* * *
Надо менять свою манеру общения с людьми, походу. А то если я на что-то говорю, что не понимаю, как что-то делают с вот этими минусами/проблемами и т.п., люди думают, что я оскорбляю их/их интересы/образ жизни и т.п.
Нет, не оскорбляю.
Не понимаю.
Поясните.
Или если пишу (даже специально уже с удивленным смайликом, типа чтобы показать, что это не агрессивное обращение) на их жалобу какое-то возможное для себя предложение решения с вопросом, это воспринимается как наезд и окунание в грязь. Что-то вроде:
- Я не могу вставать рано.
- А ты пробовал даже в выходные рано вставать, чтобы режим выработать? О.о
Может, слова плохо фильтрую. Может, еще что. Но это какая-то глобальная проблема уже становится. Ладно, в большинстве своем близкие люди спокойно подобные вопросы воспринимают. И могут непонимание пояснить нормально. Но если чуть реже общаемся, там треш, угар и содомия.
И еще третья область проблем. Вот один пример с ней уже был - https://blog-house.pro/v-poiskah-smysla/post-40542. Ну не могу я посочувствовать, когда распинаются о чем-то из серии "мне бы твои проблемы" (никогда такого желания не было, просто не знаю, как точнее описать ситуацию). Когда-то давно видела вообще статью на эту тему, как надо реагировать в подобных ситуациях с обеих сторон и почему, собственно, не стоит говорить людям "мне бы твои проблемы", но уже выветрилась из головы эта информация.
У меня опускаются ручки. Я могу обосновать свою позицию в каждой ситуации, привести примеры. Если с тем же обращусь к человеку или пойду сама перепроверять, очень большой процент собеседников оскорбятся/обидятся. Иногда еще упрутся в какой-то один аргумент и все, узнать что-то еще уже невозможно. Ох, да, окружающие иногда страдают от моего скептицизма и дотошности, но могу поменять свою позицию, если доводы у собеседника будут убедительными (а не просто "я так считаю"). Опять же, показательный момент сегодня был, только с мужем и в более мирной форме. Едем в автобусе, я удивилась гостинице совсем не в центре города, муж вскоре говорит, что купил бы участок земли в этом месте. Я ответила, что меня смущает наличие кладбища рядом, а на кладбищах проблема с местом захоронения, вдруг расширится в эту сторону. На обратном пути говорю:
- Вот, это кладбище. Как раз открыто, рабочее.
- Да нет, мы дальше ехали, не рядом с этим кладбищем, туда не расширится.
- *открываю карту* Вот, смотри, оно большое же, а вот как раз место, которое проезжали.
- Да нет, мы дальше уже были, на следующем перекрестке.
- *приближаю карту* Вот эта гостиница же. И до нее не так далеко.
- Ну да-да. Ты права. Опять ощущение, что в грязь окунула.
- Но... Я же... Просто показываю, что в другом месте земля и кладбище ближе, чем ты говоришь т___т
Вообще муж особо не заморачивается по этому поводу, но по моей просьбе говорит, когда складывается такое ощущение. А я опять не понимаю, что тут нужно переиграть, чтобы не было подобного ощущения (кроме как забить и ничего не показывать на карте, но как тут забить, это же речь о месте, где жить!!1111).
В общем, я устала от подобных ситуаций и не знаю, что делать
Комментарии
Возьмем ваш пример с ранним подъемом. Человеку в такой ситуации нужно просто сочувственно покивать и сказать: "да, понимаю, утренний подъем так ужасен", ВСЁ!
Что предлагаете вы? Продлить эту пытку и на выходные и лишить возможности выспаться хотя бы в эти два дня. Человек, последовав такому совету, не станет легче вставать по будням, он просто превратится в вечно невыспавшегося невротика. Не удивительно, что ваши вроде бы правильные советы не находят отклика в сердцах.
