В поисках смысла17 читателей тэги

Поймала момент, о котором писала недавно: кошка складывает лапки мне на ноги х) Тут ещё не так далеко, правда. Иногда прямо по ноге вытягивает.

Блог превращается в рассказы о кошке :'D Но пока без ммо, ролевой и кошки правда ничего особенного не происходит х)

Думаю взяться, что ли, за книжку новую, может, хоть мысли какие интересные от неё появятся. Несколько вариантов ждут на полке и в телефоне, но хочется не этого :с Не пойму, чего хочется

Кажется, осенью у меня будет два ребёнка и два котейкиных.

Мужа зову котом, потому что он приходит и просит его почесать. Часто ложится для этого на коленки. Есть пару фото, где он лежит после этого, свернуашись калачиком, и кошка рядом так же.

После лечения кошке стало лучше и, поняв, что больше никто не будет поить её смектой, она стала просить пропущенного внимания. Будит, чтобы с ней поиграли и погладили, настойчивее обычного, опять охотится за чайными пакетиками, норовя уронить всю кружку с чаем, и радостно отнимает тапки. Интересно,а с ребёнком она будет просить её гладить ночами? У меня уже ощущение, что придётся приспосабливаться одновременно заниматься ребёнком и кошкой.

Люди выносят мне мозг второй день. Ладно-ладно, неудачи в данжах в игре - это уже более или менее обычное дело. По крайней мере, в том, где у меня вчера и сегодня творился какой-то треш, это точно обычное дело, больше спокойные заходы удивляют.

Но самое напряжное - это один человек в ролевой, где я играю. Командные соревнования. Ура, я их почти год ждала, рада и довольна. На команды поделили случайным образом и в целом даже повезло с напарниками, беседа команды оживленная. Только в моей команде чувак, у которого все вокруг должны, все вокруг виноваты, а сам он белый и пушистый всегда. 4 человека из команды договорились по поводу своих постов, где надо взять предметы, отписали их и пошли уже на второй круг постов за 3 часа. Он два дня не может дойти до локации, потому что ему не сказали, какие предметы брать. Что я предложила взять - это якобы моё предложение, а не командное, не видит поддержки. Когда другой сокомандник прямым текстом сказал, что поддерживает моё предложение, чувак просто слился из диалога. Видимо, слабая поддержка. Количество взятых предметов влияет на баллы команды в соревновании, а именно в первом, творческом конкурсе. Збс. А когда три сообщения до чувака не доходило, что в сценке-визитке с этими предметами не надо запихивать в одну садовую тележку трёх человек и везти эту конструкцию - это я ему слишком много сообщений объясняла очевидную дырку в сюжете, флуд развела, а флуд он не читает. Собственно, он просто всё командное общение каждый свой приход в беседу называет флудом и говорит, что оно мешает обсуждению, а флуд он не читает. Зато его замечания крайне конструктивны, как он сам сказал.

Вчера быстро сошлись, как выглядит использование этой тележки, но даже два сообщения - описание и согласие с ним, - видимо, были флудом, который чувак не читает.

Мне просто интересно, нафига подписываться на командную игру, не участвовать в жизни команды и критиковать все, что другие делают? За два дня мы уже оказались слепыми, не креативными, с нелепыми предложениями, постоянно флудящими, слишком задающимися и вообще такими смешными с тем, что уже посылаем его прямым текстом в пешее эротическое с подобной критикой. Его единственное предложение за это время противоречило самой концепции мира ролевой, но он отказывал это признавать, тыкая в два предложения описания сюжета и игнорируя замечания четырёх человек по поводу того, что мир ролевой описывается не одним абзацем, но после этого мы ещё такие ограниченные, что его идею не поняли.

Решили отдельно в личных сообщениях, что просто без него все опишем, но уже завтра. Обидно за баллы соревнований, которые считаются за количество участников. И так не повезло, что в одной команде с человеком-говном - я иначе просто не могу назвать подобные выкрутасы - так и "штрафы" за это получать :С Есть надежда, что кроме этого творческого конкурса, сможем обойтись без потерь - особенно с учётом того, что соревнования на скорость, а из всех команд вещи мы вчетвером первые забрали %)

И вот когда я измотана этой всей херней, у меня появляются идеи. Причём не какие-то злые, а веселые и светлые. И писать хочется об этом. Три часа ночи, надо спать, а я строчу юмористическую заметку, которую неделю закончить не могла от дефицита идей. Вот это странное свойство.

