Мельпомена9 читателей тэги

Чота мне не очень, от всего тошнит

Паша уехал, вчера звонил, не хочу пока про это думать

У меня сегодня должны были быть занятия, но маме стало плохо и мне пришлось ехать с ней на скорой

Звоню директору и говорю, что не смогу приехать, я на скорой

У мамы был какой то анафилактический шок и она не приходила в себя, была без сознания

А эта невероятная женщина (директор то бишь), пока я в машине скорой помощи, спрашивает меня, на какой день я перенесу свои занятия

Потом она позвонила мне ещё раз и сказала, чтобы я обзвонила всех детей насчёт того, что уроков не будет

Блядь, я как бы всё понимаю, но ЖЕНЩИНА, Я В СКОРОЙ ПОМОЩИ, У МЕНЯ НЕПОНЯТНО ЧТО ТВОРИТСЯ ВООБЩЕ

Начальники в каком то своём выдуманном мире живут?

Я понимала когда на меня в пятёрке так наехали, там начальство порой настолько быдловатое, но в школе. Я работаю не на заводе, где всё взорвётся, если я не приеду

Я просто реально не понимаю чо она хочет. Чтобы я в скорой начала обзванивать двадцать штук детей?

И сразу вспоминается случай, когда она в мае хотела, чтобы я поехала на мастер класс в другой город со сломанной рукой. И похую, что туда дорога такая, что можно ещё что нибудь себе сломать, что со мной некому поехать, что я буду одна, а рука ведущая, правая

Меня искренне заебало жить в мире, где я всем должна, где я обязана хоть мёртвая, но быть на работе, где каждый может вытирать об меня ноги и командовать

Только потому что я люблю музыку и детей и искренне хочу работать в школе, меня даже зарплата не пугает

Но меня реально заебало, что мной почему то на таких условиях можно помыкать как угодно

Я чувствую себя рабом

Насчёт Паши вообще какой то треш, он всё также уверяет что всё будет в порядке, что он любит и не хочет расставаться. Я всё это мозгом понимаю, но я тревожный параноик. Я схожу с ума.

Когда я не чувствую отдачи, всяких проявления любви как раньше, то меня начинает крыть. И я как бы понимаю, что у него правда сейчас просто нет сил проявлять эту любовь. Это не значит, что её нет. Наверное.

Я не хочу умирать, не хочу засыпать и не просыпаться. Я просто хочу чтобы всё наладилось и было как обычно...

Короче, это всё полнейшная бредятина

Паша меня заверял, что не хочет со мной расставаться и всё также любит

В то же время он говорит, что нам нужен перерыв, забирает свои вещи, убирает семейное положение с помолвкой и говорит, что не будет какое то время выходить на связь, потому что уедет в Беларусь

Что то мне всё это очень напоминает

А когда я включаю мозг и отключаю эмоции, стараюсь разобраться здраво

То вся моя восторженная любовь тоже куда то девается

Получается, она иррациональна?

Не хочу ничего решать, я хочу обратно в лето бегать по лужам и есть мороженое

Вечно я куда то хочу, только не здесь и сейчас...

Я игра, которую можно поставить на паузу?

Я собака, которую можно выставить за дверь?

Я что то, от чего можно просто отмахнуться и молча принимать мою любовь?

Видимо да, Кать, ты именно то, про что ты говоришь

У меня какие то огромные проблемы с привязанностью, я всегда делаю объект любви для себя целым миром, потому что рядом с ним всё классно. Как только источник внимания исчезает - начинается цирк, где я главный клоун

Но не тот, весёлый, а тот, у которого из глаз фонтаном брызжут слёзы и мало того, что никто ему не помогает, так ещё и поржут над ним

Я вчера ночью под горой лежала часа два

Ладно, час, остальное время я бродила между деревьев и выла как белуга

Прелести маленького города, тут на окраине сразу лес и можно вдоволь пореветь

Минусы конечно всё остальное

Ужасное состояние, потому что периодически я начинаю отпускать шуточки, чтобы хоть как то контролировать себя

