Мельпомена9 читателей тэги
психотерапия
Тут щас будет проработка того, почему я вечно такая несчастная и чего же мне так не хватает
Потому что извините, денег нет и я сам себе психолог
Я уже года два с половиной ною о своём "золотом" времени, когда я была абсолютно счастлива и всё было идеально
Так чего же мне из той жизни так не хватает сейчас?
1) Самое очевидное - у меня был очень классный мужик и на тот момент мы уже жили вместе, всё было супер
2) Семья - бабушка. Тут всё понятно, тогда всё было вообще относительно тихо и спокойно
3) Муз. У меня был второй дом, где я воплощала свои хобби и всячески реализовывалась
4) Из муза вытекают друганы и всякие пьянки гулянки
5) У меня был мой привычный дневник, к которому я была эмоционально привязана шокапец
Исходя из этого я понимаю, что тогда всё реально было просто супер. У меня были хобби, я воплощала себя в учёбе, классные друзья, мужик и дома всё было спокойно. Да и я сама была классная
Надо наверное перечислить плюсы моей сегодняшней жизни
1) Я живу одна, что можно считать как и минусом в какие то моменты
2) У меня есть работа не такая уж и дурная
3) Я всё ещё хожу в муз на хор, хотя это уже совершенно не то
4) И у меня есть очень здоровские друзья, просто их стало намного меньше, но тут я даже думаю существенный плюс не в количестве, а в качестве
5) У меня недавно появился парень, но он живёт очень далеко и мы вечно ссоримся
Короче, почти в каждом из этих пунктов я нахожу минусы. Наверное только из-за того, что сравниваю всё это с тем, что у меня было раньше
А как вернуться к тому, что было? Что то можно повторить дважды? Я теперь что, всю жизнь буду несчастна?
Наверное, можно сделать только лучше, чем тогда, но я пока не знаю, как к этому придти
И первым шагом будет хотя бы перестать ныть о событиях двухлетней давности, слишком много энергии уходит на это
Но часто, когда случаются плохие вещи, я возвращаюсь в памяти в те солнечные дни... Когда я была счастлива. Только тогда мне становится спокойнее
Это чувство рвёт душу на самом деле. То, какой счастливой я была тогда и то, какая тоска на душе у меня сейчас
Но я всё равно упрямо верю, что после каждого заката случаются и восходы
до следующей истерики
Вот я днём писала, шо в жизни капец
Так там ещё не капец был
Ибо за нами не приехал обратно автобус типа из-за фиговой погоды и мы еле оттуда уехали
ВОЛШЕБНО
На фоне всего этого я ещё умудрилась поссориться с Машей и Ваней заодно
И знаете что я думаю?
Надеться можно на себя и рассчитывать нужно только на себя
Хочешь получить больше - крутись как белка в колесе
И никогда не выбирать какого то человека, если стоит выбор между карьерой, своей жизнью или спокойствием и этим чуваком
Я буду стремиться к самодостаточности, ну его нахер
Надоело лить слёзы от одиночества
Ещё важная мысль про то, что важно себя баловать от любви к себе
Это я про трачу денег и всё такое
Именно в этом тоже выражается любовь к себе
Это был очень тяжёлый день, но я справлюсь со всем этим дерьмом
* * *
На работе всё крайне погано
Как только я порадовалась хорошей зарплате, мне очень существенно её урезали
Нисхера
Даже не знаю, что делать теперь
Крайне хочется уволиться на самом деле, беда только в том, что взамен я сейчас так быстро ничего не найду
Это очень обидно на самом деле, прям капец и конечно же отбивает всё желание на работе стараться вообще
Честно, меня всё это достало уже
И Балашов, и моя квартира, и работа эта, и попытки выжить
Ебала я такое существование, чтобы наскребать последнюю копейку и постоянно находиться в стрессе
Я вот реально даже представить не могла, что среди года мне настолько сильно скосят зарплату
И я очень, очень устала постоянно трястись за каждую копейку. Я не для этого училась и получала диплом
Дай бог отсюда уволиться и найти что то получше
А может быть просто собрать вещи и уехать в новосиб, меня реально всё замучило уже до такой степени
мозг мне разорвите лучше
Нашла полумёртвый планшет, а там как дверь в прошлое
Не обновлённая катя мобайл с сообщениями и переписками из января 2018
Никто не умеет херить себе жизнь лучше меня
Кто бы знал, что тогда было настолько здорово?
