В общем15 читателей тэги

Автор: Глюк

#бубубу + #многослов с другими тэгами

И про безработность, работу и Юлю опять

24 сентября 2021 (23:43:26)  128
Вчера нас собирали всех в штабе, рассчитали с хорошей премией, чуть не сказала Ване что если бы он всегда так платил, то я может и не ушла бы вовсе.

Попили чай, обсудили новости и корпоратив, посмеялись как всегда. Нужно было подготовить ведомости доя отчета перед партией, попросили Юлю потому что я вроде как все, не работаю - она ТАК психанула, что все охуели в недоумении.
В итоге сделали вместе, но я в очередной раз поняла, что не сработалась бы с ней в долгой перспективе. Да и Ваня вряд ли сработается.

Потому что человек по факту хочет признания, которого не заслужил. Ну или не хочет слышать то, что заслужил. Или признания хочет, а работать для этого - не очень. Все варианты верны.

Много злобного пиздежа. Я могу долго и бесконечно углубляться в ее личность, на самом деле у меня вызывает недоумение один единственный факт. Я, например, восторженный идиот и первые несколько месяцев обычно на чистом энтузиазме сворачиваю горы. Особенно в компании таких же энтузиастов, как с Лерой на алиэкспресс, например мы работали. И тут было также, сначала две недели мы осваивались вместе, потом Юля на месяц ушла на больничный, а я окончательно освоилась и получила часть своего признания. Но тут она вышла и начала нагнетать. К нам как то не так относятся, нас как то не так уважают, мало платят, оформление липово официальное говно, ну и тэ пэ. И претензии даже в некоторых местах понятные, я в итоге в это вникла и собралась сваливать - вот только Юля в итоге больше всех и охуела.

Причем, я про то, что меня ребята к себе зовут и я об этом думаю всерьез, говорила еще в начале августа, а потом вернулась и сказала что все, решила, осталось с Ваней обсудить.

И тут она такая: В СМЫСЛЕ???? СЕРЬЕЗНО????

И вот меня вот здесь бомбит по двум причинам.

Первая, это то что я успела с ней подружиться. Потусить. Относительно сблизиться. И так восторгалась, а теперь обсираю и обсираю, и обсираю, что свидетельствует наверное о какой то моей нечестности. (Вернее, я за это чувствую вину, но только потому что не стоит так быстро с людьми сближаться, уж мне ли не знать).

А второе, это то что я не могу ей сказать это в лицо. Потому что подружилась, пользовалась ее гостеприимством и друзьями, опять же. И по человечески лучше просто потихоньку свести общение на нет, ну или ограничиваться редкими встречами.

Но мне так хочется спросить, какого хуя тогда она пиздела бесперестанно весь этот негатив, если не собиралась ничего менять? Зачитывала мне через день вакансии с хэхэ? Сука, просто - зачем???

Вот. В конце концов, где то я должна это сказать. В жопу чувство вины. Не хочу, чтобы это говно кипело во мне вечно.

Комментарии 3

Бомбёжка

16 сентября 2021 (10:48:53)  119

Не понимаю, как заводить друзей в итоге.

 

Вот есть Юля. Юля прикольная, с чувством юмора, лёгкая на подъём, вроде даже заботливая. Радушная, с удовольствием втянула меня в свой отдых, перезнакомила с семьёй и друзьями, загорелась подружиться с моей семьёй. И в целом с ней очень даже норм.

 

С другой стороны, Юля меня обворовывает. То есть, обворовывает она штаб, но отвечаю за это частично я. Изначально за весь этот склад отвечала только я и всегда знала, где, чего и сколько у нас есть. А потом Юля вернулась с больничного и начались сюрпризы. То пять банок тушёнки всплывают на отдыхе, которые "это я сама такие купила", но при этом на складе у меня их нет. То деньги из общей копилки, которые она "одолжила", а потом вернула продуктами - но мне и в голову не приходило считать, сколько там вообще было.

