Мельпомена9 читателей тэги

Из жизы. Задолбалась, хочу только новогодний тусич, ёлку и дождик. И снег. И блестяшки. Много блестяшек.

На работе завалище, нам устроили пропесон за концерт. Было обидно, я старалась. Директор принуждает нас ездить туда четыре дня, а не три, а это ещё более накладно, да и вообще всё ещё надо написать программы... А Женя выносит мозг своим путём музыканта

Женя в принципе странный

Зато я подала всем идею устроить корпоратив. Дай бог, что он случится, иначе ездить до нг в школу я не вижу смысла

Я на неделю снова выпала из жизни, очень неспокойно и устало себя ощущала. Еле еле пришла в себя, честно говоря

До сих пор чувствую себя уставшей

О, у меня нарисовался новый мужик

Вообще он очень хороший и у него наверн единственный минус - он с Новосибирска

Не с Мурманска и на том уже спасибо

Вообще нас познакомили Настя с Костей, а им я очень доверяю и знаю, что они абы с кем знакомить не будут

Хороший чел, правда хиккан и стесняшка, но мне это даже нравится. С такими спокойно и безопасно, а это именно то, что мне нужно

Да и вообще он недавно подарил мне стикеры и общий аккаунт в спотифае. Какой это уровень близости, когда у вас общий аккаунт в спотифае?

Женя со мной контактирует... И очень много рассказывает о своих взглядах, кардинально далёких от моих. Это очень отрезвляет и позволяет перестать считать его милашкой. Чем больше говорит, тем менее милым кажется. Как обычно, в общем, что довольно печально на самом деле. Искренне надеюсь, что на тусиче он не будет ко мне подкатывать (и я к нему тоже), потому что я хочу дождаться сибирского чувака

Если всё будет ок, то он приедет на нг и этот праздник я буду отмечать не одна. Ничего большего я в принципе не загадываю

Да и вообще не строю никаких планов, двадцать первого года для меня будто не существует. Довольно стрёмно, может планета развалится или ещё что? Я не сильно расстроюсь, честно говоря

От перепадов настроения я всё такая же усталая. В этот раз было особенно тяжко, потому что в эту фазу истерии я прыгнула с головой очень резко из за жениных разговоров о его девке. Когда это происходит постепенно, то переносится легче. Сейчас даже как то вылезать из всего этого тяжело, чувствую себя восстающей из мёртвых. Капец тяжёло

Как будто прорываешь путь себе из могилы на поверхность, фу

Очень хочу нарядить ёлку и лечь под неё недели на две, затащив туда с собой пару бутылок с вискарём, несколько сезонов анимы и одного мужика. Мне хватит

Сейчас уже не тревога и не страх, не истерика. Сейчас просто дикая усталость и отторжение ко всему, такое бывает очень редко.

Стоишь, смотришь на всё и думаешь - фу, какая же мерзость

У меня в папке "Полезные штуки" на телефоне приложение с гороскопами и магический шар

Это всё, что надо знать обо мне на данный момент

Дурацкая привычка искать фотки в вложениях переписки с Андреем

Мне после этого стабильно хочется сдохнуть

Я готова потратить десять тыщ и даже больше на новогодние подарки всем окружающим

А себе жмочусь на платье за восемьсот рэ

КАК ЭТО ЛЕЧИТЬ

Замучилась от кошмаров, в которых он от меня уезжает

Посреди ночи сознание пронзила одна мысль

Он же не меня бил, а стенку рядом

Как я ЭТО могла принимать за заботу?

Я думала раз он свою агрессию направляет не на меня, а на то, что меня окружает, значит он так заботится обо мне, старается уберечь

И я думала, что должна помочь ему. В итоге я закрывала в себе свой страх, а он свою агрессию и в итоге это выливалось в мои слёзы и его гневные вспышки. Я думала, что раз заставляю его страдать тем, что он закрывает свои эмоции, значит мне надо перебороть свои. Я - плохая, раз он из за меня не может проявлять свои эмоции

Любовь страшная штука. Она закрывает глаза, заставляет видеть то, чего нет

Женя мне сказал, что любовь - это жертва

А я сама этой жертвой стала

Вообще я подозревала о реальном состоянии вещей, но когда мне им ткнули в лоб, то я потерялась

У меня теперь такое чувство, будто я вывалилась из настоящей жизни, будто всё нереально, хотя на самом деле меня наоборот вернули к правде

В общем

Я делаю успехи в гитаре. Всё ещё нихера не получается, но уже чуть лучше, чем было

