Не знаю, сколько я вешу сейчас. Взвеситься смогу только через неделю.
Чувствую себя оплывшей. Гадкой. Наполненной гнилью.
Уже месяц я не считаю калории. И неделю питаюсь чаем с "чам то".
Наркотик. Морфий. Опустошающий и наполняющий стыдом и чувством жалости к себе.
Как мне было легко соблюдать режим в ноябре, так мне было легко и скатиться к чертям в январе.
Чувствую себя плохо. Физически плохо. И ведь я даже не хочу эту еду. Каждое утро я наливаю себе чай. Кладу сахар. Размешиваю. Делаю глоток. И выливаю в раковину, потому что мне НЕ ВКУСНО.
Завариваю чай без сахара. Но по инерции. Каждое утро. Мозг на автомате заставляет сыпать в чай сахар.
Сегодня пробежала на лыжах 10 км. Чуть не умерла. Домой возвращалась на мысли: "Прямо здесь упасть всё равно нельзя. Чистое поле впереди. Лес позади. Ты замерзнешь, нафиг"
Срезала угол, чтобы побыстрее оказаться на дороге (хорошо что наст крепкий; иначе без лыжни сто раз пожалела бы), отстегнула лыжи и на дрожащих ногах поплелась домой. Мимо радостно проскочила соседка. Почти вдвое старше меня. Она профессиональная спортсменка. Даже в чемпионате Европы какие то места занимала.
Она бодро поприветствовала меня и быстро скрылась вдали. Я видела её, когда выходила на лыжню. И сейчас она шла по меньшей мере на второй круг.
Господи, как же стыдно то))))
У меня на 10 км ушло больше двух часов. А в школе я помню, мы успевали 10 км пробежать с разминкой за урок. 40 минут. На деревянных лыжах чуть ли не семидесятого года выпуска.
Для меня сонный паралич явление не редкое и не новое. С раннего детства я страдаю нарушениями сна. Все свои "кошмары" я знаю наперечет. Знаю как себя убаюкивать и успокаивать. Что делать с вечера, чтобы не подскакивать на кровати из за всплеска адреналина в момент засыпания. И чтобы "домовой не пришел воровать моё дыхание"
Но последние два дня меня посещает кошмар, про который я бы сказала "Это что то новенькое".
И по настоящему страшное.
Когда я засыпаю, я слышу, что кто то входит в комнату. Во всех подробностях. Как скрипят половицы, как вибрирует пол в том месте, где кто то тяжелый наступает своей ногой.
Я открываю глаза и смотрю в зеркало старого трюмо, которое отражает дверной проём. И вижу там мужчину. Со страшным, перекошенным лицом. Мужчина смотрит на меня и делает шаг в сторону кровати. Еще шаг. И еще.
Я понимаю, что не сплю. Но я не могу пошевелиться.
Я понимаю, что это сонный паралич. И чтобы разбудить себя - пытаюсь кричать. Это получается очень плохо. Сперва похоже на какой то стон. Потом громче. Еще громче. В конце концов у меня получается закричать в полную грудь и я окончательно просыпаюсь. Видение исчезает.
Так было вчера.
Сегодня эта тварь успела подойти к моей кровати и, перегнувшись через изголовье - заглядывала мне в лицо.
Этот ужас не передать словами. Я опять себя разбудила. Вскочила. Зажгла свет во всех комнатах (хоть у меня в спальне и не темно. Горит гирлянда и торшер. Я никогда не сплю в темноте). Но большой белый свет как то успокаивает. Даёт ощущение безопасности.
Поскорее бы 27 число. Я больше не могу находиться одна в этом большом мрачном доме. Понимаю, что это последствие стресса. Нервная система отпустила пружину, которая начала закручиваться месяц назад.
Но от понимания ситуации - легче не становится. Я даже подумывала вчера уехать в город к двоюродной сестре и там провести последнюю неделю. Но надо закончить работу. А там дети, собаки. И никакой возможности "уйти в нирвану" над рисунками.
Ладно. Осталась неделя. Я закончу работу. Отключу в доме электричество. Запру его. И уеду в аэропорт.
Я вроде бы должна испытывать какую то грусть от того, что улетаю из родного дома, можно сказать навсегда. Я бросаю всё. Родной город (и деревню). Семью. Друзей. И улетаю к мужу. В далекий Краснодар. Где у меня нет знакомых. Где я знаю только квартал вокруг дома, ведь в короткие заезды мне было не до знакомства с городом. Где всё чужое.
Но я не испытываю ничего кроме желания "ну поскорей бы уже. поскорей!!!"
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)