Мельпомена9 читателей тэги

Вижу, что он долго записывает мне голосовое

И моя первая реакция - страх

Я боюсь, что там что то плохое, что он мне скажет, что я недостаточна хороша

Или что в целом в наших отношениях что то не так, что меня слишком много, в общем жду какой то гадости

А там оказываются стихи

А мне буквально за несколько дней становится его мало, мне одиноко, мне его не хватает и я понимаю, что я в зависимости. Уже.

А не этого ли он добивался?

В последнее время мне не просто больно

Я чувствую какое то напряжение, раздражение даже в тишине вокруг, как будто волдырь должен вот вот лопнуть

И всё никак

Это чувство ещё более мерзкое, чем истерики

После них я знаю, что мне всегда станет легче

Я хочу всё бросить к чертям, напиться, нацеловаться с кем то, но никакой разрядки нет

Я

Задолбалась!

Что у меня за мания какая то на людей из Питера, Мурманска, Новосибирска, РЯЗАНИ

А я знаю что за мания, это называется "я сидела на форумах с одиннадцати лет и в сети мне проще знакомиться с людьми, чем вживую"

Жесть, божечки, я думаю уже что так полроссии (не дай бог) объеду со всякими мужиками

Бедовая моя голова, бедовая

Я влюбляюсь по мгновенному щелчку в голове и живу влюблённостью, я тогда свечусь от счастья, порхаю на крыльях и разруливаю всё на свете как супервумен

Но если я одна, то это какое то проклятие

Можно забрать Катю из беды, но беду из Кати...

Есть такие дни, которые оправдывают такие как предыдущий полностью

Я не знаю как умещаются в моей вселенной друг за другом такие дни, в которые я не хочу быть

И в которые всё лучится восторгом

Все эти попытки заткнуть дыру в сердце хоть кем то заранее обречены на провал

Да не только кем то, чем то тоже

Потому что в этом нет никакого смысла

Я давным давно перестала понимать как помочь себе и как выбраться из этого круговорота агонии

Я как будто на раздолбанных качелях раз за разом делаю солнышко и каждый раз я боюсь, что в конце концов я с него сорвусь

Упаду и сломаю себе шею

И такой исход кажется уже не таким уж плохим - лишь бы не чувствовать ничего больше. Вообще.

Я с таким отчаянием бросаюсь на каждого, проявившего ко мне хоть каплю заботы

Как бездомный пёс, хватающийся за штанины и скулящий о том, чтобы его забрали

Я не нужна никому

Времена, когда я чувствовала счастье, начинают казаться мне настолько далёкими

А будущее кажется тёмным и бессмысленным

Смешно, это так смешно, боже

Я абсолютно бессильна, во мне не осталось ничего, кроме боли

Как будто вокруг выключили свет и я как слепой котёнок пытаюсь найти выхода, а его нет

Без меня всем будет лучше

Мне сегодня снился кошмар

Находившись в каком то полусне я забыла, сколько мне лет)

А когда вспомнила, что мне 24, то резко проснулась и расплакалась

Полдня после у меня было ощущение, что я до сих пор нахожусь в каком то кошмаре и всё, что вокруг меня происходит - это неправда

Кажется я просто заболела

Вот есть такая фигня как дневник благодарностей

Вы пишите там хорошие штуки, какие то позитивные установки или то, чем порадовал вас этот день

А у меня получился целый дневник ненависти к себе, потерянности и непонимания

Кайф)

Сейчас, когда я начинаю испытывать доверие к людям, я себя ненавижу и в глубине души уничтожаю за это)

Урок выучен, а свою открытую душу я ни на что поменять не смогу

Я тянусь ко всем как брошенный котёнок, которого потом снова куда нибудь выкинут

Каждый день в ежедневнике я стабильно вычёркиваю запланированные дела

Не потому что я их сделала, а потому что даже не притронулась к ним

А потом моё чувство вины сжирает меня за то, какое я ничтожество

Если пинаешь хуи, так не кори себя за это хотя бы. Это твой выбор

Я знакомлюсь с кем то новым и понимаю, что перед ним уже не та я, какой была прежде

Я поломанная теперь, зашуганная, раздавленная

Из за этого только одна мысль в голове - а достойна ли я его?

Я так скучаю по прежней себе - смелой и самодостаточной, весёлой и хаотичной

Что осталось от меня во мне?..

Тень

На работе - ленюсь и думаю о выходных

На выходных - волнуюсь о работе и о том, что я там на всё забила хер

КАК МНЕ ОТДОХНУТЬ ТО НА ВЫХОДНЫХ ЁЛКИ ИГОЛКИ

Дурацкая Катя, я себя не вывожу уже

Полдня провести в тревоге из-за дел, на которые я забила, но всё равно их не делать уже полгода?

Ммм

Обожаю