Мельпомена9 читателей тэги

Я просто хочу спокойствия

Мой разум меня доконает когда нибудь, меня выматывают собственные мысли

Я уже реально удивляюсь тому, что когда то я жила по другому

Только такое чувство, будто между тем состоянием и нынешним невероятная пропасть

Иногда у меня получается себя успокоить, иногда я просто так устаю от тревоги, что у меня сил ни на что больше не остаётся

Зуб даю, после переезда я обещаю найти психолога или обратиться ну хоть к кому нибудь

Я недавно нашла неплохой сервис, где можно связываться со специалистом как тебе удобно, и по сети тоже в каком угодно мессенджере

Почему я туда ещё не обратилась? Потому что ссыкуха, вот почему.

Вернулась к чтению, кстати, это приятно. Хотя это просто ещё один из способов сбежать из своей головы хоть ненадолго

Я задолбалась убеждать себя, что всё в порядке

Два дня подряд запоем смотрела старые выпуски мужского женского и только потом меня на работе торкнуло, нахрена

Ещё и чай навела себе со сгущёнкой, я уже отвыкла пить такое сладкое, а ведь раньше бабуля намешивала там и сахар, и мёд

Как быстро мы отвыкаем от хорошего

Так вот просто так всё ощущалось, будто я дома. Бабушка сидит на своём любимом стуле рядом с пианино, везде чистота и всё идеально прибрано, Ева шебуршится где то в другой комнате. И я, тощая нескладная девчонка, загорелая, с разбитыми коленками и растрёпанными волосами сижу подле неё на скамеечке и меня совершенно не волнует, что там трещат по телевизору. Мне там спокойно.

Или я прихожу на диван почитать книжку, пока она также сидит на своём любимом месте. Я говорю с ней, если меня что то тревожит и она всегда даёт совет, который мне не нравится, мы спорим, а в итоге всё оказывается так, как она и говорила.

Позже она стала всё чаще не смотреть телевизор, а спать прямо на том же стуле. Говорю ей что то, она отвечает, а буквально через пару минут уже закрывает глаза

У меня сжималось сердце каждый раз когда я думала, что она так сильно уставала, но усталость эта была естественной, от старости

На мой день рождения я сказала, что хочу лишь, чтобы она прожила ещё сто лет. Она умерла через два месяца

Не знаю почему до меня так долго доходит, мне кажется будто я ходила в состоянии аффекта весь год

Просто сначала это была настолько сильная боль, которая от шока даже не ощущалось. Вернее не ощущалось ничего, кроме неё, а если не с чем сравнивать, то как поймёшь, что тебе плохо?

Мне хочется быть доброй и искренней

Но я блядь ненавижу людей

Рост может ощущаться как потеря

И это нормально

Странно, позавчера я столько всего выслушала в свой адрес

От человека, который казалось бы был мне очень дорог

А мне реально по боку. Меня не трогает

И как она матом на меня орёт, и как пытается задеть уже всем чем угодно, жмёт на все известные болевые точки

А мне не больно)

Интересно

То ли потому что я окрепла и не подпускаю такое больше глубоко в сердце, то ли потому что Паша был рядом

Я чувствую только разочарование и усталость

Не обиду, непонимание и боль, а только усталость

Для меня, принимающей всё на эмоциях и живущей на вечной тревоге, это странно

Но также можно считать и победой, потому что я ощущаю контроль над своими эмоциями и не иду на поводу

Я твёрдо знаю, что не виновата и раньше бы я начала колебаться, думая, а вдруг она права

Короче, Маша всё, кончилась. И кончилась она с огромным скандалом, больше похожим на какой то цирк

Я на самом деле пережила её потерю уже давно, когда она приехала из деревни обратно и я дико переживала от её нехватки

Тогда уже как обрубило

Зато на работе всё наладилось (стоило начать работать -_-), с Пашей на днях пойдём в загс, решили таки просто расписаться, а потом отпраздновать свадьбу

Потому что а почему бы и нет?

