Мельпомена9 читателей тэги

Сводка последних дней

Учёба - ну вроде бы у меня будет сессия в этом месяце, но я не понимаю, где моя стипендия

Работа - с подростками я не очень справляюсь, а ещё мне надо пройти медосмотр и донести некоторые справки, про которые я вечно забываю -_- На хоре лампово и приятно, недавно даже было чаепитие. Настюха испекла пирог с цветочной пыльцой, люблю её невообразимо, на выходных мы собрались вместе смотреть титаник. Пожалуй, Настюха это лучшее, что случилось со мной в этом году. Конечно, мы общались и раньше довольно близко, но лично для меня в этом году она стала ещё ближе и это не может не радовать. С Натагой получилось немного наоборот, но я всё равно рада с ней видеться, просто наши дороги немного разошлись.

Парниша - НЕВЕРОЯТНАЯ ОЧАРОВАШКА, улыбка огонь, ладошки огонь, всё огонь, ловлю бабочек и радуюсь. Вчера он мне сказал надеть капюшон на голову, потому что холодно и это было НЕВЕРОЯТНО МИЛО. Вообще очень часто мы рядом друг с другом молчим и я просто умираю в такие моменты, потому что впервые не знаю чо сказать, потому что очень стесняюсь, прикиньте. Но когда мы начинаем говорить об аниме, то все стены ломаются. Аниме - жизнь

Здоровье - какая то лажа, я сплю по 12 часов в день и всё равно не высыпаюсь, потому что до сих пор болею

Я решила какой то минимальный ремонт в квартире всё таки сделать, даже если мне придётся отсюда свалить,хотя логичнее было бы накопить денег, если я хочу отсюда переехать. Но что то здесь всё таки починить придётся, ту же сантехнику например, да и потихоньку сделать это место более приятным было бы не так уж плохо

Вроооде бы понемножку я обретаю какую то стабильность. Перестаю бояться, что меня выкинут из квартиры или что кто то умрёт. Или кто то разлюбит меня. Вообще обретаю себя. На несколько месяцев, или даже лет, я почувствовала себя настолько оторванной от жизни, я почувствовала себя НИГДЕ. Не было места, где я чувствовала себя спокойно и которое могла бы назвать своим домом. Я потерялась. Не было ничего определённого.

Потихоньку ко мне приходит осознание того, что страшные штуки закончились

Я понимаю, что возможно я ещё не раз скачусь в состояние истерики и паники, но по крайней мере я хоть отдалённо начинаю чувствовать то ощущение спокойствия. Когда всё было на своих местах и я контролировала ситуацию.

Для меня важно понимать, что после каждой истерики я всё равно встаю и продолжаю делать что то. Не смотря ни на что, ни на какие мои слова, ни на озёра слёз, в конце концов я всё равно встаю и иду петь.

Потому что я сильная, даже если проявляю слабость.

Одиночество - это не когда телефон молчит, когда нет близкого человека рядом и некому погладить тебя по голове

Одиночество - это когда скучно наедине с собой. Когда нечем себя занять. Когда изнутри ты пустая и тебе ничего не интересно, особенно из того, что было интересно раньше

Ты впервые в жизни пялишься в стенку и не понимаешь, чем хочешь заняться

Выгорание?

Я раньше смеялась над людьми, которым скучно наедине с собой. Которым нечем заняться, которые гуглят, чего же такого занимательного можно поделать. Я всегда умела находить себе занятие. Наверное, секрет в том, что помимо отношений с другими людьми, учёбы и всякого такого, у меня ещё были отношения с самой собой. Я себя слушала, я знала, кто я такая и чего я хочу. Мне своё спокойствие всегда было дороже, чем отношения с каким-то человеком. Даже если я глупила и бежала за ним сломя голову, то я понимала, что это не потому что он такой классный, а потому что мне просто хочется такого вот раздрая в отношениях. Я следовала за собой.

А он сломал мне кукуху.

Я от любви реально сошла с ума.

Я перестала понимать, кто я. Я перестала существовать. И я гналась за ним не потому что хотела любви, а потому что хотела только его. С его уходом я перестала существовать.

Также, как когда то мне было непонятно, как может быть скучно наедине с собой, теперь мне сложно вспомнить,каково же мне было, когда я была полноценной. Когда я не изображала интерес, а искренне его чувствовала.

Настюха сказала, что на каждую женщину с её проблемами найдётся мужик, которому будет пофиг на эти проблемы.

Воистину, на эти проблемы пофиг, когда человек поехавший, но принадлежащий самому себе

Я всегда была ничья, но на самом деле я принадлежала самой себе. Мне было уютно с собой. Никогда, когда я уходила от кого то, я не чувствовала себя настолько одиноко. Потому что я была своя. А сейчас я действительно ничья, потому что я в какой то момент стала "чьей-то". Я перестала принадлежать самой себе и это самое не прикольное, что я могла сделать.

