Мельпомена9 читателей тэги

У меня ощущение, что меня тошнит двадцать четыре на семь

Сегодня с утра меня что то в конец переклинило и я вышла из нашей бабской беседки

Маша конечно сразу возникла со словом ОБЪЯСНИСЬ

"Катя, ты нужен тому, кто нужен тебе. Если эти люди ( и я ) тебе не нужны и ты так пренебрежительно бросаешься словами и действиями. Думаю, стоит задуматься, кто тут для кого значимость утратил.

Люди могут подолгу не общаться, но если они друг другу нужны - они даже не подумают сомневаться в чем-то

Пока"

По итогу чего я оказалась у неё в чёрном списке

Блядь, как же меня это заебало

При чём я ещё лежала и думала, что меня отпустит и я пожалею об этом, что мне захочется с кем то пообщаться

Но нахуя мне вот такие связи?

Нахрена зачем я вообще такое огромное значение людям придаю?

Было весело, да, а результат какой?

А ДОЛЖЕН ЛИ БЫТЬ РЕЗУЛЬТАТ?

Лёша сказал, что если я не буду себя резать, то есть вероятность, что он появится как дед мороз

Лол)

Я искренне заебалась, бескрайне

А потом я поняла, когда всё рушила вокруг себя, что на самом деле всё давным давно разрушено

Хватит с меня

Сегодня всё потеряло смысл

А почему так больно, а потому что это он вторгся в мою жизнь, а не я в его

Я его в свою пустила, я ломала себя и боролась со страхами, пускала к себе домой, позволяла везде оставить свой след

И у меня теперь куча новых триггеров

Беларусь, тыквы, врачи, даже ебучие салфетки, МоРоЖеНоЕ

Сегодня я наконец то доску убрала, на которой всякие слова любви, я не хотела её убирать, потому что там писал не только он

Но сегодня мне захотелось настолько очиститься от всего этого

Не держать всё, что я за собой тащу

Я все эти крупицы любви собираю, ламинирую, засушиваю, прикалачиваю к сердцу

Зачем?..

Я устала, честно, очень очень сильно

Я реально больше не могу

Кажется, мои поиски окончены, просто потому что я больше не смогу искать

Вчера я съела кусок хлеба, две сосиски и несколько кружек с чаем

Сегодняшний рацион не сильно отличился

Дом становится похож на клетку, я хожу по окуркам, в раковине копится посуда

А мне плевать, я уже и не ем почти ничего

Абсолютная апатия, опустошённость

Читаю Дом, он дарит чувство какого то... Спокойствия

Настюха познакомила меня с девочкой, которой тоже одиноко, она тянется ко мне и это видно

Но я сейчас реально не способна ни на что

Вспомнила, что когда мне было шестнадцать и меня бросил Саша я вела себя примерно также

Только злилась сильнее

Жаль, что сейчас это пройдёт не так легко

Когда тебя бросают в шестнадцать это переносится как лёгкая простуда, вот лет через десять уже ощутимее

Надежды не остаётся после этого

Не знаю, существует ли карма или судьба, раньше я верила во что то такое

Я верила, что каждый наш шаг ведёт к чему то истинному, что есть какие то переплетения из линий, которые сходятся в одной точке и случается что то, что должно случится

Что там за поворотом что то светлое

Сейчас я ни во что не верю

Это пройдёт, наверное

Во всяком случае я благодарна себе за то, что даю шанс прочувствовать всё, что чувствую

Ненавижу? Да ради бога. Злюсь? Чем бы дитя не тешилось, как говорится?

Веру теряю? Тоже не страшно. Потому что мне кажется, что если дать пройти себе через это, то это точно пройдёт

Когда нибудь

Ем крабовые палочки на завтрак, потому что хлеб кончился, а меня пришибло и я не в состоянии двигаться

Так вот, ем крабовые палочки и больше ни на что не надеюсь

Я смирилась с тем, что у меня сейчас

А сейчас ограниченность, одиночество и никаких людей

Маша спросила, мол, обижена ли я всё таки

Я ещё отговариваюсь, хотя она поняла наверняка, что всё пизда

Внезапно мне вообще всё равно, я не хочу никого ни видеть, ни слышать

Спокойно сидеть дома, смотреть аниме и играть в ферму с перерывами на поплакать и попить чай

Почему все начинают тянуться к тебе, когда ты буквально бросаешь руки и больше не хочешь никого к себе подпускать?

Я хочу превратиться в мох под каким нибудь камешком, мне просто нужен отдых, потому что как сказала Настюха, стресса случилось слишком много

Три последних года один сплошной стресс

Максимально тупым поступком было перечитывать переписку с Ваней

Я в который раз убедилась, что я осталась где то там, года три назад

Что здесь меня нет, или я не здесь, или я не я

Что сейчас всё абсолютно бесцельно и бессмысленно и я не понимаю, за что зацепиться

Летом было что то похожее на жизнь, но ничего похожего на меня

Я вообще без понятия кто я теперь

Я не понимаю, где себя найти и как

Я не то чтобы живу наполовину, я будто просто существую

Как будто я тень какая то

Потерять себя куда страшнее, чем потерять кого то

Какой то кошмар везде происходит, я дохрена сильно от этого устала

Я правда очень хочу в восемнацатый год, когда всё было так безоблачно и хорошо

Узнала сегодня, что Ваня умер четвёртого числа, целый день не могу с этим свыкнуться

Я просто правда не умею отвыкать от людей, они у меня всегда где то в сердце

И с Ванькой мы хоть и не списывались уже толком последнее время, но связь поддерживали

Думаю только о том, как мы вместе тусили, как я давала бабушке слушать его песни

А ещё как мы с ним лежали на кровати в обнимку и смотрели унесённых призраками

Как я помогала ему с чувствами к одной девочке

Как в трудные жизненные моменты у меня в наушниках играли его песни...

Блядь, отвратительно

И это был единственный мой друг, к которому у меня не было чувств и у него ко мне тоже

Только дружба

Когда кончится эта чёрная полоса?..

Я теперь вру реально как мастер

Единственное, что я поняла из всего этого

Нельзя никому позволять забираться туда, откуда потом будет больно его отпускать)

Нельзя всецело доверять, нельзя любить так, как люблю я

Себя - сколько угодно

Должно оставаться место, куда недопустим никто

Я снова построила вокруг себя крепость, из которой с таким трудом когда то выбиралась

Ну и ладно

Буду надеяться, что я хотя бы не шагну под поезд или типа того

Вчера выпал снег и я этому порадовалась

Но сегодня начался снегопадище и я словила ЭЙФОРИЮ

Сама с себя удивилась как обрадовалась, вау

Значит живу, значит всё ещё вполне себе ок)

У меня шкала самоопределения такая - если радуюсь снегу и новому году, значит всё ещё не безнадёжно

В мыслях про наши отношения дошла, что если чел сделал мне предложение, а потом резко перегорел и свалил, то не так уж он и нужен мне был) Короче, его важность в моей жизни снижается, я отвыкаю, всё проходит

Я знала, что со временем так и будет

Ну типа а по кому я страдаю? По человеку, который даже нормально со мной не объяснился, бросил с разворота и передал ключи через знакомых? И о чём тут страдать то?

Маша вернулась в беседку, ответила на мои сообщения про снег

Честно, когда я увидела её сообщения в беседке, то первой моей реакцией было "боже, нет, только не это"

А щас думаю ну и хрен с ним, меня никто не заставляет с ней контактировать и резко с ней обрубать общение

Существует что то кроме "всё или ничего"