Ну окей, ладно
К тому, что у меня с мужиками по жизни непонятки я уже привыкла
Сюрприз, я та ещё тварина порой на самом деле
У меня постоянно отношения с одним и какая то хрень с другим, а потом всё это переплетается в адский клубок из лжи и разочарований :3
Потому что я недолюбленный ребёнок, который бросается то в одни объятия, то в другие. Одних мне мало
Да и хер бы с ним
Женя отчего то опять стал казаться таким милашкой. В пятницу он мне вдрызг пьяной предлагал завязать шнурки и вёл меня за руку на автобус
А ещё он периодически задирает толстовку, чтоб штаны подтянуть и я залипаю на эти его оголённые участки тела... Странное это чувство. Однако всё, что он мне говорит, всё ещё кажется откровенной дичью. Иногда он кажется мне не таким уж и симпатичным. Иногда... Чересчур милым
Ваня... Милашка. Однако пьяной я почувствовала невероятно сильное отторжение и всю мою влюблённость в какой то момент как рукой сняло. Ну, потому что я не услышала слов поддержки, всё по классике
Я уже так привыкла к своим граблям, что знаю в них каждый зубок
Одновременно с этим мне уже так тошно от этой работы и от всего, что там происходит. Нет никакого настроения на ёлку и вообще в принципе на празднование нг. Мне хочется забраться под ковёр и там покрыться плесенью.
Хотя в корпоратив мне было прям классно вплоть до того момента, пока меня снова не накрыло и я всю дорогу в автобусе не прорыдала
Вчера я лежала в кровати и чувствовала себя настолько уставшей, что я даже не понимала, чего в принципе хочу. Кто я, чего я, зачем я, почему я именно здесь... Вопросы, которые каждый раз доводят меня до истерики. Для чего я?
Ладно, надеюсь, завтрашний день пройдёт без моих слёз и директор не доведёт меня до них. А за пару дней до нг я успею оклематься и всё таки получу порцию счастья? Очень на это надеюсь
Сейчас нет сил радоваться
Сижу короче ем крабовые палки и сыр косичку
И думаю, что жизнь не так уж плоха
Потом вспоминаю, что сегодня добиралась в школу часа три сквозь метель, сельские сугробы и слёзы
Я ещё в снег свалилась как обычно (ну кто бы сомневался)
Ну да ладно, это так, лирика. О своих страдашках накатаю потом отдельную запись
А пока что вот, сыр косичка и крабовые палки
- Кать, что ты хочешь в подарок? Вот моя сестра хочет блендер. У них молодая уверенная семья, может ты тоже...
- Хочу куклу
Я жива до тех пор, пока мне нравятся фигурки, куклы и всякая дребедень
Алюминь
Сегодняшний рацион скатился до двух бутеров, трёх чашек кофе и кусочка шоколадки
Неудивительно блядь, что у меня едет крышняк
Сегодня ночью я почти решила, что поехала кукухой
Такое невероятно странное состояние было, будто между сном и явью
Я помню, как выдернулась из сна и в мозгу только одна мысль дребезжала - я съехала
Мне снился сон, который абсолютно не был сном. Он был настолько реален, насколько это было возможно
И мне привиделся... Почувствовался... Приснился... Короче, Андрей
Сказать, что это было наяву, мало. Мы даже говорили о чём то, я помню как он сказал, как всё это странно и вроде он стоял посреди комнаты
Чертовщина
Я резко проснулась потом, не понимая вообще где нахожусь и чо делается и чётко поняла, что я кукухнулась
Потому что мне снился не просто сон, я конкретно рядом ощущала человека. Очень сложно описать это чувство
Как будто реально двинулся
Я такой уставшей чувствовала себя в последний раз, когда сдавала ЕГЭ
Но там я хотя бы представляла, когда всё закончится, сейчас не очень
Знаете, что такое лень? Это сигнал о том, что вам элементарно не интересно делать то, чем вы сейчас занимаетесь. Не нужно это вам, мотивации не хватает
Я настолько истощилась, как будто меня выдавили до капли и везде сейчас по улицам ходит моя шкурка
Ездить до школы реально тяжело. Порой я думаю, что люди работают и в условиях потяжелее, а порой...
