Мельпомена9 читателей тэги

Я теперь вообще какой то суперчеловек

Моюсь под холодным душем

Вот если бы кто то мне сказал пару лет назад, что я буду так делать, я бы его по лбу постукала

Я потратила все отпускные на бухло и теперь сижу на заначке, что крайне меня раздражает

Хотя я уже смирилась

Деньги это прикольно, мне нравится, вот бы ещё научиться их не только тратить, но и зарабатывать -_-

Директор с пятёрки даже поздоровалась со мной, когда я в прошлый раз была в магазе

Остановилась поболтать. Было неловко... Но видать я не так уж хуёво работала, или я просто незабываема~

Я словила дзен, на самом деле просто месячные кончились, а моё психическое состояние слишком сильно зависит от цикла, дааааа

Я в своём сознании уже настолько преисполнилась... Не беспокоиться о мнении чужих людей просто чудесно

Оказывается пытаться всем постоянно угодить отнимает столько сил, вау

Я капец транжира конечно

И меня это больше не волнует, моя тревога потихоньку машет ручкой

Ну не считая кошмаров из за которых у меня теперь дикая бессонница и боязнь спать :)

Недавний был вообще дикий, я была в такой дереализации, проснувшись

Я всерьёз минут двадцать боялась, что умру или что я уже умерла во сне, потому что сон был настолько реалестичен

Что я не могла поверить в реальность происходящего вообще

Процесс выдёргивания из этого сна был похож на процесс умирания

Не то чтобы я его когда то испытывала, но подсознанка почему то постоянно подкидывает мысли про то, что я УЖЕ умерла

И не раз

Не буду говорить о том, что когда я во сне начинаю осознавать сон, а до этого момента он дико реален, что это жутко

И я тогда говорю сама себе такие штуки, или окружающие говорят мне их, которые реально сбываются

Очень сложно описать всё это, когда бодрствуешь

Но в этих снах я тоже считала, что бодрствую

До поры до времени)

Ярким голосом прожитой юности,

Что ты живой.

Вау, в 24 года до меня дошло, что не обязательно принимать каждое мнение за чистую воду и вообще беспокоиться о любых словах в свой адрес и что я живу свою жизнь

Ну как говорится спасибо, что вообще дошло

Что мне не обязательно быть для каждого хорошей

Я рассказывала раньше Настюхе в начале наших отношений с Пашей, что он носит меня на руках и дарит цветочки

Я ему отдаю всю любовь, на которую способна и он счастлив, я уверена. Я забочусь о нём также

Но она постоянно спрашивала меня, мол, а что я ему отдаю взамен, а что ты делаешь для того, чтобы он так о тебе заботился

И я чувствовала себя как то некомфортно. Типа, а что я делаю?.. Я себя не перебарываю, я не страдаю ради того, чтобы отдать ему больше, чем он мне

Нам просто очень круто вместе

Только потом до меня дошло, что я вообще не должна об этом загоняться, что это Настюхины какие то тараканы, а не мои

Я не обязана каждую проблему пускать в сердце и о каждом сказанном мне слове переживать

Вау!

Я чувствую себя настолько стрёмной, что хочется себя убить

И моё либидо не просто на нуле, его вообще будто НЕТ

Как и желания жить, к слову

Я когда нибудь убью себя от этих эмоциональных качелей, я серьёзно

Июнь кончился неделю назад (охренеть) и это был нереально приятный для меня месяц

Движовый, максимально алкашный, весь в любви~

Я проебала столько денег, ммм, вы бы знали

ДА И ЛАДНО

Я решила остаться в школе ещё на год. Понятия не имею к чему меня это приведёт, но у меня появился ресурс на то, чтобы ебошить... Нет, у меня появился ресурс, чтобы не в падать в истерику каждый раз, когда на меня орёт директор

Пашина мама сказала, мол, я хочу на работу ездить веселиться с коллегами, а работать не хочу. Эм, ну... Да?.. Я хочу веселиться и получать за это деньги, алло

Сегодня был невероятно ламповый день, мы с Пашей на даче играли в карты на раздевание. Я довольна, уютно

То ли я устала, то ли немножко успокоилась, но эта эйфория влюблённости чууууть чуть стала тише. И это неплохо, просто кажется к этой эйфории ещё добавился какой то домашний уют, какая то такая... Более глубокая любовь, чем просто страстные порывы

