Мельпомена9 читателей тэги

В воскресенье был ламповый тусич

Для начала меня колбасило уже недели две тревогой, звонок маман пару дней назад вообще подвёл меня к черте

В итоге днём мы сходили к папе и я почувствовала себя как дома. Это было уютно. Я так боялась услышать от него то же самое, что от мамы, но я видела, что они за меня рады. И я понимала, что они это на самом деле, не просто так

Хоть кто то в моей семье адекватен, хотя толком непонятно, что от неё осталось, но мы действительно уютно почаёвничали

Потом пришла Маша, а потом приехали Даня с Ильёй. Интересный был тусич. Я купила пиво Дане с Ильёй и за это он потрепал меня по голове. Вообще довольно приятно, мы сидели на кухне, делали друг другу массаж и ели колбасу со свечами. Ну, со свечкой. А уютно.

А потом все вместе попёрлись на гору смотреть рассвет

Вроде бы уютно и классно, а вернулись обратно и у меня случился срывный нерв~

В основном о том как я дико задолбалась

Паша предложил мне не работать, успокоил меня, назвал котёнком и каким то чудесным образом всё встало на свои места

Я ему сказала, что когда протрезвею, то буду не согласна с тем, что мне нельзя работать. Я же не могу не стараться, когда он так старается, а он сказал, что будет меня обеспечивать и жизнь будет беззаботной и приятной, а с утра он встал и убрался в квартире

Долго думала, как протрезвела, чем я его заслужила. Думала, что не достойна его. Но на самом деле я тоже делаю его жизнь лучше и он счастлив, значит всё в порядке

Как то слишком много я взвалила на себя ответственности. Не за себя, за других. За маму, за Еву, за Машу, я всем готова броситься помочь в то время, как сама о своих проблемах молчу. Максимум, что я могу, это пожаловаться сюда об очередном нервном срыве

Прикол в том, что он меня успокоил и про это беззаботно и спокойно я ПОВЕРИЛА, реально поверила

Ещё думала почему же я так себя загоняю. Я мозгом понимаю, что мне необходим отдых, что я очередным срывом доведу себя до дурки, мне необходимо остановиться. Но я разучилась отдыхать, я не знаю как это сделать, потому что даже когда я даю себе паузу, то я морально продолжаю на себя давить. И почему же я хочу пойти и делать тогда, когда я физически не могу уже встать? Потому что будет стыдно за мнение других людей? Потому что кто то скажет, что я валяю дурака, а надо вечно стараться и что то делать?

Потому что всю жизнь пинали на учёбу даже со сломанной ногой и ругали за моменты, в которые я ничего не делаю?

А чего хочу я?

Это чувство тревоги сложно объяснить, оно состоит из слишком многого. Это как будто вечный осуждающий шум у тебя в голове о том, что нужно сделать кучу всего, чтобы не случилось БЕДЫ, что беда точно случится, что нельзя стоять на месте. Ты вечно в напряжении, будто мир вот вот ударит тебя в лицо, даже если всё вокруг спокойно и хорошо. Спокойствия нет внутри. И в голове только вина за что то, ответственность, тягость, вечное чувство что ты что то должна. Срочно, вот прям сейчас пойти и сделать, а если нет, то в голове прокручиваешь то, что будешь должна. О каком отдыхе тут речь?

Искусство для меня сейчас это дать сдачи, если жизнь реально решит дать в лицо. Но при всём при этом не жить в страхе ожидания этого момента. Потому что я никак не могу расслабиться. Вообще.

То, что он может меня успокоить и не вызывает за это чувство вины - какое то чудо

И я вроде бы даже лечусь от этого всего. Сейчас, когда тревога снова хочет накатить я вспоминаю его слова, когда он меня успокаивал и становится легче

В музе сегодня были госы

А я будто разучилась плакать

Не заплакала даже когда увидела кольцо

Я очень, я безгранично безмерно счастлива

Я в этот день приготовила сырники и они получились даже вкусные и мы вместе с Пашей пошли под гору, потому что был месяц, как мы начали встречаться

Ксюша сегодня спросила у меня, мол, вы же меньше года вместе, куда так торопитесь

А мы вообще с мая знакомы блин

Но я считаю, что по другому я и не могла выйти замуж, ето же я

Ой, то есть почти выйти, завтра идём подавать заявление

Так вот, мы сидели под горой и он ещё пришёл снова такой весь красивешный, а потом дико разнервничался, когда шли обратно

Спросил что то вроде не соблаговолю ли я стать его супругой и я вроде так радостно уиииии конечно

А потом он развернул меня спиной, потому что стеснялся и там было кольцооооо

У меня вообще не было никаких эмоций кроме счастья. Мне кажется я вся сейчас состою из одного чистого восторга

А потом мы упились~

Бегали ночью по центру, я правда потом слишком перепила и Паше пришлось заботиться обо мне всю ночь. Я его обожаю настолько, насколько в принципе возможно кого то любить. Но мне кажется, что даже больше

Сегодня на госах всем хвасталась кольцом и все говорили НАКАНЕЦТА

Ольга Алексеевна с облегчением сказала ОХ СЛАВА БОГУ. Видно было, что она переживала за меня и понимала, что я где то не на месте и со мной что то не то

А теперь то

Потом ещё было хоровое чаепитие и мы пели песни. И ели торт. И я была абсолютно счастлива. Мы потом ещё гуляли и ели мороженое~

Я не умею красиво и вдумчиво писать о хорошем. Всё получается так по простому. Это об агонии и страданиях у меня получаются тонны текста

Но их больше не предвидится, а даже если случится, то я теперь не одна

Многие спрашивают не торопимся ли мы (вполне логично), подумала ли я (конечно нет), уверена ли. Но те, кто постоянно рядом со мной, всё понимают

Я верю в такую любовь и я её чувствую и я понимаю, что иначе и быть не могло

Ещё пока мы шли к горе Паша подкинул монетку и попросил угадать шо выпадет. И я угадала. Пять раз подряд.

