Мельпомена9 читателей тэги
шиза
Ненавижу иногда свою ранимость и способность разреветься от любой мелочи
И я мозгом понимаю, что плакать нечего, что меня никто не обижает, что мне хотят помочь
Но успокоиться невероятно сложно
Учили с Женей песню, она никому не понравилась, мол, не концертная
И я так расстроилась и так меня это задело, особенно потом после Анниных слов о том, что все те песни, которые я хочу спеть, для меня сложные
Мол я не спою их
Вообще я щас думаю, это действительно довольно обидно слышать
Только я терпеть не могу плакать на людях и при этом постоянно так делаю
Не знаю, что делать со своей впечатлительностью, у меня внутри как будто бесконечность неистощимых океанов слёз
По поводу и без, на любой случай
Потом стыдно за свои эмоциональные всплески. Сижу и думаю - неудивительно, что меня считают ребёнком
Да и вообще поначалу я правда всем нравлюсь - я в начале знакомства всегда на приподнятой волне, из меня прям прёт энергия
Но потом меня рано или поздно корёжит, случается депрессивная фаза и люди охеревают от моих истерик
Всегда они сначала знакомятся с моей восторженной стороной, когда мне весело и классно
Но мои эмоциональные качели всегда делают оборот
И я понимаю, что за это меня вполне возможно разлюбить. Я могу сначала порхать на крыльях, а потом реветь в три ручья из за какой то фигни и рассуждать о смерти
И меня прям очень сильно мотает, кардинально быстро с одной точки на другую
Адекватные люди редко могут такое выносить, разве что из какой то великой любви
Я и сама понимаю, что это тяжело, потому что МНЕ БЛИН ТОЖЕ ТЯЖЕЛО
Но я такой всегда была. Это не какая то детская травма, не загоны, не шиза (возможно)
Такая впечатлительность часть моего характера и одновременно я за неё себя и люблю, и ненавижу
Потому что я правда очень яркая, когда я на пике радости. Я яркая, мной действительно легко очароваться, я несу какой то бред и заряжаю всех энергией
Но рано или поздно всё кардинально меняется. И такой круг происходит постоянно
Я бы не назвала это недостатком, проблемой или болезнью. Это просто я. Из-за этого меня бросали, от меня уходили, не выдерживали. И я долго думала, что я просто психанутая и невыносимая. Но я принимаю себя какой бы я ни была.
Я долго пыталась изменить это, думая, что это такая особенность характера, которую можно поменять. Например, как вспыльчивость, которую при желании можно хоть как то контролировать
Но это не контролируемая штука, потому что она у меня в крови, это просто я, моя индивидуальность и то, что делает меня мной
Часто люди узнают меня сначала с первой стороны, с радужной, спонтанной и на всё готовой. Я не могу винить их в том, что они уходят, когда узнают меня получше
Но я всё равно на своей стороне и для меня это важнее, чем мнение не важных для меня людей.
мы все кому то поём
Я иногда запиливаю видосы в тикток, где пою
Без каких то целей, просто это какая то такая отдушина, да и мне хотелось делиться тем, что делаю иногда
А ещё я этим перебарывала свой затык в том, что мне всё, что я делаю кажется недостаточно крутым
И каждое видео, которое я бы ни записала, я старалась выкладывать, хоть их не так много там на самом деле
Даже если мне казалось, что оно НЕДОСТАТОЧНО классное и что я могла бы лучше
И буквально вчера мой видос совершенно дурацкий выпал в рекомендации, где я забываю слова и вообще
И там так много хороших комментариев о том, как я здорово пою (целых девять штук!)
Сижу и плачу в общем
Может быть если мне моё пение кажется недостаточно хорошим, то остальным оно понравится?
Ведь мне так нравится петь (не пить, как я написала Настюхе)
Может быть так это работает потихоньку, маленькими шагами, ведь сначала меня не комментировали вообще и даже девять хороших комментариев для меня уже вау
Может быть мне надо двигаться туда, куда я всегда хотела?
не пью уже месяц
Говорю, что у меня нет движа в жизни, а потом случается какой то неистовый водярный тусич
На котором я была единственным трезвым человеком
ОЧЕНЬ ЗРЯ
Лучше бы напилась, трезвой пьяного Женю выносить невозможно
Только потому что он действительно чертовски верный, даже в доску пьяный он только звонил своей девушке
Я вообще слишком много узнала от него такой информации, которую лучше бы не знала...