А когда меня клановые разборки вымотали, очень хотелось дописать старую идею фанфика с историей любви, но там реал помешал закончить х)

Странная вещь, но когда вот приходит жопа, хочется чего-то хорошего и доброго, тогда и получается это хорошее и доброе. Только почему для этого сначала должна прийти жопа т_т Можно как-то без неё научиться, м?

Я не люблю посиделки с родственниками. Они меня утомляют, нисколько не прибавляют энергии, а иногда после них мне ещё и время нужно проплакаться, восстановить силы, избавиться от раздражения или ещё чего-нибудь в этом роде. При этом я бы сказала, что у меня или моего мужа вся семья поголовно энергетические вампиры. Просто на... Выходит, на 16 сравнительно близких родственников меня и мужа - с кем мы общаемся, видимся, созваниваемся - лично мне интересно провести время с 4. Я могу с ними что-то обсудить, поговорить, послушать от них что-то, чего не знаю. Это мой дед, моя тётя и дядя и младший брат мужа. У деда интересные и неожиданные рассказы из его молодости, с дядей и тетей примерно схожий образ мыслей, а с братом мужа есть общие интересы. Может, как моя сестра подрастет ещё немного, с ней будем активнее общаться. Но с ней мои беседы о жизни, например, сейчас аннуляются мамой. Например, я ей как-то рассказала о преимуществах поступления в колледж. Она даже согласилась и настроилась на него. Но тут вмешалась мама с тем, что колледж - это шарага для совсем тупых, только высшее образование даст нормальный уровень жизни и можно даже не рассматривать уход после 9. Только мама при этом совсем не учитывает, что со своей школой и отношением к учёбе сестра не сдаст ЕГЭ для поступления туда, куда ей хочется (если вообще дойдёт до него с итоговым сочинением и впр, а если обязательными будут иностранный и история, то там и с обязательными проблемы), репетиторов мама обеспечить не в состоянии, о коммерции даже речи нет, а в колледж берут по конкурсу аттестатов и без такого гемора. Ладно, немного не о том речь в посте.

Вот приехала я от мамы, время восьмой час, и я дико уставшая. Каждую встречу мама заводит речь о том, что надо чаще встречаться. А то, что мы с ней редко видимся - это я стесняюсь своей семьи. И новостей от меня не допросишься, я ничего не рассказываю. Эм, я сижу дома уже девятый месяц, главные мои новости в игрульках и интернетике, а про кошку, беременность и мои лежания в больницах мама узнаёт одна из первых. Какие у меня ещё могут быть новости, чтобы о них нужно было сообщать маме? Она не понимает и не принимает мой образ жизни (из сегодняшнего: "Что это ты питаешься в столовой? Ты же сидишь дома, дома постоянно должна быть еда!" и "У тебя же парк рядом, нельзя за компьютером столько сидеть, гуляй в парке" - до парка полчаса пешком, а длительные прогулки вызывают у меня гипертонус и постельный режим), она не разделяет мои интересы ("Да ну, компьютерные игры - это не серьёзно, у тебя же скоро ребёнок будет, ты что, и с ним играть собралась?", про текстовые ролевые даже не хочу пытаться рассказать, а на упоминание Мстителей с пояснением, что это фильмы о супергероях, мама такая: "Это Сейлор Мун, что ли?"), а обсуждение каких-то планов на ближайшую жизнь зачастую превращается в выпрашивание у меня старых вещей, которые с этими планами станут не нужны, по мнению мамы, и мне уже откровенно неприятно от этого (особенно когда моё нежелание отдавать мой ноутбук с появлением моего стационарного компьютера ставилось мне в упрек). За исключением последнего, это описание почти всех ближайших родственников. Единственное, о чем можно с ними говорить: обсуждать семейные дела. С ними не пойти вместе в кино, ни поговорить о книгах или сериалах, ни прогуляться на какое-нибудь мероприятия из-за того, что кому-то будет неинтересно или непонятно на нем, но все твердят, что с семьёй надо общаться. Одна из бабушек мужа каждый (реально, блин, каждый) приезд к ней в город уже 6 лет спрашивает, нравится ли мне этот город. С отъездом оттуда последних друзей мужа нам с ним там стало некуда пойти даже провести вечер, за исключением прогулки до магазина. Ещё не встретила ни одного города не миллионника, где бы мне нравилось, а там население около 90 тысяч жителей, соответствующая инфраструктура и, как говорит выросший там муж, "подросткам там или спиваться и трахаться со всеми подряд, или сидеть в интернетике, чтобы не видеть это дерьмо". Соотственно, вторая категория сваливает с окончанием школы и остаётся в областном центре, а с первой пересекаться желания нет. Действительно, что же мы стали приезжать туда и ненадолго, совсем непонятно.

