Мельпомена9 читателей тэги

Искреннее спасибо минду за то, что он накрылся

Я теперь даже через архив не могу почитать записи за нужный мне год

Я упилась и мне надо блин поныть под максим и почитать как всё начиналось, а теперь я не могу даже этого

ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ И МОНАШЕВА

Может ли быть такое, что через счастье мы приводим себя к страданиям?

Я помню момент, когда он приехал

Когда он обнял меня тогда, на рельсах, мне казалось, что я вдруг оказалась дома

Никогда ещё я не оказывалась в настолько мягких, крепких объятиях

Дни эйфории

Меня захлёстывало такое дикое счастье от того, что мы рядом

Я помню, как мы стояли в темноте посреди комнаты и я готова была сойти с ума, задохнуться от того напряжения, которое было между нами

Как я мерила его рубашки и ощущала себя самой прекрасной на планете, а его улыбка была самым чудесным, что я когда либо видела в жизни

Как я сидела у него на коленях, а он играл на гитаре

Как после всего этого я почему то стала оставаться одна и постоянно плакать...

Удивительно, как можно дойти от дикого счастья до горя

Спустя год и пару месяцев мы стояли на том же вокзале, только вокруг уже было темно и страшно, а внутри меня было пусто. Отчаянно разве что ещё...

Он поцеловал меня в лоб и сказал, что мы ещё встретимся и знаете что? Для меня его руки были всё теми же, мягкими и крепкими, невероятно любимыми. Только вот я для него перестала быть кем-то. И это всё меняло.

Я помню как во мне оборвалось что-то, когда я высматривала его лицо в окне поезда. Потому что я, даже понимая, что ему не нужна и что он не любит меня больше, всем своим отвергнутым существом мне хотелось схватить его в охапку и не отпускать никуда

Это так до одури забавно

У меня теперь буквы не складываются в слова. Я хочу описать те эмоции и у меня не хватает сил. А раньше хватало.

РеАбЕлИтАцИя, мне нужна РЕАБЕЛИТАЦИЯ

А я уже без понятия, что мне делать. Я пила, я пыталась забыться в других людях, а я уходила в работу, в друзей, в бухло, в тусовки, в одиночество, в хобби, ВО ЧТО УГОДНО, но ни в чём из этого больше нет меня. И я блядь не могу сказать, что отдать себя всю было ошибкой, ибо никто не мог предсказать, что выйдет именно так. Потому что "меня предали, не надо было доверять, любви не существует" - это крайне детский вывод.

Боже, хорошо, что у меня есть этот дневник и я не названиваю своим бывшим и друзьям и они не слушают мой пьяный бред

Но даже будь у меня возможность, я бы не позвонила. Я теперь смотрю каждому человеку в глаза, а в голове слышу только это ебучее Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ.

А я понимаю, он мне сказал, мол, иди дальше и забудь, это было не так важно. Потому что для него было неважно, это правда, ему и поэтому пережить нетрудно. А я, а что я? А я не могу пережить, потому что для меня это не перестало быть важным, такая вот поебота.

Именно поэтому я так легко расставалась со всеми до него. Потому что они были мне ну не настолько важны. Поэтому он так стремительно расстался со мной. Поэтому я через полгода всё ещё сижу и пишу о нём какой-то бред, потому что у каждого есть такая заноза в голове, которая была слишком важна.

Да ну его нахер

У любви сладкий вкус

Но и у вискаря, если его залить колой, тоже ничего

Ну как бы десять утра, я опухшая пью свои таблетки с кофе, жую хлеб

Вообще мне приснился какой то тёплый сон, поэтому настроение с утра было хорошее

Ещё меня ночью торкнула мысль о том, чего ради у меня в голове постоянно чужие люди

Надо же о себе думать всё таки

На этой мысли я ещё обиделась на Настюху

Мне стало легче от этого, потому что я постоянно испытываю какую то тоску и желание оказаться в компании, даже если я уже в ней

А тут я обиделась и мне расхотелось видеть кого то вообще и стало намного легче жить, не одиноко