Уревелась опять
Не понимаю вообще в чём тут суть. Я хотела позвать его с собой в магаз, а он сказал, чтоб я отстала, потому что он говорит с женой
И тут непонятно
Обидно, потому что меня бросили, или потому что Женя? Я ревела часа три наверное
Такая себе картина маслом конечно - мы с Женей шли по пустой дороге, я ревела в три ручья, а он говорил своей девушке, что хочет от неё детей
Найс)
Я блин давно не в том состоянии, когда мне нравится страдать от невзаимной любви. Теперь это стресс, непонятки и боль, от которой не торкает
Зато я не напилась! Если бы я напилась, то наверное мы бы вообще домой не попали
Помню только, как он звал меня домой и говорил о том, что ничего не будет, потому что он верный
И как держал за руки (так нежно, что я чуть не родила), когда втирал что то про отношения
Я не понимаю нахрена мне это
Мне ещё и зарплату урезали блин, обидно
Хотя меня потом в слезах успокаивала Анна и это было приятно, потому что она действительно сказала много тёплых слов
Окей, пора признать, я ревела три часа рядом с Женей, потому что он по телефону говорил ей все те слова, которые хотела услышать я
И мне от этого не радостно вообще. Слушать, как он зовёт её замуж такое себе мероприятие.
Зато я не напилась!
уиииииии
У меня тут булочка приехала
Уровень восторгов неописуемый
Стоит вот теперь рядышком
Хотела распаковать в день рождения, но как тут выдержать вообще?
заметки на полях
я часто загоняюсь, что у меня нет глобальной цели жизни
и вдруг на смертном одре мне нечему будет порадоваться
и я поняла, что это зависит целиком от собственного отношения
одним и тем же вещам можно как и порадоваться, так и наоборот
а ещё к одинаковому результату у разных людей может быть разное отношение
сознание определяет бытие и всё такое
я просто часто воспринимаю какие то происшествия как глобальную трагедию
и вдруг до меня дошло, что я сама контролирую своё отношение
и также с этой глобальной целью, ей ведь не обязательно быть глобальной
и мне УЖЕ есть чему порадоваться
типа вот знаете, один и тот же результат допустим
и один человек на склоне лет может ему порадоваться и ему будет здорово
а другой будет недоволен собой или тосковать об ушедшем, как я очень люблю
и почему бы не выбрать первый вариант? ведь мы способны это контролировать на самом деле
вообще результат это про жизнь? важен результат или процесс?
и тут фигня в том, что всё может быть важно, если ты сам придашь этому ценность
целиком всё зависит от твоего отношения, мир строится на твоей перспективе
уиииииии
Скинула маме денег, потому что она уже два месяца не может найти работу
Хотя откладывала на подарок себе
Психанула и купила куклу, которую хотела с октября
УРА
Хотя на мамины кредиты мне всё таки не очень хочется тратиться
шок контент
Случилась какая то нереальная штука
Страдания закончились, кукуха вернулась на своё место
Вернее я просто продолжаю чудить так, как мне привычно, кукуха то у меня всегда поехавшая
Вдруг всё перестало быть настолько болезненным
Мир для меня больше не трагедия
Как так вышло?..
Я каждый раз прохожу через шторм, мучаюсь, сражаюсь, сама всё вывожу и потом не могу понять, как же это сделала
Но вообще я правда молодец
Не знаю как передать это душевное спокойствие, до которого я наконец то добралась
Я всегда мало пишу, когда случается что то хорошее
Но сейчас я очень хотела бы перечитать те тёплые строчки из дневника на минде
Там ведь на самом деле тоже всё было не только в страданиях и черноте
Какой же лютый у меня был отходняк, я год училась жить заново после нашего расставания
Что из этого можно вынести?
Я сильный человек, даже если на преодоление таких тяжёлых событий мне нужно очень много времени
Черепашка с железным панцирем
малинки малинки
Я безответственная, рассеянная и дико непунктуальная
Но при всём этом каждый раз, когда я продалбываюсь, я чувствую себя отвратительно, потому что совесть во мне жива
Короче, я по идее проебала весь день из-за того, что забыла включить будильник и весь день такая МММ ВОТ Я ГОВНО МЕНЯ УВОЛЯТ К ХЕРАМ КОГДА НИБУДЬ
Неделю играла в геншин нонстопом, поэтому я всю неделю будто не существовала
Мне понравилось)
Решила вчера, что пора заканчивать это мракобесие и потащила себя на хор
Даже не опоздала, прикиньте
А потом не сделала ни одно из запланированных после хора дел, потому что осталась на чаепитие
Я ОБОЖАЮ хоровые чаепития, храни их бог или кто там есть вообще
Ольга Алексеевна сказала, что в последнее время у них и чаепитий мало и хороводы они не водят
Ну а я как бы зачем пришла? Щас всё будет
Серьёзно, ребят, я голову потеряла в этой чёртовой игре, спасите или дайте мне Мону... Пожалуйста...