Да, родители во многом помогают. Поэтому мы с ними общаемся чаще, чем с остальными родственниками и ездим к ним, правда, чаще каждый к своим. Вообще папа у мужа тоже довольно интересный человек, но категоричный, несколько лет не принимал меня, на не совпадающую с его точкой зрения говорит, что "ты не прав" и объясняет, почему. Мужу пофигу, он пропускает это "ты не прав" мимо ушей и спокойно может с ним продолжать дискуссию, меня же коробит от этой фразы, не хочется ни говорит, ни слушать дальше. Особенно если начинается речь о политике, потому что он протекает где-то между рациональной оценкой плюсов-минусов и одной из крайностей. В какой момент качнет в крайность и какую именно - фиг его знает. Хорошо, что муж может с ним общаться. Кстати, единственный из своих братьев. И остальных учит правильно общаться с папой, но не очень выходит :'D

В общем, родственники - это сложно для меня. Я не ощущаю потребности контакта и близости с ними, кроме как с мужем. Я устаю от большинства из них, и отношения все держатся на том, что просто надо. Но в отличие от сложных одноклассников, учителей, одногруппников, преподавателей, коллег, тут нет срока давности необходимости поддержания связи. Не будет такого, что закончишь учёбу, сменишь работу, и больше не надо будет с ними встречаться. А ведь это даже не считая уже троюродных и дальше родственников, не больше "второй степени родства". Если меня когда-нибудь ребёнок спросит, зачем ему надо будет ехать к бабушке, к которой он не хочет ехать, я не буду знать, что ему ответить. Кстати, сестра моя очень не хотела ехать на "семейный Новый год" с родителями и братьями-сестрами. Мама всё её пыталась убедить словами, что это же семья, а я попросила её оставить нас наедине на пару минут. Сказала ей что-то вроде: "Семья - это такие люди, которые всегда будут твоими родственниками, хочешь ты того или нет. И надо иногда просто отмечаться такими праздниками, что ты вроде как с ними виделся. Тебе не обязательно весь вечер просидеть за столом, активно беседуя. Так, посиди минут 20, потом можешь, например, за мой компьютер пойти, я тебе включу. Но зато мама успокоиться, что ты была на семейной встрече и отстанет". В тот же вечер сестра согласилась, но маме я не рассказала, как её уговорила :'D

Может быть, лет через 20 я пойму, почему важна связь с семьёй и что в ней особенного. Некоторые говорят ещё, что с рождением ребёнка начинаешь понимать своих родителей, но едва ли это случай со мной и моей мамой. Тетю ещё может, но не маму. Единственное надо, которое я сейчас понимаю - это родные братья и сёстры. Или не родные, но с кем растете вместе и проводите время чаще раза в год. Чем старше становитесь, тем сильнее стирается возрастное разделение с ними, а воины за внимание родителей или компьютер забываются. Мне бы хотелось, чтобы сестра не стеснялась ко мне обратиться за жизненным советом и помощью, но у нас пока ещё сильно возрастное разделение х) И мне хочется двоих детей, чтобы у детей был такой близкий человек, который в любом случае будет оставаться близким хотя бы по крови и возрасту.

Иногда мне кажется, что я вот скорее похожа на самого левого чувака, чем на стереотипного вечно радостного и доброжелательного Гексли.

ххх: - Да что с тобой не так?!