В пятницу был концерт и Женя приехал в рубашке. Учил меня потом играть, КОРОЧЕ, я чуть там не сдохла. Реально, я не могу объяснить никому и себе в том числе чем он так цепляет. Потому что на самом деле он просто не самый красивый на вид алкоголик со странными взглядами

Тяжко писать о том, о чём уже тысячу раз рассказала подругам. Мы сделали бабский чат и теперь туда прилетает тыща сообщения в минуту

В общем, после концерта все меня кинули и ушли курить. Через сорок минут Женя позвал меня с ними, там уже все были вдрызг пьяные и меня канеш тоже споили

История очень длинная и бестолковая, итог её в том, что Женя мне час рассказывал про свою девушку. Вроде бы пытался подбодрить, а в итоге я всю дорогу до дома ревела

Да, чувак, классно, рассказывай ещё. Вообще не больно, налейте ещё, пжлста

Невзаимная любовь это отстой. Я уже выросла из таких аттракционов. Наелась, спасибо

Вчера меня торкнула только мысль о том, что я не хочу, чтобы если вдруг мы начнём встречаться он будет говорить обо мне так, как о своей девушке вчера. Удобно и комфортно не совсем про любовь, мне кажется

Хотя мы договаривались выпить в воскресенье и я даже хотела пойти, дурная. Слава богу он отшил меня ещё раз

Короче, мне хочется очень его заигорить и забить, но он какой то всё равно слишком милый, а в его присутствии я сама становлюсь... Милой.

Вообще надо выбросить просто это из головы. У меня осадок такой неприятный остался, не стоит с ним пытаться как то ещё сблизиться

Хотя он чего то теперь больше со мной болтает и помогает по гитаре. Но как мне кто то сказал, мне всё предельно ясно показали. Со мной обсуждали девчонок и бухло

Я с одной стороны хочу написать всё всё всё, с другой меня тошнит от этого и вообще говорить не хочется

Оно мне не надо

Сегодня был настолько странный сюрреалистичный день, как будто я провалилась в прошлое

Я даже не знаю пока как об этом написать и не понимаю, то ли я выбралась из истерики, то ли я в уже в ней, то ли только скачусь

Дичь какая то, реально

Здравствуйте, я вчера опять накидалась

А НИЧЕГО НОВОГО КАК БЫ

Я снова влилась в компанию и снова меня немножко понесло. Пока что я держу ситуацию под контролем, но немножко меня это начинает напрягать

Потому что вчера я напилась сильнее, чем обычно, давно такого не было

Вообще о другом хотела написать

В детстве мне очень не хватало материальных вещей, особенно в подростковом возрасте. Я привыкла считать, что оно мне и не надо. Искала что то другое - людей, любовь, счастье, музыку, хобби. Я понимала, что работая учителем, я не заработаю состояние и я была готова к тому, чтобы не напрягаться над уровнем жизни. Мол, минимум есть и сойдёт.

Сейчас внезапно у меня появились деньги даже на то, чтобы сделать ремонт и я не понимаю, хочу ли я это делать. Я всегда думала, что деньги счастья не принесут и всё такое, что если твоей целью станет условный ремонт или просто большая зп, то в итоге ты останешься несчастным. Хотя это правда жизни, на мягком диване в тёплой квартире плакать удобнее, чем чёрти где.

Короче, своей целью перед собой я всегда видела любовь. И как правило она базировалась на трёх столпах - на моём любимом человеке, на друзьях и на музыке. Сейчас жизнь как будто сама перефокусировывает моё внимание на материальное штуки. Мол, не было денег? На, держи, пожалуйста, сделай себе маленький уютный домик и успокойся уже. Но я чувствую себя так, будто это уводит меня куда то не туда. В меня слишком глубоко вдолблена мысль, что счастье не в этом, что я погонюсь за этим ремонтом, а в итоге останусь одна в классной квартире и буду совершенно несчастна

Хотя стоит уже признать, что нельзя вечно витать в облаках и надо думать хоть о чём то реальном. Квартира, в которой ты живёшь - это реально. И влияет на настроение и жизнь в целом

Поэтому мне всегда хотелось в отношения, где мне обустроили бы домик, а я бы навела в нём уют. Потому что я не о материальном вообще и с реалистами я всегда лучше сходилась, чем с такими же мечтателями, как я

Но когда живёшь один, то приходится включать то, чего раньше в тебе отродясь не было

Да и я на самом деле очень хочу уже ощутить себя в новой квартире. В чистых стенах, с новой сантехникой, с цветочками на обоях и всякой милотой... Думаю, это неплохо, хотя чувство такое, будто я где то себя предаю. Снова просто ебу сама себе мозг на самом деле -_-