Круговерть мыслей

Блин, чот как то одиноко, может начать с кем то встречаться.

А если начну встречаться, то снова притираться друг к другу, все эти волнения, впускать к себе домой, доверять, а я вся ещё такая проблемная со своим припадочным характером и некоторыми другими проблемами... Точно снова придётся как то себя перебарывать в угоду человеку, который мне нравится. А вдруг он не поймёт какие то мои принципы, но станет мне настолько дорог, что я снова не смогу сказать нет... Или теперь я каждый раз буду говорить нет и навечно останусь одна...

Совместимы ли мои проблемы с физическими моментами в отношениях вообще с самой идеей отношений? Возможны ли какие то отношения вообще, если есть вещи, которые я делать не могу, а партнёру стопроцентно этих вещей захочется? Вчера из-за этого я настолько загналась, что еле заснула. Почти пришла к выводу, что с такими проблемами нафиг я никому не сдалась

А всё таки как то одиноко... Вот бы с кем нибудь пообниматься, поцеловаться и сходить в магазин за сырками

Да ну нафиг, мне одной спокойнее

И по кругу -_-

Смотрю видосы с музыкальными смешнявками, где чувак к зрителям постоянно обращается "дорогие представители музыкальной интеллигенции"

Душу греет, самооценку чутка повышает)

В который раз поняла, что чужие слова имеют на меня куда большее влияние, чем точно такие же мои собственные

Мне это в корне не нравится

Но мне полегчало и на том спасибо

По крайней мере я рада, что рядом со мной есть люди, говорящие такие слова

О том, что мне надо обратить внимание на то, что у меня есть, а не загоняться о том, чего нет

Когда-нибудь я поборю этого демона

Я задолбалась от того, что моё слабое тело постоянно болеет

Вечно

Я только порадуюсь, что выздоровела и снова у меня какой то насморк и кашель и предобморочные состояния

Выходные прошли ещё куда ни шло, в ночь с понедельника на вторник приснился кошмар, в котором я провела оставшиеся дни

Ненавижу я этот ебучий сонный паралич

Меня бесит, когда я понимаю, что я не мучилась кошмарами только тогда, когда он спал рядом со мной

А что мне делать одной?

Мало того, что я думала, что во сне вообще кони двину, так ещё он после себя такое чувство ужасное оставил

Беспомощности, ненужности, одиночества. Я проснулась снова со слезами и мне показалось, что настолько жутко я вообще давно себя не чувствовала

А почему? Вот ничего не предшествовало, абсолютно. Да, я заболела, но я справлялась. Или я начинаю загоняться уже незаметно даже для самой себя?

Это такая дикая паника, какую не почувствуешь в жизни, бодрствуя. Потому что твой тупой мозг орёт тебе, что ты умираешь и пытается тебя разбудить, а получается так себе.

Мне снилось, как я просыпаюсь, раз за разом. В последний раз я проснулась дома, рядом с бабушкой. Тогда я поняла, что это сон. Помню только как там, дома, в дикой истерике звала маму. Больше не было ничего. Ну не считая огромных жаб, которые не давали мне дышать, их я буквально выплёвывала изо рта.

Вот это действительно был ужас.

Через день съездила к маме, хотя чувствовала себя, как сомнамбула в каком то трансе. Поела. Это не помогло.

Мне просто хотелось домой, чтобы кто-нибудь обнял меня и сказал, что всё будет хорошо, но я здесь одна и мне кажется, что я схожу с ума от этого

Я готова сбежать отсюда куда угодно, но некуда

Мне страшно спать, страшно ночью оставаться наедине с собой. Даже если я стараюсь МЫСЛИТЬ ПОЗИТИВНО и думать о лучшем, даже если я всё это лучшее делаю, то ночью я снова и снова погибаю, пока не выныриваю из этого кошмара с истерикой и желанием ощутить рядом кого то, а рядом нет никого, кроме плюшевой собаки.

Я почувствовала дикую радость от того, что он мне написал

Когда ко мне пришло осознание того, что это не просто увлечение, то мне стало страшно

Меня так обрадовало его внимание, что я испугалась этого

До слёз

Я сидела и говорила себе: "Только не это"

Я не хочу проходить это снова

Я поняла, что это перешло какую-то условную грань, после которой он стал иметь слишком большое влияние на мои эмоции и чувства

Мне это не нравится

Я не хочу больше принадлежать кому-то, не хочу от кого-то зависеть, не хочу любить, не хочу надеяться

Я не хочу пускать никого к себе внутрь и когда я поняла, что он почти туда пробрался, то я испугалась до жути

Короче говоря

Если я не нахожу проблем в качестве новых знакомств

То они находят меня сами

Чо с этим делать без понятия

Сижу и думаю теперь...

А надо ли мне это дерьмо?