Чувствую себя правда камнем каким то, но если это цена за то, чтобы не убиваться в истерике, то ладно

Я честно говоря заебалась

И меня всё это нихуя не мотивирует, потому что я кручусь как белка в колесе, директор орёт на меня нисхуя, а я всё это выслушиваю получаю свои копейки

Чтобы снова экономить, считать мелочь и отказывать себе в том, что хочу

А у меня и желаний уже почти нет как таковых

Пытаюсь не давать маме денег, потому что я уже больше просто не могу жить и за себя и за неё. Потому что если я продолжу их давать, то она так ничего и не сделает, ведь получать деньги от меня проще, чем найти работу

Хотела бы сказать, что меня не напрягает давать денег Паше, но меня это напрягает, потому что сейчас меня напрягает всё, связанное с деньгами

Потому что у меня их нет и все от меня их хотят, потому что я не умею отказывать

И в итоге я всем, а у самой нихуя

Хотя с Пашей всё ок в этом плане, он сейчас работает, мы съедемся и бюджет будет уже общий, но мне кажется, что я за эти две недели свихнусь

За эти два дня рабочих уже

И мне стыдно и больно, что я не могу дать маме денег, но вопрос тут в другом, что я просто окажу ей медвежью услугу

Она не вылезет из этого болота, если я постоянно буду ей давать на то и на это

Пару раз потратит все деньги и снова забудет, что оказывается ещё на работу ездить на что то надо, то в следующий раз отложит

Это так работает? Я блядь не хочу заниматься воспитанием собственной матери. И сажать её на шею не хочу

Но бросать её тоже не хочу...

Боже, как же сложно

Маша подарила мне такой стрессовый букет, но я в принципе правильно сделала. После тех её обидных слов я вообще ей не отвечала толком, а она писала пару раз. В последний спросила что то в крайне мерзкой формулировке, мол, у меня есть два вопроса, второй я задам потом. Пока я думала, что на это ответить, она успела удалить все сообщения и кикнуться из беседки)

Паша сам вынес ей гитару. И слава богу. Она снова склоняла меня к тому, что я должна извиниться и она этих извинений ждала

Но я больше не даю вторых шансов и в этот раз я вообще не считаю себя виноватой. И меня очень задели её слова про манипуляции и давку на жалость. Ну да похуй, чёрт с ней

Прикол, когда я отказываюсь давать маме с Евой деньги по причине того, что их тупо нет лишних, то они резко на меня обижаются, обрывают все контакты, а Ева вслед называет шлюхой и чуть ли в лицо не плюёт

А почему все об меня вытирают ноги?..

А потому что позволила.

Щас короче стояла на кухне, жарила сосиски, ела арбуз ложкой и слушала батареи нервов

А за окном грозища, всё сверкает, рвёт, метёт

И жить можно, подумала я

Вообще заебись, честно говоря :)

А как после того как случилось что то плохое

Перестать бояться что случится что то плохое?

Нет СпОкОйСтВиЯ у меня внутри. Я его почти обрела, но Маша как будто коленкой пизданула мне по диафрагме

Неприятно

Сегодня в автобусе ехала (ура, отпуск закончился) и слушала Монеточку, вспоминала то лето, когда впервые услышала эту песню

И тогда вообще всё было по другому

Вроде бы также как сейчас... Но нельзя пройти через потери, не потеряв что то в себе

Недавно прочитала, что без страданий и лишений мы бы не обрели способность искренне радоваться тому, что имеем

НИХУЯ, вот вообще нихуя ни разу

Ощущается так, будто тебе прилетело кирпичом по голове и ты теперь зашуганно ходишь и вечно озираешься как бы не прилетело ещё раз

Единственное, что я знаю, это что я хочу жить с Пашей вместе и пролежать сто тысяч лет под ковром, покрывшись мхом

С директором поговорила минуту, а я уже хочу уволиться

Желательно прям щас

Я В ПРИНЦИПЕ не хочу работать. Вот вообще. Совсем. Нигде.

Сегодня хочется умереть сильнее чем обычно

Я без понятия что это была за бабулина магия, но абсолютно всё, что я готовлю точно также, получается менее вкусным

У неё это были какие то шедевры, а мне мой бульон кажется всё равно каким то пресным

Или я обрету такую же магию, став бабушкой, или просто... Да не, не может быть такого, у неё был офигенный бульон

Второй день штормит, пытаюсь контролировать свою шизу голосом разума

Иногда даже получается

Нагрузила сюда новых аватарок, которые благополучно не использую

Помнится, отпуск у меня закончился вчера, а в школу я поеду только через две недели

Сижу вот надеюсь, авось тридцать первого за пять отработанных дней таки придёт какая то копейка

В такой эмоциональной яме себя ощущаю, что просто жуть, ну нахер так больше пить

Или это потому что снова я долго делала вид, что меня ничего не задело и игнорила свою обиду

Привыкла всё вымещать в истериках блин

Очень сложно разобраться, что я себе надумала и как обстоят дела на самом деле

Теперь я в истериках пытаюсь понять, что из этих мыслей голос разума, а что шиза

Лучше едим пельмешки и никакого суицида ^.^