Мельпомена9 читателей тэги

Десять лет прошло, а я всё ещё радуюсь, когда по утрам отменяют занятия из-за мороза

И некоторое время назад я погрязла бы в ностальгии и сравнениях, мол, как же в детстве было просто и какой всё вызывало восторг и вообще

Но на самом деле сейчас не хуже, сейчас можно послушать музыку с утра, выпить кофе и вообще ну приятно жить же

Правда я так невероятно сильно удолбалась об лёд, на мне синяка четыре наверное невероятно больнючих

Так отбила бок, что не могу на нём спать даже (трагедия

Просто это был какой то период потерь и взросления и он закончился и я реально выросла на десять голов над собой

Закалилась, стала самостоятельнее, сильнее. Это факт

Вернуться бы к гитаре ещё, у меня в голове СТОЛЬКО идей

Но не судорожных и вызванных тем, что моя истерика закончилась и я чувствую прилив адреналина -_-

А просто обычные переподвыперты от моей кукухи

План о том, чтобы отрастить волосы и скататься на море реально выглядит классным

А почему, собственно, нет? А потому что да

Второй год подряд я перед четырнадцатым февраля расстаюсь с парнем

Сижу, смотрю аниме и отношения на экране меня как то больше радуют, чем собственные

Там всё так мило

В этот раз даже не грустно, просто я разочаровалась и устала

После Андрея у меня была дикая потребность снова с кем то начать встречаться

Хорошо, что сейчас её уже нет, ибо начинать встречаться только из-за одиночества заранее хреновая идея

Отращу волосы, поднакоплю денег, доживу до апреля, перееду или сделаю здесь ремонт

И всё будет хорошо

Мне сейчас так спокойно и хорошо

Я люблю ходить на хор и заходить после него к маме, люблю свою работу и всякие приятные мелочи

На работе недавно мы впервые поздравили коллегу с днём рождения, это было очень приятно

Я почувствовала уют и ощущение того, что я там, где мне нужно быть, где я хочу быть

Хочу доехать до моря, встретить отпуск, всё разрулить, хотя и разруливать практически нечего осталось

Я поменяла бы квартиру разве что и съездила бы на концерт

Правда я очень, чертовски сильно буду скучать по Настюхе

Но вообще с переездом в другой город мало ли чего изменилось. Я хочу переехать в другую квартиру, это правда, но ехать ради этого в другой город бессмысленно. Мне нравится смотреть на новое и путешествовать, но ради этого необязательно переезжать в другой город

Раньше мне казалось, что если я не уеду отсюда, то будто останусь в западне, в какой то ловушке, но это совершенно не так сейчас

И всё хорошо

На своём старом велике "Аист" я еду туда

Когда выживешь, когда выживешь?

Знаете, что самое невероятное в моей работе?

Когда после занятия дети бегут к тебе обняться, даже если на уроке ты старалась быть строгой

Когда их глаза загораются и они кричат о том, что что то поняли и в чём то разобрались

Когда приходят за полчаса до урока и постоянно спрашивают, когда же начнётся занятие

Когда им нужен совет и они приходят именно к тебе

А ещё мне очень нравится петь, особенно в хоре и мне так нравится, что они теперь тоже любят петь

Недавно у меня в сердце что то перещёлкнуло и я снова начала жить

Как говорится почувствуй разницу между другом и парнем

Свалилась в лужу черепушкой об асфальт прямо перед машиной, пожаловалась обоим на то, что снова чуть не умерла

Первый спросил зачем, а потом сказал перестать говорить о смерти

А второй сразу спросил как я и цела ли я вообще

Угадайте кто из них кто

Я словила дикую панику и истерику от того, что я больше не помню, каково было его любить

Сегодня с утра я ехала в автобусе и слушала операцию пластилин. И не плакала.