А потом я срываюсь в такую дичайшую истерику, я реально задолбалась плакать

Мне кажется я полжизни своей только и делаю, что плачу

Меня всё это пиздецки заебало и я не хочу нихуя

Ни жениха, который говорит, что ему сложно и ему надо не видеться со мной какое то время

Сестру, которая обзывает меня шлюхой, мать, которая говорит, что я тварь

А потом звонит и просит денег и я даю, потому что я

Ничтожество

Ебала я всё это в рот

Я возвращаю план с отращиванием волос, накоплением денег и събёыванием отсюда в Воронеж в приоритет

Охуенный был план, между прочим

Волосы и деньги не пошлют тебя нахуй и не доведут до истерики и желания выпилиться :3

Я толком не спала, у меня всю ночь была дикая истерика

Я настолько потерялась, что уже не понимала, где явь, а где сон и где я вообще

Паша говорит так, будто нужно просто переждать, что ему нужно побыть одному и всё наладится

Но Андрей говорил мне всё то же самое, слово в слово

И именно после этого начался звездец

Я не просто плачу, мне не просто больно, я рыдаю до исступления

Мне настолько невыносимо обидно за то, что он просто решил уйти

Мне страшно думать а вдруг он не вернётся

Сегодня ночью мне приснилось, как он сказал, что уезжает

Я правда просто в отчаянии

Если он правда уйдёт и не вернётся ко мне, то

Я не буду никому больше давать шансов

Сегодня Паша сказал, что нам нужен перерыв

Вот вам и платье с кольцом

Я больше не могу ничего сказать, я будто сгорела дотла

Каждый раз когда Маша пишет мне о желании умереть и особенно о желании не быть, исчезнуть

Я её поддерживаю и говорю всё то, что хотела бы услышать в свой адрес

Но внутри меня гложет чувство обиды

За то, что когда я была в таком состоянии и у меня были проблемы много хуже (я знаю, что хреново их сравнивать, но мозг сам подкидывает мысли про то, что у меня было хуже), у меня не было такой поддержки

Никто не говорил мне таких слов

Мне обидно за то, что у неё есть то, чего не было у меня и она всё равно остаётся несчастной

Потому что мне кажется, что если бы у меня был хоть кто то, то мне легче было бы это пережить

Но не было никого

Это очень противное чувство, я редко чувствую что то настолько негативное. К тому же я понимаю, что Маша ни при чём, она не виновата в том, что тогда со мной никого не было рядом

Но как же мне обидно, что при моих проблемах, кажущихся в тысячу раз ужаснее её, я выслушиваю все её мысли и даю столько поддержки, сколько возможно и даже сверх и понимаю, что я такого не слышала никогда

И мне кажется я никому и никогда не признаюсь в этом чувстве, потому что оно действительно отвратительно

Я только думаю... Почему же, почему же я была в ещё большей яме, но меня оттуда никто не вытащил?..

Ненавижу сука людей, просто ненавижу

Я пыталась написать это неделю назад и собственно через неделю изменилось целое нихуя

С Машей помирились, всего навсего надо было вместе напиться. Вообще здорово потусили, мы потом спали вместе и на следующий день она была у меня. Мне этого не хватало

Потому что работа сжирает

Паша заболел, а я во вторник не попала на автобус до школы. Директор, естественно, на меня наорала и сказала, чтоб я приезжала тогда в четверг провести вторничные занятия. И всё было бы ок, если бы она не позвонила мне в среду и не спросила какого хуя меня нет, потому что она оказывается говорила про среду. Ещё сказала, что у меня хуёвое отношение к школе, что меня чертовски задело, а ещё меня задело то, что мне пришлось только проснувшись ехать в школу ЭкСтРеНнО

Моя шиза в какой то активной фазе, потому что Паша болеет и мы давно не виделись и я просто еду кукухой. Как обычно, впрочем, ничего нового. Зато я сплела ему уродливую фенечку~

Ещё я потратила кучу денег, КАК ОБЫЧНО

На самом деле я просто заебалась, но осень такая красивая, эх