 

И так везде. И дело даже не в том, что я такая принципиальная - дело в том, что центральный офис помнит (также, как и я) хотя бы примерно, чего и сколько нам выделялось. И даже со жратвой мне было бы пофиг, потому что съели и съели - хотя тоже не очень приятно, когда один увез к себе, а второму потом на работе поесть нечего. То со всякой химией и партийными шмотками, которые стояли коробками, а теперь резко усохли, сложнее.

 

Как и с моим уходом: с одной стороны, я всерьёз не хочу работать и делить ответственность с человеком, которому не могу доверять, поэтому рада, что ухожу. С другой теперь переживаю, не повесит ли она потом всё на меня.

 

С третьей, а что я могу сделать.

 

Комментарии 5

Продолжение самосожжения

24 августа 2021 (15:42:02)  110
очень много текстаПоняла про свое чувство юмора наконец то самое противоречие. Дело в том, что я и не шучу, просто окружающим сложно поверить, что я НА САМОМ ДЕЛЕ считаю кого то тупым ублюдком, кого то блядью, себя конченный ебанашкой (потому что кто ещё мог бы просрать данные способности и таланты так талантливо, и до сих пор пытается проехать остатки) и прочие вещи не стесняюсь назвать своими именами.

Хотя в какой то момент жизни я уже рассуждала над тем, что все это гребаное присуще многим чю и сарказм - просто способ оскорблять людей с невинным лицом, если что развод руками: "ты что, шуток не понимаешь?"

Хотя где то есть и другие, добрые. Наверное. Я их не встречала.

А ещё постоянное чувство вины за то, что ты умнее многих. Вечное чувство вины. За то, что грамотнее, за то, что одупляешь, где что и как можно говорить - и слывешь за это двуличной мразью. А я не двуличная, пхахах, два - это очень мало.

Когда весной Маринка развела из ничего конфликт с продавцом в КБ, просто из-за того что он не входит в тот ограниченный круг лиц, где она царь и боженька и может не думать, как выглядит, потому что этим знакомствам тысячи лет. Я промолчала только из-за чувства вины, вины за то что "ой, эти ваши городские повадки", "ты изменилась после переезда" - что, нееет! Я более близка к себе чем когда либо. Зачем обзывать городскими повадками элементарные коммуникационные приличия? И за это я тоже чувствую себя виноватой.

Вчера встречалась с Катей - девочкой из юности, с которой на какой то период связь была оборвана. И Катя всегда жизнерадостна, всегда весела, Катя гиперобщительна и все также притягивает к себе людей. Катя была с другом и сестрой, и вот тут я поняла что изменилась - я не могу так легко влиться в разговор с незнакомыми людьми. Но это я никогда и не могла без помощи алкашки - перемены в том, что я и не пыталась и мне было похуй. Мне было абсолютно комфортно молчать, слушать, смотреть, смеяться и думать о том, что для Кати наверное сложно со мной такой общаться. Или нет. И все равно похуй. Я совершенно чётко понимала где и в чем мы неизбежно разошлись в жизненной позиции настолько, что я даже не буду пытаться наладить эту связь.

Вообще не очень понимаю, что сейчас происходит. Я знаю, что много пишу, когда мне плохо, но я не понимаю, почему мне плохо сейчас. Причём то, что осталось в городе, меня не волнует от слова совсем (кроме работы немножко). Но я впервые за два года прям НЕ ХОЧУ возвращаться. Не потому, что я не хочу жить в городе, а потому что 0очется максимально продлить этот момент, где все просто и чётко. Где встал и пошёл делать то, что можешь делать. Где устал и отдохнул. Где ты выкапываешь ямку, отпускаешь в неё клубничный побеги, засыпаешь - и вот уже встраивается симпатичная аккуратная грядочка. Где то, что ты делаешь, точно кому то нужно, где ты можешь лицезреть воочию результат своего труда.

Сука, я все ещё не знаю, кем хочу стать, когда вырасту, и это меня угнетает.

Комментарии 4

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)