Мельпомена9 читателей тэги

Самое страшное, что я продолжаю верить и знаю, что хорошее и светлое ещё может случиться

Что я найду, что искала, что я снова упаду в этот водоворот, в который меня затянет и никто даже не спросит, хочу ли я туда

Потому что я не смогу удержаться, я знаю это, я без любви умираю

И этот водоворот разнесёт меня в клочки снова, потому что теперь я не верю в то, что существует что то, что не заканчивается

Я знаю, что обрету и я знаю, что потеряю и я не способна пережить эту потерю

И эта ситуация повторяется из раза в раз и наверное она должна меня чему то научить

Если не можешь поменять исход событий, то поменяй хотя бы своё отношение к нему?

Но я не могу со светлостью и благодарностью относиться к тому, что от меня уходят, они слишком много уносят с собой

Я не могу не отдавать всю себя, не могу не впадать в зависимость, не могу не растворяться в этом счастье, а потом без него выть белугой

Я не понимаю, что я должна вынести из того, как он меня предал

И сейчас я жалею, что решила довериться, открыться и пустить его настолько глубоко, откуда теперь всё вырвано с корнем

Я устала

Я хочу отметить новый год как в школе...

Или в тот год, когда мы с Пашей пошли отмечать новый год ко мне домой

Мне он тогда показался адски скучным, а на самом деле он был последним, который я отмечала с бабушкой

Просто хочется снова в то время, когда я уговаривала бабулю побыстрее поставить ёлку и украсить дом, когда тридцать первого она с самого утра начинала что то готовить, мы весь день ели сладости, ставили вместе стол в зале и Артур тоже к нам приходил и смотрели вместе телевизор. Так уютно...

Я помню новый год, в который мама даже сделала нам с Евой сюрприз, спрятала маленьких собачек под ёлкой

Куда всё это делось, сейчас мне абсолютно параллельно на ёлку, на гирлянды на улицах и на отсутствие снега

Хотя вроде бы я всё равно радуюсь огонькам, когда вижу их в окнах. Может не настолько ещё всё ужасно

Интересно, если бы Паша не ушёл, я рада была бы встречать новый год?

Конечно, была бы...

А что сейчас может чувствовать сердце, разорванное в клочья?

Я в общем то что

Я отвратительно

Всё ещё на больничном, всё ещё реву в три ручья, а потом хожу заплывшая, всё ещё со всеми ругаюсь и всё ещё на грани самовыпила

Не очень весёлый расклад, соглашусь

Хотела вот найти подработку и нашла, но так и не смогла туда устроиться, потому что моё выгорание и какая то из стадий принятия достигли своего апогея

Во мне всё сдохло, я сама кажется тоже и у меня наступила та самая апатия с депрессией

Волшебно

Я понимаю, что в двадцать четыре года ставить на себе крест рано, что я повстречаю ещё кучу людей и возможно даже найду таки своё, создам семью и всё будет круто

Но вся эта херня оставила на мне такой шрамище, эта рана ещё не заросла никак, что я без понятия сколько времени мне понадобится

Реально, я в следующий раз такой подставы просто не переживу и начать встречаться с кем то я себе просто так не позволю

Вот если буду понимать, что в случае расставания я не разобьюсь на тысячу частей, то можно ещё подумать

Но я бееееееез понятия как к этому придти и мне адски больно сейчас, до жути просто

Серёжа вот приезжал ещё раз, вроде бы мы с ним приятно пообщались, но я вот смотрела на него и думала

И по нему я в восемнадцать с ума сходила? Куда делся тощий высокий рокер со сбитыми кулаками и длинными рыжими волосами? Что это за зажатый уставший располневший дядька, у которого из развлечений пиво по пятницам? Такая херня со всеми происходит?..

Про меня говорят, что я не изменилась вообще, а разве это лучше? Разве не должна ли я была измениться хоть чуть чуть?

Короче, треш

Немножко поддерживает новогодняя неделя отдыха, не ездили бы мы в школу на каникулах, так их было бы две

Но я еду работать даже тридцатого, заебало всё это на самом деле

Терпеть ненавижу всё это всей душой

Мне хочется быть легкомысленной балдой как раньше

А в данный момент хочется только стать камнем и покрыться мхом

Нехочубольшеникомудаватьшансов, нехочунехочунехочу

Серёжа приезжал

На прощание сказал, что верит в меня, а ещё, что сейчас херово, но это точно не продлится вечно

Это правда приятно, правда когда он ушёл я подумала, что сейчас хорошо было бы сходить в окно

Однако, я всё ещё живая

Кстати, я веду здесь дневник уже два года. Обалдеть можно. А на минде в этом году было бы уже десять. Вау.

Ещё я вчера с Женей ела роллы, тоже было весьма весьма

Правда, мне наверное стоит обследовать свою голову, она беспокоит меня в последнее время

Тем, что головные боли настигают нисхера и я начинаю чувствовать себя овощем

Я пока что всё

Как перестать спать божеееее

Мне казалось я только отошла, недели две я кое как всё таки существовала

Дома был срач, конечно, но на работу я каталась и более менее существовала

А вчера меня перемкнуло совсем, проебала весь день, да и сегодня тоже

Закинулась немножко кофе, вроде полегчало малясь, наверное опять переподвыперты от давления

Единственное, что меня поддерживает, так это знание того, что однажды я такое уже пережила

И поддержка родителей

Я знаю, что боль притупляется, что будет не настолько ужасно, что реально нужно только время

Потому что со временем всё забудется

Сейчас настолько больно потому что я помню как было здорово

Я даю себе право пострадать и возможность чувствовать всё, что чувствую

Иногда мне кажется, что это убивает

Но сила не в том, чтобы запереть все чувства внутри и сказать, мол, вот, я сильная, а потом говорить, что мне не больно, я лишь притворяюсь

Таким способом рискуешь перестать чувствовать вообще хоть что нибудь

А сила в том, чтобы пережить это

Ясен хрен, что больно

И это пока что всё

Перейти на удалёнку что ли и бросить всё к херам до переезда?..

Вчера я не могла заснуть, потому что не хотела просыпаться, а утром жалела, что проснулась

Настолько мне не хотелось снова туда ехать

А ещё мне в последнее время невыносимо общаться с незнакомцами, с консультантами какими то, или по телефону с родителями детей, например

Это обалдеть какой звоночек на самом деле

Но

Я несколько лет назад выучила одну фразу, потому что сама о ней написала, что мне на лбу её надо выскоблить и каким то образом она засела в мозгу

В общем, если тебе что то не нравится - уйди, ты не дерево

Конечно, всё может стать хуже, но на самом деле всё и так довольно безрадужно

Или я просто не могу стабильно заниматься одним и тем же... Я честно без понятия, но факт в том, что мне не хочется жить~

Я сегодня в итоге кстати никуда и не поехала, хотела вроде вызывать врача, но так никуда не позвонила

Просто заебись

Катя - Хочу адевент календарь с косметосом за 12 тыщ

Две тыщи, оставшиеся на карте - а больше ты ничо не хочешь?

Катя - набор чая за косарь, рюкзак, постельное бельё, сковородку, пижаму, кучу носков и барахла из фикспрайса, куртку, фигурку и новые шторы

Я вообще почти не крашусь, вот нахрена мне всё это?

Период мании короче подъехал, найс~