Я посчитала это своей победой - вау, наконец то он уходит из моей памяти. Я год эти песни слушать чисто физически не могла

Я себя чем то затриггерила, лежала и смотрела всякие милые видосы, где люди целуются

И машинально я начала ворошить в памяти наши моменты. Абсолютно по привычке уже

И меня привело в дикий ужас понимание того, что я больше не помню, КАКОВО это было

Вспоминая те моменты я, конечно, скатывалась в истерику и мне было чертовски больно

Потому что я всё ещё любила и помнила, какая эйфория была во всём этом

И сейчас я поняла, что больше не помню

Я так пыталась не сорваться, боже, я так старалась, я действительно старалась и целые два дня я чувствовала себя абсолютно счастливой

И почему то всё, что я пытаюсь сделать - это настойчиво вернуться в те воспоминания и снова почувствовать всё это

Но теперь они ощущаются будто сквозь какую то плёнку, как будто я его просто разлюбила и это чувствуется так, будто я лишилась дозы

Зачем я это делаю? Охуенный блядь вопрос.

До сих пор не понимаю, стоит ли сходиться с человеком, если ты в него не влюблён, а он тебе просто нравится

Так или иначе это приведёт к разрыву, наверное

Я хочу влюбиться в кого то, ведь я теперь знаю, каково это

И хочу, чтобы меня также любили в ответ и чтобы в кои то веки

Это был не арбузер или чувак с депрессией)

Самой вылечиться и со всеми своими тараканами быть открытой новой любви

Тут есть тонкая грань . Внутренние тараканы типа инфантильности, любви к оборкам и лёгкой психованности это действительно просто тараканы

А вот депрессия, суицидальные мысли и регулярные срывы - это то, от чего следует лечиться и с чем нельзя идти к другому человеку

Наверное, я позволяю Ване меня от них спасти, только потому что я эгоистка

Чтобы не быть одному стоит ли сходиться с тем, кто просто тебе нравится?

Я иногда задаю себе вопрос о том, любила ли я Пашу. И тут даже других вариантов нет, кроме да. Но ведь сначала он тоже просто мне нравился и первые месяцы наших отношений были похожи чёрт пойми на что

Мне так не хватает мудрости. Думаю, что такая бестолковая, неуклюжая, с наивняком в голове, играющим без перерыва

И этот наивняк про веру в добро, в чудо, в любовь, вообще общая моя чудаковатость - он оказывается неубиваем. Его не вытравить из меня, он течёт по венам. Его из меня не смогли вытравить даже предательства, безденежье, депрессия и смерть

Действительно, блин, таракан тот ещё

Целоваться, петь песни, учить детей, жарить блины, писать в дневник, считать листья на деревьях, бежать по безлюдным улицам, гладить котят, говорить о смысле жизни (когда она на самом деле совершенно бессмысленна), улыбаться, пить чай (иногда не чай), слушать людей, обниматься, залипать на блестяшки и собирать фигурки

Это то, что делает меня счастливой и таких штук ещё так много. Прикол в том, что всё это я делаю постоянно. Ну разве что не целуюсь только пока что

Но у меня есть наваждения, которые отвлекают от жизни, от всего того, что меня радует. Вечные вопросы о том, где взять ещё денег, что делать с квартирой, как помочь маме, как решиться на переезд, не слишком ли я много трачу, грызня себя прошлым, тоска о прошедшем и не наступившем

И ведь смысл жизни наверное и есть вот в этих штуках, которые делают нас счастливыми и это так здорово, когда их так много

И я ведь уже счастлива, просто не даю себе почему то оказаться в этом состоянии. Вместо этого думаю только о том, что на самом деле не так то важно, на самом деле.

Сбомжуюсь ли я под мостом, если перестану думать о деньгах? Вряд ли. Умрёт ли моя мама от голода, если я перестану вечно думать о том, как ей помочь? Тоже вряд ли. Вообще мне кажется, что всё это разрешится само собой, но на самом деле мне всегда так кажется, потому что я сама не замечаю, как решаю свои проблемы. Прихожу на хор, планирую беседы с директором, всё делаю сама и потом удивляюсь, как это так всё разрешилось. Потому что делаю, но в своих загонах даже не замечаю, как.

Короче блин, я надеюсь, что когда нибудь научусь и выберусь из своих эмоциональных качелей. Алюминь.

Если вечно будешь думать только о том, как выжить

То будешь заниматься только выживанием