Он сказал, что если бы я не угадала, то предложил бы попозже. Но я ведьма и всё в жизни случается не просто так :3

Ой девачкииииии

Я сказала да~

Первый человек

Первый человек во всём этом долбаном мире, которого я не боюсь вообще

Я, вся шуганая перешуганая, забитая, истерзанная, которая боится всего на свете, дёргается от громких звуков и резких прикосновений

Я, которую морально и не только насиловали на протяжении нескольких лет

Я смотрю ему в глаза и не чувствую ни капли неловкости, я впервые в жизни не запираюсь в коконе, не закрываюсь и не боюсь своих желаний

Мне не рвёт крышу от навязанного годами, вбитыми куда то под рёбра о "грязи", "чистоте", "невинности" и прочей дребедени

Пару раз я заплакала и испугалась

И он сделал что то невообразимое

Я вдруг поняла ПОЧЕМУ у меня в голове всё так сломано, почему я боюсь физического контакта на рефлекторном уровне

А мне казалось я понимаю, а всё оказывается совсем по другому

"Ну пожалуйста, ты же этим делаешь мне хуже, я страдаю из за того, чего ты мне не даёшь"

Как я могла быть настолько слепа...

Мне так жалко себя, мне всерьёз за себя обидно. Я будто смотрю на себя маленькую, на испуганную девочку и мне так жаль, что ей пришлось всё это пережить

Но я смотрю ему в глаза и понимаю, что внутри что то срастается.

Смотрю я на все свои дневники, бережно собранные фотографии, листочки, какие то отрывки билетиков

И думаю

Хорошо всё это собирать и вспоминать, ностальгируя

А потом идти жить дальше

Плохо было раньше, когда я рыдала над этим и не понимала, куда делась я и каждый радостный момент своей жизни я пыталась как то сохранить

Урвать от него хоть кусочек

Хоть фантик, хоть фотографию, хоть какое то воспоминание

Но есть разница между тем, когда ты радостно фотографируешь небо и идёшь дальше, щурясь на солнце

Или когда нервно ищешь момент, чтобы не забыть то, что сейчас происходит, чтобы каким то образом утащить счастье у себя куда то в будущее

Потому что боишься, что в будущем может быть мрачно и страшно

Я очень стараюсь жить сейчас, но прелесть в том, чтобы не стараться

В один момент устаёшь бороться. Опускаешь руки и бабочка, за которой ты неистово гонялся сломя голову, сама садится тебе на плечо

Вчера был какой то идеальный день

Мы ели картошку, смотрели один из моих любимых мультов и пили честер

И я была так счастлива

Впервые за долгое время я посреди ночи почувствовала спокойствие и какой то отдых

Эх, я такая дурная

Осталось вдобавок ко всему этому ещё найти хорошую работу и уволиться со старой

Ну и дождаться предложения

Уже не терпится называть его своим мужем

Обалдеть, у меня такое чувство, будто не я всё это пишу

Но я помню как всё происходит в моей жизни, всё всегда резко меняется

И либо всё нереально хорошо, либо прямо противоположно ужасно

И сейчас хорошо~

У меня есть три футболки, две гитары, пара кед

Но зелёный — мой любимый цвет.

Я всегда думала, что это Андрей такой особенный и я не смогу любить никого сильнее

Ничего подобного, просто я не любила другого, на контрасте с которым любовь к Андрею казалась абсолютом)

И я всегда понимала, что смысл моей жизни в любви, в людях, наполняющих её. В друзьях, в отношениях

Я два года ныкалась и боялась кого то к себе подпускать и вроде бы всё у меня было, но я понимала, что ничего не будет полноценным без этого огня в груди

Без моментов, когда ты ждёшь его и ожидание настолько томительно, мучительно

Я в жизни никого так не ждала и ни по кому так не тосковала

И я знала, что это время придёт, что я снова окажусь в компании друзей, что я поверю, что я влюблюсь

Я чувствовала, что моя любовь где то там есть, просто надо её дождаться

И этот период одиночества был дан мне тоже не просто так. Я очень выросла над собой

На самом деле я очень счастлива. Он вот вчера зачёт сдавал и я так сильно его ждала... Даже описать не могу то чувство, когда наконец то его обняла

Вчера вообще был очень приятный тусич. Паша с Даней сдали зачёт через сто тысяч лет, мы напились и качались на качельках, а ещё Паша был чертовски красивый в брюках и белой рубашке

Сложно верить в такое после предательства и многих дней депрессии? И да и нет

Я понимаю, что боюсь только потому что такие сильные раны не проходят бесследно

Но я верю и доверяюсь и люблю и я считаю, что это сильный поступок

Не запираться в коконе, не бояться, что меня снова обидят и всё пойдёт не так

Просто позволить всяким штукам происходить, радоваться, обниматься, гулять ночью в халате и верить

Я своим ранкам не позволю сделать меня несчастной и пугливой

Я здесь для счастья