#Гексли: - У меня интуиция невозможностей. (с)тырено с одного цитатника

Мне вчера ночером стало немного странно. Второй день в одной палате громко разговаривали после отбоя. В принципе, обычное дело. Строгого отбоя тут и нет, никто не выключается специально свет по всем палатам, не запрещает выходить в коридор и еще что-нибудь в этом духе. Позавчера просто немного поворчали соседки между собой, что те громко болтают, но вчера мы уже все в кровати легли, выключили свет, время перевалило за одиннадцать, а у них громкость не снижается. И никто ничего не говорит им по этому поводу, но соседки все ворчат между собой, что шумно и удивляются, что медсестра не приходит. Да и я сама, если честно, удивлялась, что медсестре все равно - конкректно вчерашняя как-то за разговоры в допустимое время поругалась и разогнала болтающих по палатам. Пару раз становилось тише, я даже задремать успела (все-таки не могу нормально спать в больнице, когда просыпаешься в 6 утра, к 10 вечера спать уже заметно так тянет), но тут очередная порция смеха, и будили.

Я дошла до той палаты в своем взъерошенном и недовольном виде и сказала: "Можно, пожалуйста, потише, вы спать мешаете".

И - вау! - проблема решилась. С первого раза. Разговоры не совсем исчезли, но громкость их уже не мешала. И, несмотря на мой вид беременной школьницы возраст явно меньше общающихся, никто не стал в это тыкать и пытаться меня заткнуть, чего я опасалась. И даже не пришлось обращаться к медсестре за подмогой. Через несколько минут я уже вырубилась у себя в палате.

Два дня бурчания, что проблема не решается сама собой, а надо было просто пойти и попробовать ее решить хотя бы раз. А ведь бурчащие соседки постарше меня... Почти на 10 лет. Но не пошли и, походу, ждали, пока кто-то другой решится.

Вроде, это такая ерунда, а накрыло ощущение, что так часто в жизни происходит. И не только с другими, я и сама тоже иногда жду, что что-то решится само собой и оттягиваю момент. А страхи, что усилия будут напрасными и только нервы потратят, не оправданы как минимум до первого провала. Эх. Где бы взять сил и смелости всегда так делать.

У меня всегда были проблемы с профориентацией. Но не потому что я не знаю, чего хочу, а потому что я хочу слишком много, да еще и сразу.

Пожалуй, самое банальное - я хочу уметь изобразить картинку из головы (то бишь рисовать) и хочу писать, чтобы были свои читатели, которым моя писанина сделает что-то хорошее. Довольно банально, потому что многие этого хотят х) Тут я уже знаю, чего не хочу и чего мне будет достаточно. Например, мне будет достаточно освоить на приемлимом уровне черно-белую графику, которая мне безумно нравится, и скетчинг. "Приемлимом уровне" в данном случае - это чтобы нарисовать то, что вижу в голове. Чтобы оно было понятно и похоже. Или да, мне хочется когда-нибудь выпустить книгу, в идеале и не одну, оставить такой печатный след, но если она начнется с интернета и будет распростронятся там, я не сильно расстроюсь. Приоритетнее - читатели, для которых будет что-то хорошее. Интересные мысли, которые заставят задуматься, сюжет, с которым не захочется расставаться после первых глав, герои, которые запоминаются... В общем, тут все более или менее понятно с целями. Но не очень понятно, куда это пристроить XD И еще одна маленькая мулька - иногда я не пишу вот вообще. Никак, нигде. Это очень и очень плохо, я загибаюсь. Помню, как все начиналось - мне захотелось писать, как делала одноклассница в начальной школе XD И вести дневник, как было в книжках про Чародеек XD Теперь совсем-совсем без написанных (пусть даже и не оконченных) сюжетов мир быстро теряет краски, а мысли проясняются только с дневниковыми заметками. Бросила систематически это делать - все пошло к черту в голове. Постепенно восстанавливаюсь, не каждый день пишу (как было раньше), но все равно уделяю время - стало проще с мыслями в голове.

Еще к творческой части - я хочу петь. Мне нравится. У меня даже получается местами. А еще игра на гитаре или пианино неплохо подбадривает. Только я не знаю, куда это приложить, и это сильно тормозит. Была мысль сделать канал на ютубе, как сейчас модно, только для этого нужна нормальная студийная запись, а вот с этой стороной все чуть лучше, чем очень плохо. Не могу отложить деньги и выделить время на студию.

