очень много текстаПоняла про свое чувство юмора наконец то самое противоречие. Дело в том, что я и не шучу, просто окружающим сложно поверить, что я НА САМОМ ДЕЛЕ считаю кого то тупым ублюдком, кого то блядью, себя конченный ебанашкой (потому что кто ещё мог бы просрать данные способности и таланты так талантливо, и до сих пор пытается проехать остатки) и прочие вещи не стесняюсь назвать своими именами.
Хотя в какой то момент жизни я уже рассуждала над тем, что все это гребаное присуще многим чю и сарказм - просто способ оскорблять людей с невинным лицом, если что развод руками: "ты что, шуток не понимаешь?"
Хотя где то есть и другие, добрые. Наверное. Я их не встречала.
А ещё постоянное чувство вины за то, что ты умнее многих. Вечное чувство вины. За то, что грамотнее, за то, что одупляешь, где что и как можно говорить - и слывешь за это двуличной мразью. А я не двуличная, пхахах, два - это очень мало.
Когда весной Маринка развела из ничего конфликт с продавцом в КБ, просто из-за того что он не входит в тот ограниченный круг лиц, где она царь и боженька и может не думать, как выглядит, потому что этим знакомствам тысячи лет. Я промолчала только из-за чувства вины, вины за то что "ой, эти ваши городские повадки", "ты изменилась после переезда" - что, нееет! Я более близка к себе чем когда либо. Зачем обзывать городскими повадками элементарные коммуникационные приличия? И за это я тоже чувствую себя виноватой.
Вчера встречалась с Катей - девочкой из юности, с которой на какой то период связь была оборвана. И Катя всегда жизнерадостна, всегда весела, Катя гиперобщительна и все также притягивает к себе людей. Катя была с другом и сестрой, и вот тут я поняла что изменилась - я не могу так легко влиться в разговор с незнакомыми людьми. Но это я никогда и не могла без помощи алкашки - перемены в том, что я и не пыталась и мне было похуй. Мне было абсолютно комфортно молчать, слушать, смотреть, смеяться и думать о том, что для Кати наверное сложно со мной такой общаться. Или нет. И все равно похуй. Я совершенно чётко понимала где и в чем мы неизбежно разошлись в жизненной позиции настолько, что я даже не буду пытаться наладить эту связь.
Вообще не очень понимаю, что сейчас происходит. Я знаю, что много пишу, когда мне плохо, но я не понимаю, почему мне плохо сейчас. Причём то, что осталось в городе, меня не волнует от слова совсем (кроме работы немножко). Но я впервые за два года прям НЕ ХОЧУ возвращаться. Не потому, что я не хочу жить в городе, а потому что 0очется максимально продлить этот момент, где все просто и чётко. Где встал и пошёл делать то, что можешь делать. Где устал и отдохнул. Где ты выкапываешь ямку, отпускаешь в неё клубничный побеги, засыпаешь - и вот уже встраивается симпатичная аккуратная грядочка. Где то, что ты делаешь, точно кому то нужно, где ты можешь лицезреть воочию результат своего труда.
Сука, я все ещё не знаю, кем хочу стать, когда вырасту, и это меня угнетает.