Да нахера оно мне надо?
Сегодня было такое утро, в которое всё наперекосяк пошло
Бачок в унитазе сломался (теперь ещё сантехника вызывать, ненавижу всё это), банкомат завис, когда я снимала деньги, из-за этого автобус прямо перед носом уехал. Я подумала, что добегу до другой остановки, он обычно на ней минут десять стоял. Добежала и он снова уехал у меня из под носа. Села в другой, на середине пути поняла, что толку ехать нет уже, поехала обратно.
Не понимаю, стоит ли оно того...
Если урежут зарплату, то стопроцентно нет
Мне так хочется просто недельку передохнуть, но я чувствую себя в какой то адской гонке
Опять я попала в какое то выживание, когда тяжело уже даже просто моргнуть несколько раз
Я как представлю, что мне так всегда придётся работать, то охватывает вообще безысходность
Но хорошие моменты всё таки есть. Ваня перекатился на съёмную и сказал, что будет меня там ждать
Переезд это конечно адски сложно, особенно так далеко, но насчёт него у меня как ни странно хорошее предчувствие. Насчёт школы не очень, скорее всего там будет какая то жесть. Да я и сама бы рада оттуда уволиться уже, вопрос стоит только в том когда это случится
А может быть оно так всё и происходит для того, чтобы мне было легче уехать? Чтобы меня здесь ничего не держало
Я просто чувствую, как будто во мне жизненной энергии не то что ноль, а минус какой то
Я только немножко дома передохну и понимаю, что завтра снова уезжать в школу на 12 с лишним часов, трястись в этом автобусе и мне натурально уже хочется просто лечь под ковёр и раствориться под ним
Настроение как перед нервным срывом
Хочу купить кукольное платье с кружевами и оборками, завести кота
И чтоб все журналы были уже заполнены
Или чтобы я ехала в поезде в новый город прямо сейчас и уже не боялась
Хочу ходить по улице и радоваться солнышку, а я уже даже блин понять не могу, в чём моя проблема вообще
К общему хуёвому состоянию добавилась адская заёбанность от работы
Меня бесит понимание того, что одна по себе я не могу сейчас ощущать себя хорошо
Вообще всё бесит
Для меня всегда максимально далека была позиция жизни "я заёбанный работой человек и хочу всё бросить и улететь на море"
Я хочу чувствовать себя счастливой независимо ни от кого...
Билеты вышли дорогими, хотя я ещё даже не купила обратный
Устала, просто чертовски устала
Купила билет в Новосибирск, буду там шестого января
Если доживу
Я бы верила во всё, что угодно и бросалась бы без оглядки
Если бы жизнь постоянно не отбирала и не выбивала почву из под ног
Хотя потом вспоминаю, как мы расставались и думаю...
Быть бы рядом и забить уже на всё это
Жесть, по ходу я нехило так влюбилась
Охренеть можно
Жизнь такая загадочная штука, иногда находишь там, где даже не искал
И вдруг среди вот этих сотен безликих, бездушных, которые пытаются тебя потревожить и забрать к себе
Появляется человек, который не хочет тебя тревожить, он просто тебя спасает и сам за собой ведёт
Мне немножко стыдно за это, я привыкла чувствовать вину за всё
Стыдно, что он нашёл меня разбитой и брошенной, пустой
И даже во всём этом ужасном состоянии он увидел, рассмотрел что-то, за что нужно меня спасать
Я так привыкла, что парни сразу лезут под одежду, врываются и хотят всё перевернуть и потом недовольны тем, что ты неспособна давать тепло. Что ты им не открываешься и боишься
А он так аккуратно пришёл, будто всегда здесь был. Сказал, что это нормально, не обещал ничего, а просто сделал
Сколько всяких слов я услышала... Обещаний
А он ничего не обещал, он был терпелив и внимателен. Хотя я на первые проявления внимания снова боялась и пиналась. Думала, что снова хотят от меня того, на что я сейчас не способна
А он не требовал этого, он сделал так, что я смогла снова всё это ощущать и дарить ответное тепло. Заставил чувствовать себя в безопасности
Как долго я хотела, чтобы было не страшно
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)