`точка сборки3 читателя тэги

Я почти уверена, что до определенного момента моей жизни тревога не сопровождала меня так плотно, как сейчас. Не смотря на трудные отношения в школе, почва из под ног никогда не уходила, а в тепле родного дома любая нервозность проходила. Пожалуй, тревожные мысли начали деморализовать меня ближе к концу одиннадцатого класса, но из-за определенных обстоятельств того периода жизни им все же не удалось взять верх: было тогда одно большое и светлое, что заставляло думать только о сияющей дороге в большую жизнь.

По-настоящему страшно и тревожно мне впервые стало в середине учебы в университете. Тогда почву из под ног выбило многое: разочарование в выбранной профессии, сложная сепарация от родителей (конкретнее — обострившиеся отношения с матерью). Настало время взрослых решений, но так как подошла я к этому периоду в тревоге, то и связь «принятие решения — тревога — страх» закрепился очень сильно. И, не смотря на то, что отношения с матерью постепенно улучшились, я до сих пор порой вздрагиваю, когда она звонит, и долго готовлюсь перед тем, как что-то решить.

Любое решение постепенно стало вводить меня в оцепенение. Вывозила, как говориться, только на силе воли и какой-то злости: «Черт побери, давай, решайся уже!». Но такой подход имел свои негативные стороны, ведь порой решения были поспешными и необдуманными, а иногда я лишь нагнетала себя относительно того, что поторопилась и сделала все зря, но перед принятием и осознанием правильности меня ждали недели терзаний и сомнений.

Сейчас я почти всегда получаю поддержку при принятии решений: родители пережили момент разрыва и «пустого гнезда», обратились к своим личностям и стали, как говорят, «в ресурсе», а рядом со мной оказался спокойный человек, который редко тратит свое время на тревоги и сомнения. Но мне очиститься от тревоги удалось не во всех сферах жизни. Окей, глупо тревожиться о том, что нам не подвластно. А то, что подвластно? То, что напрямую зависит от нас? Здоровье — моя вечная причина дум и сомнений.

...Когда глубокой ночью ты не можешь уснуть, потому что почувствовала странные ощущения в своем теле. И вот уже тревожные мысли текут рекой: «А вдруг это рак? Как давно я делала узи/анализы на гормоны/флюорографию/ect? Где найти хорошего врача? Где взять на всё денег?». Одно цепляется за другое, тревога дрожит внутри вечным камертоном и мне кажется, что ни один голос разума не сможет это заглушить. Порой кажется, что это никогда не закончится — и лечение одного тянет за собой ломку другого. Хочется поставить точку, закрыть вопрос и двинуться дальше. Причем достаточно часто оказывается, что стоит чуть подробнее разобраться в вопросе и окажется, что жуткая щемящая боль в боку это не застуженный нерв, а просто несколько суток работы лежа на неудобном диване. Но тревога почти мгновенно тянет за собой страх, страх парализует и не дает думать рационально. Все это так глупо по своей сути, но так сложно остановить.

Я пока не знаю средств борьбы с этим, но помогает текстовое изливание внутренних тревог. А еще я начала садить зелень на подоконнике. Увлекает.