Я знала! Я знала и всё равно всё испортила, ура
Эти сообщения от Паши и Маши, хоровые беседки, Ваня с Серёжей и та жизнь разорвали мне сердце
есть ли что то жизненнее этого?
Я буквально весь день - мысли о самовыпиле~
Я внезапно вечером - хочу испечь торт, сделать куклу, связать шарф, а ещё начать музыкальную карьеру и собрать зал людей, так хочу всех любить и наполнить жизнь творчеством, я хочу жить и уехать в швейцарию и бегать там по горам
Менталочка - О_________о
нет ничего более постоянного, чем временное
Обожаю эти истории, когда ты просыпаешься с похмелья и понимаешь, что вчерашнего вечера не существует в твоей жизни, а на своём теле ты насчитываешь пять синяков, шишку, прищемлённый палец и больные ключицы(?)
Ну конечно я как обычно успела позвать замуж девочку, которую видела впервые, а ещё меня на руках несли домой
Я какой то пьяный демон, я всем предлагала переспать
При чём на самом деле впервые такое, что я напившись не помню ничего
Вообще
Вот сижу я такая весёлая, а потом внезапный провал в памяти, из которых я помню только три вещи
Как меня тошнило, как кто то гладил меня по голове и как меня несли на руках домой. Ну ещё как Саша в ахере за всем этим наблюдал
В монополию поиграть не удалось
А на самом деле я наконец то почувствовала себя в привычной атмосфере тусичей, песен под гитару и жареных пельменей. То, чего не хватало
И я сейчас не про алкоголизм, хотя так пить точно больше не стоит. Я даже не поняла, когда меня вынесло
Зато я теперь первая тема для обсуждений, совсем как Серёжа. Успех практически
А ещё у меня очень классные друзья, которые не кинули меня на смерть и довезли домой почти живую
Между всем этим правда проебала запись на ногти и поссорилась с мамой
Чувствую себя побитой, но счастливой
какие сессии, вы о чём
В педе сессия и экзамены, которые я абсолютно не хочу сдавать
На работе задерживают зп и гонят в школу в мороз
С жениной девушкой обсуждали тяготы жизни (вообще нечто странное), если мы подружимся, то я от себя снова охренею
Ничо не радует, хочу уволиться и отчислиться, уехать в Новосиб и поступить там
Не знаю, возможно даже в музыкальное что то
Двадцать четыре года (чего), а чего б не поступить куда то опять, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
Ну должна же я хоть раз в жизни откуда то отчислиться, правильно? Я не я без такого жизненного опыта
Зато в кои то веки ощущаю себя как СЕБЯ
Чувствую так, что скоро снова окажусь в привычных для себя декорациях
А это люди, пьянки, любовь и самодостаточность)
Грядут какие то перемены и день рождения
* * *
Если я реально перекачусь в Новосиб, то я буду считать себя не слегка поехавшей
А абсолютно блин кукухнутой
я опять с тараканами
Настроение чисто ъеъеъеъеъе
Пришлось придти к выводу, что мне реально тяжело жить одной в настоящем состоянии
Позавчера снова скатилась в нервный срыв, причиной которому стал Ваня
И я правда не знаю... Он мне нравится за свои поступки или как личность?
Какую привязанность я к нему испытываю?
Я понимаю только, что дома мне крайне погано
С каникул я приехала будто на крыльях, со здоровой головой
Но буквально на следующий день я проснулась с тем чувством, которое терзает меня здесь постоянно
Просто поездка в другое место стала будто глотком свежего воздуха, а здесь меня душит тревога
Знаете какое чувство... Как будто у тебя что то чешется и ты не можешь понять где
Вот у меня так тревога в голове зудит
Вечное ощущение того, что что-то (всё) не так
Такое чувство, будто во мне внутри сидит паразит, вечно нуждающийся в любви
Как будто я сижу на карусели и меня уже ушатало в край так, что я абсолютно не понимаю, где земля, а где небо
И адски тошнит при этом
Короче, пора валить