У меня высшее педагогическое образование по профилю "информатика". Причем в пед я шла вполне осознанно. И даже хотела учить... до педагогической практики в школе. Даже гребанный младший отряд в лагере на практике, который был не самый простой не только в силу возраста, не так убил желание работать в этой сфере. И вообще я не исключаю варианта, что пойду преподавать, но это будет точно не в школу. Школьная система отвратительна. Профессиональное образование дает чуть больше вариантов, но там тоже куча бесполезной работы. Как рассказывала тетя - доцент екатеринбургского вуза - как ввели новый стандарт для ее основной специальности, они всей кафедрой сидели до ночи переписывали свои учебные планы-аннотации дисциплин и прочую такую образовательную ерунду другими словами, не меняя сути. Потому что система-то у них рабочая была, но не по стандарту Реально рабочая, в отличие от местной аналогичной кафедры, по моему скромному мнению. О, и если бы школьные учителя только подобной ерундой занимались! Я вот чуть больше года назад была в больнице, где перинатальный центр из предыдущего поста. На практике в школе меня отправили там поставить печать на документе, где было написано о том, что школьник сломал руку и его госпитализировали в эту больницу. Это нужно было сделать нашему руководителю практики как классному руководителю этого школьника. Сопровождения на внешкольные соревнования/олимпиады/конкурсы, замещение предметов, о которых ты знаешь не больше этих самых школьников, подготовка мероприятий и украшение школы, конечно, более привычные дела, но мне везло на нестандартные поручения, которые тоже должен делать учитель. По мне нет более ужасной системы, чем образования и здравоохранения, в нашей стране. Не без проблесков, конечно, но более трешовую изнанку, еще и в которой через одного подопечные или начальники лучше тебя знают, что ты им "должен" и "не должен", в самой системе найти сложно. Может быть, когда-нибудь попадется приятная вакансия куда-нибудь в независимое от школы дополнительное образование. Там, конечно, тоже есть куча бесполезной мукулатуры, но с ней не все так плохо.

Еще я хочу заниматься играми. Разбирать их механику, придумать, как она будет работать, делать баланс, прописывать правила... Если в это вникать подробно, то это сложно. Но интересно. Другое дело, что сейчас игры стали очередной потоковой индустрией - что настольные, что компьютерные, что мобильные. Одновременно и больше игроков, и они критичнее. Все сложнее сделать то, чего еще не было у других. Да и не факт, что это другое выстрелит и найдет своего игрока. Причем вот игры уже рассматриваю не только как просто творческое увлечение, а как вариант работы, с учетом коммерческой их составляющей. А для просто поиграться и расслабиться у меня есть ролевые игры - словесные, живого действия, текстовые. Там тоже можно с механикой поразвлечься в качестве хобби, причем прекрасно это обкатать и откорректировать при необходимости.