В ситуации с вашим мужем вы, безусловно, правы, но зацепила его фраза, что вы его будто окунули в грязь. Почему возникает такое ощущение? Прислушайтесь к своей манере разговора, может дело в ней? Попробуйте во время очередного спора включить диктофон на телефоне, а потом послушайте, как вы звучите со стороны. Некоторые люди обладают таким менторским тоном, что при общении с ними создается впечатление, что ты на ковре у начальника/перед строгой училкой, они постоянно поучают паучат. И вроде даже если правы, впечатление гадкое, будто тебя как котенка в дерьмо натыкали. Не в интонациях ли дело?
Вы можете спросить: почему я должна меняться в угоду кому-то?
Правильный ответ: не должны. Но тогда люди продолжат обижаться. У вас же запрос к себе, как сделать проще общение с окружающими вас людьми.
Надеясь, не обидитесь, это просто взгляд со стороны.
- А ты пробовал даже в выходные рано вставать, чтобы режим выработать? О.о
Это не удивление, это критика. Непрошеная критика не лучше чем нежданный гость)
Такие дела)
К тому же человек вероятно не тупой, и уже попробовал предложенный вариант, либо это не входит в его планы по каким-либо причинам.
Если нет желания работать бесплатным психологом и разбирать причину почему человек не хочет устаканивать свой режим и какие он от этого получает выигрыши - смысла лезть нет.
К тому же чаще всего такие вещи не требуют ответа, это просто ритуальные высказывания для сочувствия и поддержки (примерно как и ваш пост)).
То есть реакция предполагается как и "я тоже не могу вставать рано/я очень тебе сочувствую/у меня получается встать рано, если я".
К тому же коннотация в вашем примере действительно грубая. В ней отчетливо звучит "ты че, тупой что ли, не знаешь как надо?". В общем, фраза довольно-таки давящая и такое можно только близким друзьям говорить, да и то послать могут. Хотя, полагаю, вы упростили ваши обычные речевые характеристики для краткости.
Может, слова плохо фильтрую.
Если вы действительно говорите так, как в примере, то вы не очень вежливы, и фамильярны - если говорите незнакомым людям)
на их жалобу какое-то возможное для себя предложение решения с вопросом
Знаете, разговоры асибе бесят людей не так сильно, как когда им указывают, что им делать. То есть вы можете накатать телегу о том, как поступаете вы сами, и вам скорее всего скажут спасибо.
Но вообще велика вероятность, что вы просто сыграете в данет в любом случае) Потому что реальная причина и повод - это две разные вещи. И разбирать этот клубок иногда приходится долго и сложно.
Собственно с сочувствием тоже самое. Мне бы твои проблемы - это банально обесценивание чужой проблемы. Не хочется сочувствовать, ничего не испытываешь - лучше просто не встревать. Надоело чужое нытье - лучше просто так и сказать или увеличить дистанцию.
А я опять не понимаю, что тут нужно переиграть
В этом диалоге - ничего) Он адекватный. Только в нем смысла не было, потому что вы там явно не будете жить, и ваш муж просто мечтал) А вы ему фантазьки потоптали и вообще о приземленном, когда ему просто языком почесать хотелось xD Проще говоря ритуал ему попортили.
В такие моменты как правило реакция "чо пристала, а - ацтань".
Но если диалог был именно таким, без интонации как у задорнова "ну тупыыыые", то вы там ничего такого не сказали.
P.S. Асибе: собственно, мне все равно обидитесь вы или нет, хотя у меня, конечно, нет желания вас обижать. Но если бы меня действительно волновало, решите ли вы свою проблему или вы были бы человеком, к которому я испытываю теплые чувства разной направленности, то мой комментарий был бы раза в два мягче, чтобы вытянуть вас на диалог и разобрать почему вы не хотите сдерживаться и говорите людям неприятные вещи, когда точно знаете, что вас побьют) Или как минимум довольны не будут)
Проще говоря, если мне на человека побоку, то я говорю как есть, и мне глубоко пофигу какая там дальше реакция последует. Будет конфликт, не будет, захочет человек разговаривать дальше или нет. Если мне кажется, что она меня расстроит, то я ее просто избегаю.
Если я планирую общаться с человеком дальше, то я делаю это так, чтобы он не обиделся.
И на меня как-то еще ни разу не обижались, когда я не хотел, чтобы на меня обижались и меня действительно волновала реакция человека. Хотя я не пытался общаться с натуральными психами, там-то понятно что реакция может быть любой на что угодно.