Я сейчас не строю для себя иллюзий, что вот мы были созданы друг для друга, что я всю жизнь его ждала, что мы с одной планеты и всю вот эту романтическую дичь, которая всегда лезет мне в голову

Я просто живу. Чувствую, чота делаю, глажу котиков, ем булки по утрам, целую его в сонные глаза утром

Я перестала страдать и рефлексировать по тому, чо там у меня было в старых дневниках, с бывшими, в других стенах. Потому что я тогда была другая и всё это прошло. Типа реально классно, что такое было, но нет никакого смысла омрачать всё, что сейчас происходит, страдашками по прошлому

Я долго прихожу к результату. И обычно я делаю это так резко, что сама от себя охуеваю

Но я крайне довольна тем, что сейчас в моей голове и что я сделала ради того, чтобы вокруг меня было вот так

Я просто механизм, который работает на силе любви, вот и всё

Жизнь живётся, менталочка лечится

Кукуха всё ещё едет, но уже в положительном направлении

Я чувствую в своей жизни какие то новые эмоции, для начала я реально устала тусить

Правильно я думала, что мне хочется дикий тусич только для того, чтобы оттусить напоследок

Скорее я доросла до того, что мне это менее интересно, чем находиться наедине с ЖеНиХоМ

Загс нас, кстати, послал нахуй и в этом году мы не поженимся :3

Немножко устала от Маши. Она вечно ноет, что на неё вешаются мужики, при этом она не говорит им "нет", улыбается и ведёт беседу

А потом жалуется, мол, ой ко мне опять приставали. Её жалобы на то, что она одна попала в квартиру к непонятному мужику или что до неё кто то доебался адски меня бесят, потому что блядь если быть честной, то она сама в этом виновата. А когда я пытаюсь ей сказать, мол, нехуй отвечать незнакомым мужикам на улице и пытаться с ними уйти, она обижается

Нихуя не понимаю.

Иногда мне кажется, что любой наш разговор может привести к ссоре -_-

Мне осталось восемь тыщ до августа и где то в его середине дождаться Пашу с вахты. Тогда мы уже перекатимся на другую квартирку, я уволюсь и пошлю всё нахер)

Чувство брошенности и ненужности исчезло из моей головы. Почти. По крайней мере я больше не бросаюсь на каждого и не чувствую себя одиноко

Короче, всё поменялось. И мне кажется, что вот сейчас действительно происходит нечто крутое и классное

Хочу жёлтую юбку в клетку и много зелёного горошка

Сегодня в пять утра проснулась от непонятного шума и два часа после читала про гул земли и всякие теории апокалипсиса

Интересно

Жара меня размотала на куски, я думала, что двину кони. Вообще почти двинула.

Впервые за неделю наверное ощущаю себя мыслящим человеком

Тусичи мои стали не чем то из ряда вон выходящим, а привычным делом. Если я раньше в календарике отмечала именно какой то движ, то теперь отмечаю дни отдыха, они поменялись местами. И это супер круто.

Впервые за жизнь я пошла в магаз и купила купальник. И пошла в нём на речку. На самый людный пляж. Честно, сама с себя охренела.

Правда Паша с Машей чуть меня не утопили и переваливают вину друг на друга, но с ним мне не страшно на самом деле. Я наглоталась Хопра, конечно, но он вытолкал меня к берегу и теперь мне в принципе кажется не страшно ничего.

Ещё я поняла, что что то изменилось

Я ведь довольно мягкий ведомый человек. А тут я поняла, что не растворяюсь в нём, что я всё таки я, что я например не хочу заныкаться и чтобы он всё тянул на себе. Я тоже хочу работать. Не для того, чтобы мой жест оценили, посчитали хорошей и полюбили ещё больше, а просто хочу

И тут я вспомнила, что твёрдо стою на ногах и сама всё делаю тогда, когда любима и чувствую эту любовь. Всё так просто.

Я забыла, что довольно самостоятельна, да и вообще адекватный в принципе человек, когда кукуха не едет

С отвращением немного вспомнила, как бросалась на каждого, лишь бы почувствовать хоть что то и не быть одной. Отвело и слава богу

Потому что всё строится на доверии

Я ещё периодически ною и истерю, да шо там, у меня недавно был охрененный нервный срыв, но мне кажется, что в последний раз я сумела успокоиться сама. Это очень важно для меня.

Ещё важно успеть найти Настюхе хоть какой то подарок. Я криворукая и не умею делать такие штуки как она, но хоть что то подарить надо

Живём живём в общем