Мельпомена9 читателей тэги

Всем привет, я не уволилась :)

Боже какой у меня стресс

Еду завтра увольняться

Приеду домой и буду тупо пялиться в потолок

Хотя нет, надо будет искать другу работу, ееее~

И мне на самом деле очень грустно, что не получилось пожениться летом, пока никто ни с кем не успел поссориться

У меня неделю не было денег на таблетки, теперь я ною и не могу помыть посуду

Буду теперь лежать в стрессе от того, что надо искать работу

Но я искренне надеюсь, что смогу устроиться туда, куда хочу

Магнит, жди меня :3

Снова за кассу, но шо поделать

Вы представляете уровень моего заёба вообще, если я в магазине реально хочу передохнуть?

Искренне надеюсь, что быстренько найду себе место и плевать там уже что и как будет

Заебалась

Смотреть этот фильм было ошибкой

Я забыла какая песня играет там в конце

Сижу в итоге переслушиваю голосовые

Заебись :3

А ведь у Андрея была своя Катя до меня

Которая для него была прямо как он для меня

И я для кого то из своих бывших точно была той самой, которая оставила самый больной след, который не денется никуда никогда

Забавно всё это

Мне иногда кажется, что я нахожу во всём этом смысл и как только я хватаю его за хвост или картинка начинает складываться, то всё снова начинает казаться хаосом

Безграничным, непонятным и абсолютно бессмысленным

Окей, я успокоилась

Паша меня исцеляет и это похоже на чудо

Возможно это оно и есть

Вот секунду назад я боялась всего на свете или даже хуже толком ничего не чувствовала, но он приходит и меня накрывает волной спокойствия

Больше ничего не страшно

Пересматриваю "Детям до 16" снова, не знаю чем именно мне так полюбился этот фильм. Наверное он очень похож на ту мою жизнь

Я сегодня искала выступление в консерватории для Паши и наткнулась на столько музовских видосов... Честно, сердце сжалось, я тогда чертовски счастлива была тому, чем занимаюсь и как живу

Но я знаю, что дальше тоже будет только лучше

Я искренне хочу даже прям сейчас смотреть на то, как Паша приходит домой, а наша дочка к нему бежит обниматься

С какой то стороны это звучит наверное сопливо и ванильно, но для меня это не влюблённость и не сопли, а жизнь

То, что принесёт мне счастье

Хотя сейчас я думала почему мне так внезапно полегчало и вспомнила, что неделю уже не пью таблетки

Руки болят, да. А голова нет

Я шёл дорогой, полем, по пашне и траве.

Я беден и нелеп, зато со мной любовь.

Напилась вчера вискаря. Написала Маше.

Жалею об этом -_-

Писать вот таким подружкам хуже, чем писать бывшим

Ничо не получится, у меня не выйдет снова с ней общаться, тем более также как раньше

Потому что я НеМоГу, я как вспомню, чего она мне наговорила, так у меня все слова в горле застревают, которые я хотела бы сказать

Я вообще сейчас тише воды ниже травы и стараюсь не отсвечивать

Ещё мне пришла с похмельного утра страшная мысль, что я умею плакать и выплёскивать свою боль и разговаривать про переживания только под алкоголем. Найс! Просто заебись~

Я ухожу обратно в эскапизм и ни капли об этом не жалею. Я вчера полночи залипала на отрывки из Доктора и я почувствовала себя так, будто домой вернулась. Боже, как же было тепло и уютно, вы бы знали

А ведь когда то мой разум не был мне врагом, прикиньте? Когда то мне в своей голове было намного приятнее, чем снаружи. Офигеть можно

Пьяный Паша очень милый, а ещё я поняла, что он чем то похож на десятого Докту

Если я верну себе умение абстрагироваться от окружающего и снова жить в своей голове, то... Да я обязана это сделать, должна

Иначе я поломаюсь

Ненавижу переезды, терпеть их не могу

Мне морально тяжело собирать вещи, которые я с такой теплотой раскладывала

Паша вчера сказал, что ему жалко отсюда переезжать, потому что здесь уютно

И я реально за этот год сделала эту пустую квартиру уютной, наполненной собой

Обидно

На работе тоже ужасы, мне снова сильно урезают зарплату и на этот раз уволиться придётся

Тоже обидно

Руки болят, я боюсь, что никогда не смогу пойти на что то большее, потому что сегодня снова испугалась и разревелась

Ужасное чувство

Вчера Паша повёл меня гулять с его друзьями, я весь вечер молчала и ходила за ним хвостиком

Печальное зрелище

Потом правда напилась и мне немножко повеселело, но с утра жить не хотелось

Я очень устала

Сейчас мне за всё страшно. И за квартиру, и за работу, и за нашу близость с Пашей (хотя он такой невообразимый булочка, но мне кажется, что я врежу ему своими отказами. Потому что меня сто тыщ лет убеждали в том, что я делаю ими плохо), за отношения с мамой

Наверное это просто. Найди другую квартиру, уволься с работы, найди другую работу, дай уже себя выебать и успокойся

Но в моей голове нет ничего простого. У меня чувство такое, будто я над пропастью иду по тоненькой дощечке и мне плевать уже в какую сторону я сорвусь, потому что я не ебу, где эта доска заканчивается и куда вообще идти

Я уже не думаю над тем, сорвусь я или останусь. Я знаю, что упаду

Я только успокоилась, привыкла к этой квартире, смогла называть его своим домом

И мне снова приходится сваливать, при чём не просто сваливать, а бежать

Потому что у мамы адские долги и по прописке её ходят искать сюда, именно туда, где я живу

Прикол в том, что мне уже не больно. Не страшно. Я даже не злюсь

Я чувствую невообразимую усталость от этой полосы неудач, в которую превратилась моя жизнь

В этой полосе единственное светлое пятно в лице Паши

И то я понимаю, что фактически например помочь он мне никак не сможет, потому что мне нужна помощь финансовая

Почему каждый раз когда я думаю, что могло быть и хуже, это хуже случается?

Когда я надеюсь на лучшее, то всё херится?

Мне снова снимать все плакаты, собирать вещи, убирать фигурки в коробки и бежать без оглядки?..

Да сколько можно то? Я хочу просто посидеть на месте, зная, что не нужно будет срываться с места

Я блядь не главный герой из книжки у которого есть спасатель и компашка друзей, которые отовсюду его вытянут

И бежать не весело. Совсем.