На мой взгляд, стоит задавать себе вопрос - волнует ли вас, заденете ли вы человека/расстроите его или нет)
А вот с ранним подъемом "а ты не пробовал блабла" обычно звучит (или звучит нормально, но особо обиженными воспринимается) как наезд в стиле "а голову ты дома не забыл". Я бы сказала что-то вроде "ну может, не знаю, попробуй на выходных тоже утром вставать, чтобы организм привык к режиму". Но тут гарантии никакой, кто-то скажет "я уже пробовал, не помогло" (хотя мб человек пробовал один раз и всю неделю ложился в 2 часа ночи, так что я бы не сказала, что он действительно пытался.. но это выяснять надо), кто-то забомбит "а что это ты мне советуешь, самая умная что ли", кто-то прислушается. И не согласна с Тайей, у меня лично, допустим, особых проблем с подъемами нет, но у парня это вечная беда, и попытка построить режим как раз помогла, хотя изначальному предложению возмущался, используя те же аргументы + "а то я не пытался". Видимо, не очень пытался, когда на "ну давай попробуем еще раз, я тоже буду" сработало :D Другой вопрос, что если один раз ночью увлекся-засиделся до 3-4х, то все заново и опять трудно.
Вообще, серьезно, хрен угодишь. Я тоже много раз слышала, что человек, рассказывающий о своих проблемах, не хочет знать о твоих. Кому-то наоборот, нужно услышать, что ты его понимаешь, потому что у тебя та же беда, кому-то - что ты не только понимаешь, но у тебя все еще хуже, кому-то - пошутить и отвлечь его, кому-то - просто посочувствовать, что он самый бедный на свете Карлсон. Если знаешь человека и его реакции, стоит постараться реагировать так, как ему привычно. Если нет - так, как удобно самому. Мне не проблема рассказать о моих проблемах, и я это делаю - но в глубине души считаю, что гораздо более полезным было бы предложить решение; однако после того, как попадала в ситуации, когда ты предлагаешь, выясняешь, человеку помогает - но сначала он выебет ментально за то, что ты пытался помочь, а не ныть вместе с ним, я просто учла, что не стоит пытаться помогать такому человеку. Так что иногда можно вообще просто "ага, понимаю, но ты справишься" и валить, чтобы не оказаться крайней))
И знаете, у меня не возникло впечатление, что вы невежливая или с каким-то "менторским" тоном говорите. Так что могу предположить еще то, что наоборот, вы достаточно добры и открыты, чтобы окружающие люди, когда им нужно сбросить эмоции, делились с вами наболевшим и от души возмущались реакцией - любой реакцией - потому что вы это простите и еще и скажете, что это вы не умеете реагировать.
SilveryTail, не самый плохой вариант, однако
Как ниже высказалась Antarinel Taeryvein, людям разное нужно услышать. И вот тут уже гадаешь, если с человеком еще не особо знаком: это ему надо просто покивать сейчас сочувственно или что. Даже с тем же вариантом поспать: не обязательно выходное раннее пробуждение невротиком сделает, один из предлагаемых, например, интернетом вариантов, как перейти на утренние подъемы. Но так же работает не на всех.
Но спасибо за комментарий, учла
Это не удивление, это критика. Непрошеная критика не лучше чем нежданный гость)
Такие дела)
А в чем здесь критика? О_О В упор не понимаю, поясните, пожалуйста.
Асибе: собственно, мне все равно обидитесь вы или нет, хотя у меня, конечно, нет желания вас обижать.
Опять вопрос: а на что обижаться-то? х) Теперь искренне не понимаю, что уже в вашем сообщение было не так, чтобы обидеться, оскорбиться и требовать более мягкого тона о_О
Я бы сказала что-то вроде "ну может, не знаю, попробуй на выходных тоже утром вставать, чтобы организм привык к режиму"
Интересная формулировка, спасибо
Если знаешь человека и его реакции, стоит постараться реагировать так, как ему привычно. Если нет - так, как удобно самому.
Вот тут как раз главная проблема :'D Удобная для меня реакция выглядит как наезд, хотя это не он