И вот короче проснулась я со всей этой кашей в голове и мне звонит маман и орёт на меня трёхэтажным матом

Обожаю её манеру разговаривать)

Вот её что то выбесило и она на тебя спустит всех псов ада, её в принципе не волнуют какие то твои там чувства

Иногда я задумываюсь над тем, что её в принципе волнует и на самом деле не очень понимаю

Вот сижу теперь и думаю правильным ли поступком было бросать трубку

С другой стороны я очень уже устала терпеть её крики нисхера вообще

Самый большой страх в жизни стать похожей на свою мать

В голове сидит мысль о том, что я ещё могу успеть купить билет и поехать завтра на концерт, но это явно не очень хорошая идея

Плюс, это не тот концерт, на котором можно оторваться и напиться. Там можно только нареветься разве что и потом грустно ехать домой в полном одиночестве

Я - блин, так надоело дома сидеть, вот бы хоть куда нибудь выбраться

Мой мозг - например забрать документы, которые ты уже три месяца забрать не можешь

Я - отличный день, чтобы посидеть дома, так неохота куда то ехать~

Дистанционка это очень странно

Я бы наоборот хотела углубиться в работу, общаться с людьми и готовиться к концерту

Нооооооо меня немножко отпустило, я повесила дома плакатики, везде прибралась и жить стало куда приятнее

Ходила с Настей в кафе, было бы крайне приятно, если б ещё зуб не разболелся. Попытаюсь заставить себя на этой неделе сходить к врачу

Пока есть деньги может даже придумаю что-то с брекетами, это точно то, на что стоит потратить деньги

Вообще странно конечно, потому что на дистанционке я не делаю нихера (а надо хотя бы озаботиться педом блин), а денег получаю дохера

Работа мечты, казалось бы, но я бы реально лучше бы поездила в школу и провела время с учениками

Я прикипела к этой работе, мне там нравится, со всех сторон в ней нет изъянов

Пожалуй, есть только один в том, что в Воронеже я вряд ли такую найду. Даже если найду ту, где будут платить столько же, то там придётся впрягаться намного сильнее. Здесь я просто работаю особо не напрягаясь, мне легко это

Да и можно наверное тратиться на путешествия, если уж мне так не хватает большого города. В нём необязательно жить, чтобы там побывать

У меня есть очень поганая привычка. Есть в голове например глобальная проблема от которой я загоняюсь и страдаю. Я её заталкиваю подальше и игнорирую настолько, что сама забываю причину, но она никуда не девается на самом деле, тревога есть. И поэтому я начинаю тревожиться по поводу всего подряд, выливаю тревогу по мелочам, по несущественным штукам в то время, как мой мозг прячет от меня огромную подлянку. Обычно в конце концов я всё таки о ней с кем то говорю и потом мне становится существенно легче. Спасибо Насте, что она есть, она первый человек после разговора с которым мне реально стало легче

Ещё я заметила, что мои адские перепады настроения зависят от моего цикла. Это крайне странно, но это реально так. Наверное, там какая то фигня с гормонами, нооооо я не могу игнорировать тот факт, что мои перепады настроения расписаны практически по часам. Биологическим -_-

Я наконец то хоть чутка успокоилась. Перестала метаться. Всё это время мне очень хотелось кого то рядом и одновременно не видеть никого никогда. Мне сложно доверять после всего этого

Но я нереально люблю Настюху, потому что она тот друг, которому я готова верить даже сейчас.

Во времена, когда я не верю даже самой себе это дорогого стоит.

Моё любимое это спрашивать у шара предсказаний с каким мужиком я буду встречаться

А ещё смотреть новый выпуск топмоделей в мятной маске для лица и пить любимый кофе

Божеееее

Обожаю моменты, когда меня отпускает от загонов

Сразу так хочется жить и всё такое приятное, а ещё я прибралась и дико довольна, потому что дома стало даже как то уютно

Ммм, обожаю свои перепады настроения

наше будущее - тьма

буду рядом так и знай