Много разговоров о том, что осень - непродуктивное время. У меня наоборот. Осенью я капитально привожу в порядок все свои дела и документы, осенью мне хочется учиться и творить, осенью я больше всего забочусь о семье и доме... И даже факт, что я не работаю уже почти месяц, не ломает мне дисциплину: я чищу зубы, делаю масочки, а сегодня, например, вообще встала в 8 утра - замутила Насте тыквенный пирог.
Кстати, пирог охуенный, но непонятно, что в голове у человека, который называет ПРОСТЫМ рецепт, где надо отдельно перетирать масло, отдельно натирать тыкву и цедру лимона, отдельно выжимать лимон, отдельно смешивать, отдельно гасить, отдельно идите на хуй!!!!!! Просто - это когда кинул все ингредиенты в посуду и сунул в духовку. Ладно, яйца можно все таки разбить. Но это неточно.
Но так получилось, что Насте этот пирог зашёл особенно, вот и ебусь.
со мной не хотят идти гулять, потому что я не пью.
Человек, который громко печалился, что так и перестанем общаться.
На самом деле я перестала удивляться, потому что и тут сама виновата: сначала самозабвенно бухаю и в этом отрыве завожу друзей, потом также самозабвенно перехожу на ЗОЖ без обьявления войны и кайфую уже тут. А люди не успевают перестроиться.
И это настолько трудно обьяснить, чтобы не выглядеть высокомерной занудой в принципе, что просто сваливаю все на несуществующее лечение.
У меня же нет цели избавляться от людей.
Я же не всегда трезвая хД
На финишной прямой выборов ощущаю себя внутри "Властелина колец": вот сейчас мы закончим войну и разойдемся по своим мирам, попрощавшись тепло.
Очень сентиментальная и грустная поэтому была последняя планерка. Настолько, что в какой то момент я словила панику оттого, что уже обьявила о своем уходе после выборов.
6 дней до финала. Я так заебалась, что если бы не азарт и желанная доза адреналина, назначенная на 19 сентября, просто легла бы на диван и отказалась вставать в принципе.
Вернулась на работу сначала с чётким желанием не делать это, потом с большим похуизмом - потом пришёл Ваня и... обнял меня радостно, и это, сука, меня растопило. Ненавижу его обаяние, потому что моё желание уволиться и уйти к ребятам вроде и твёрдо, но теперь я не знаю как завести об этом разговор - ко мне ведь так хорошо относятся. Хотя только утром я говорила, что по любви я варю борщи Денису, а работать хочется за нормальные деньги.
*
Наконец решилась на очки как аксессуар. Поняла, что привычка полгода не снимать солнечные наложила свой отпечаток: подсознание думает, что мои глаза не видят, и я подолгу пялюсь куда то не туда, зависаю во время разговора, пока не вспомню, что вообще-то собеседник смотрит на меня вопросительно. Потому что кивать и хмыкать я не перестаю, как будто мне перманентно интересно.
Но выглядит охуенно, мне прям нра. И окружающим тоже.
Второй день дома, неделя, считаю, прошла очень продуктивно.
Я много и продуктивно обо всем подумала, пересмотрела свои цели, поменяла угол зрения на некоторые вещи. И людей.
Уезжала из пекла, вернулась в холодный сентябрьский уже воздух, и так чисто, так хорошо. Так вовремя в очередной раз.
Сделай спорт частью своей жизни, и он сделает тебя частью своей.
На неделе не тренила, потому что в среду продуло шею кондером в машине так, что две ночи спала с обезболом. Сегодня утром прям почувствовала тоску и желание взять уже гантельки и напрячься. И даже уборка не помешала в итоге.
Ахуенная работа дарит состояние полного отупления. Вчерашнее пинание хуев обернулось кипящим мозгом с утра и до сих.
Прихожу домой, оставляю одежду на пороге, смотрю в стену, ем что нашла, не чувствую что, высасываю hqd как кислород из баллона.
И знаете что? Это меня устраивает.
Не чувствовать себя офисной мебелью.
Не чувствовать сил встать с кровати.
Не чувствовать какой то тяги куда то не туда. Я думаю не о том, но сквозь туман, типа "а, да? А ну и хуй с ним."
Я лежу и это уже заебись в рамках сегодня.
И это тоже жизнь.
Как обычно, из "выпущу мелкого, и снова будет чисто" в авгиевы конюшни квартира превратилась незаметно, прям наверное в моё отсутствие.
Хотела разбирать по зонам вечерами, но вечерами я овощ - делаю это по утрам. Вчера была овощ настолько, что было влом греть еду, поэтому поужинала горстью грецких орехов, что как бы не норм, но как бы похуй.
Существует не так много состояний, в которых я перестаю есть: это страх и "неудачная" влюблённость. Под неудачным может подразумевается как разрыв отношений, так и вот как сейчас, когда просто нужно быстренько забить самой. Ну и тут я решила, что если из хуйни можно извлечь пользу, то ок.
Зато вчера поняла, что больше недели не покупала чипсы, ахуеть. И даже на природе, где они были, ела совсем чуть-чуть. То есть раз за разом от любой аддикции лечат погружение в работу и смена локаций.
Теперь думаю, может и не стоит так ждать конца выборов? Потому что на прошлой работе с чипсами была та же история: пока вливалась, было не до них. Но потом все успокоилось, и заверте (с)
Хорошая работа - это когда нет времени думать всякие тяжкие мысли.
Которые с утра одолевали так, что даже наорала на одну из коллег дистанционно, за дело, но лишнего. Зато вечером во время агитпрогулки по району в какой то момент поняла, что голова освободилась, и кайфанула. Хотя, казалось бы, приставать к людям с разговорами - вовсе не моё, но в какой то момент ловишь волну и получаешь удовольствие. Спасибо не подводчщей интуиции, которая позволяет выцеплять контактных людей, хотя и посылы на хуй проколы случаются.
В общем, снова в себя поверила. Ура.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)