этот отсталый додик написал ей в восемь утра

Вот я знала, ЗНАЛА и всё утро я теперь только злюсь

Я не знаю чего хотела, когда ждала его сообщения, ну скучала я, хуй его знает

Но я знаю, что если запрещаешь себе что то думать, то это нихрена не так работает

Я ревела и встречала этот ебучий новый год, отпускала всё это из себя

А теперь я только адски злюсь, потому что он дебил и он меня достал

Я как бы решила всё оставить в прошлом году и такая магия может работать только первого января, мол, всё что случилось оно осталось где то, не здесь

А он взял и возникнул в этом ЗДЕСЬ

Зла не хватает(

На самом деле я понимаю, что это даже поможет мне забить хер

Алюминь как говорится, надо мандаринов купить

Такого в моей жизни ещё не было

Ну, всё бывает в первый раз

В эту новогоднюю ночь я сижу одна зарёванная в мятой пижаме среди всех разбитых надежд и мечтаний

Я сделаю так, чтобы дальше было лучше, а всё случившееся, из за чего я постоянно реву, я оставлю в старом году

С новым годом меня :3