Пока в плане работы остановилась для себя на тестировании. Собственно, меня побудил написать этот пост комментарий мужа о том, что у меня есть огромный потенциал, надо только подучиться - выучить какой язык программирования, автоматическое тестирование, подтянуть теоретическую базу. А комментарий этот был сделан в честь того, что у него в дипломной программе закралась ошибка. Он мне объяснил, что происходит в программе, показал кусок кода до того, как все сломалось, и после того, как все сломалось (две версии, если быть точнее, по несколько строк кода), и предложил найти ошибку. Даже не зная язык, на котором он пишет, посмотрела внимательно на написанные функции и точно ткнула на ту, где ошибка. Он уже сам нашел к тому времени ее и предлагал именно мне проверить себя. Спросил, как я это сделала. Говорю, что просто подумала, в какой функции скорее всего сломается программа (без сложных объяснений не пояснить логику выбора этого "скорее всего сломается" :'D). Вот тут муж и сказал, что у меня большой потенциал для тестирования. Собственно, про подучиться - это да. Педагогическое образование не предполагает знаний, достаточных для работы в сфере разработки. Школьники же не пойдут сразу в IT-компании работать, что вы. Ну и в теоретическом плане, хотя предметов у нас было много хороших, педагогический вуз сильно уступает техническому. Изучали дискретную математику по электронному учебнику технического вуза, да не по всем разделам, что я узнала, увидев этот же учебник у мужа в полном варианте :'D Матан, линал, абстрактная алгебра, численный методы, теория вероятности, вроде, и у меня, и у мужа были в учебной программе. Но его задания по этим предметам у меня ступор вызывали. Мы даже мнимые единички и отрицательные корни не считали :с Хотя преподаватель не смог не воспользоваться случаем рассказать, что корни из отрицательных чисел очень даже извлекаются, а не как учили в школе :'D С более "информатическими" предметами все еще грустнее. Вообще-то, учитель информатики не должен переустанавливать винду, подключать интернет и разбираться, куда пропали звуковые драйвера. Это все работа системного администратора, который как бы должен быть в школе отдельной должностью. Нас учили этому, потому что редкая школа может выделить еще одного работника, а вот нагрузить информатика - вполне. Но создать локальную сеть в классе файлики между компьютерами перекидывать и подключить ее к интернету - это не клиент-серверное приложение настроить. Немного разный уровень знаний. Постоянно ощущение, что что бы я ни делала, не дотягиваю, потому что не понимаю. Оно ложное, конечно, но постоянно где-то рядом. И вот это главное, что мешает в этом направлении. Ощущение себя тупой, особенной на фоне всяких технарей. Да-да, в тестировании далеко не все (очень далеко не все) с техническим образованием, но пока это меня слабо успокаивало :'D Все равно нужно понимать эту теорию. И еще не могу перейти на внутреннюю настройку, что тестировщики несут счастье пользователям XD Что их главная задача - это сделать продукт качественее, а качественный продукт - это которым доволен клиент. Для меня сейчас тестирование - это вот найти слабые места, где может сломаться, и указать на них (сломать =D). А для чего искать эти слабые места - немного второстепенное :'D Может быть, если изменить подход, пойдет проще не общая теоретическая база, а хотя бы теоретическая база тестирования. Она существует в природе, хотя слабо систематизирована и едва ли описана, но есть. Некоторые разделы ее прямо тяжко идут у меня. Тут уже ощущение, что я немного идиот :'D В общем, у меня тестирование вызывает бОльшее сомнение в собственных силах, чем что-то другое (кроме рисования, хах, но это совсем другая история). Зато оно мне нравится как работа. То, чем можно заниматься длительное время, не разочаровываясь в самой области. Можно же перейти на тестрование других платформ~ Или уйти из тестирования телекоммунаций в тестирование веб-приложений, например. А у них разная специфика, что тоже довольно весело.

Только... Все равно хочется и то, и другое, и третье, и все одновременно :С

С беременностью тупеешь. Это факт. А как пообщаешься с некоторыми или почитаешь форумы да комментарии к статьям, кажется, что у отдельных атрафируется способность нормально говорить. И я даже не про всем известных годовасиков, этих еще ни разу не встречала. Гиня, ГВ, ЖК - отдельный какой-то язык. Беременяшки, мамочки, масик - меня от этих уменьшительно-ласкательных обращений коробит. Особенно когда они в сторону меня или ребенка. Есть столько нормальных обращений, даже уменьшительно-ласкательных, но вот от этих прямо противно. А еще меня напрягают люди, которые... Даже не знаю, как это назвать одним предложением. Один мужчина во флудобеседе упорно толкал идею, что дети - цветы жизни и только ради них стоит жить. Одна женщина сначала сказала, что подарила мужу сына, потом толкала идею, что мужчинам немного надо, это женщины требовательные стали, а еще в онлайн-игре почти каждый день так или иначе слышу про ее замечательного мужа или о ее сыне. Круто, что у людей есть семья. У меня тоже замечательный муж, но я не говорю левым людям каждый гребанный день, что он замечательный, когда особо и не просили. Да, семья - это однозначно важно и дети меняют ее уклад, но жить ради одних детей - это плохая идея. Лет через 16 у них уже будет своя жизнь, где для родителей будет далеко не первое место. В общем, у меня от подобных людей ощущение, что они то ли предпочитают не признавать, что в семье есть проблемы и поэтому постоянно рассказывают о том, какая она замечательная, или что их ждет жестокое разочарование, когда дети захотят пойти своим путем.

Пожалуйста, пусть меня обойдут стороной все эти люди.