* * *

Не, ну это жесть конечно как ни посмотри(
Почему ваш отец, мужчина, может беспрепятственно когда вздумается заходить в комнату к вам, женщине? Тут даже не вопрос личного пространства, о котором в один голос воют психологи, а банальные правила приличия. Вдруг вы трусы переодеваете?.. Замок на дверь, в общем.
Потом, вашему отцу надо показать кто тут главный и что от его мнения все зависит, включая ваше настроение. Не ведитесь - включайте гирлянду и идите за елкой. Назло! Опционально - украсить кружевными трусами))
Если с вторжениями в комнату ничего нельзя сделать, уходите сами. Пусть стоит и пырится на гирлянды сколько влезет, главное чтобы не подпитывался от вашего раздражения. Можно демонстративно взять книжку и сказать что-то типа "ну постой, посмотри". Главное ни в коем случае не возвращаться, пока он не уйдет, это игра где побеждает самый упертый.

Тётя Хандред Паунд, если проблема с гирляндой и настроением подождёт до вечера, объясню долго и смачно как успокоить своего внутреннего ребёнка и если не вернуть настроение, так поменять своё отношение к ситуации с отцом, невелировать, так сказать, его авторитетное мнение, которое портит настроение каждый раз. Это не совсем простая ситуация и проблема не только на вашей стороне, что вы расстраивается, но и на его тоже.

Ricky, вполне подождёт. Я сегодня планирую не вылезать из кровати и ждать, когда уедет отец и приедет муж. С тортом, ананасом и шампанским)

Наконец я добралась до компьютера и до этого поста.
Читать его лучше конечно решив для себя, что лучше - упиваться негативными эмоциями, лютой ненавистью к отцу за все его поступки или понять, что вообще происходит. Я не претендую на истину единой инстанции, но поделюсь собственным опытом, который я получила от общения с моей матерью, которая тоже любит выпить крови своей лютой критикой. То ей то не так, то это. То живу я в слишком грязной с её т.з. квартире, то мне нужно бойлер поставить (в чужой квартире, на минутку), то она начинает менять мой интерьер, потому что ей не нравится, то она высмеивает и критикует мою одежду, мои вещи, мои хобби. В общем, у меня не жизнь, а сплошной "праздник".
Я долгое время не могла понять, почему меня задевает именно её критика, почему это так больно? И однажды я поняла, что внутренне всегда хотела слышать от неё одобрение. Думаю, вы тоже хотели бы услышать одобрение от отца, похвалу, какая красивая гирлянда! Наши родители, как ни крути, авторитетные для нас люди, те, кто в нас вкладывал и те, кого мы даже если не любим, на каком-то подсознании всё равно любим, потому что они - свои. Свои, в т.ч. наши главные авторитеты по жизни на которых мы либо хотим походить, либо не хотим походить и говорим себе, что никогда не будем совершать такие же ошибки на своих детях. И это ожидание, зачастую неоправданное, что меня похвалят, скажут, что я хорошая, похвалят мои вещи, похвалят мои хобби - это наша личная проблема. Потому что это наши ожидания, наш внутренний мир, то, что связанно с другими людьми, которые вероятно даже не одного с нашим мышления. У нас и у родителей разный взгляд на мир, людей и вещи. Наши ожидания могут не совпадать с их мировоззрением.
С другой стороны - это ожидания родителя, которое тоже не совпадает с проявлением ребенка. Взрослый человек часто думает, что может управлять собственным ребенком, ведь он младше, а соответственно его наработанный жизненный опыт меньше. К тому же, его авторитет в семье меньше. Ребенок в подчинении у родителя. Если ребенка в семье воспринимают как самостоятельную единицу со своим уникальным характером и правами, своими увлечениями и интересами - это прекрасно. Но очень часто родитель считает, что ребенок должен выполнять и слушаться, быть таким, каким его слепить родитель и потом родитель очень сильно удивляется, что ребенок не делает так, как хочется родителю, а имеет собственное мнение, свой характер и, ой-ё! - свою жизнь! Право жить так, как ребенку хочется, так, как не соответствует идеальному плану родителя. И с другой стороны начинаются разочарования, упрёки, характер ребенка резко становится говняным.
Начинается конфронтация.
С одной стороны ребенок высказывает недовольство, потому что в глубине души таится обида. Обида на то, что родитель топчится по его святы вещам, иногда не в прямом смысле слова, а образном - критикует вещи.
Гирлянда - символ радости. Когда родитель, у которого гирлянда не входила в пункт радости обесценивает её, он топчется по святым вещам ребенка, делает радость незначительной и недоумевает, почему ребенок, который ожидал одобрения, реагирует неблагодарно к нему, к родителю. Некоторые родители считают, что благодарное, покорное отношение ребенка к родителю должно быть прошито в подкорке по умолчанию. Но с высокоэмоциональными людьми, на которых эмоции имеют сильное влияние, такой номер не срабатывает. Сильные эмоции обиды убивают всё, в том числе любовь и радость. Ребенок не получил свою маленькую порцию одобрения.
И, что самое обидное, т.к. ложечку дёгтя подмешал авторитетный человек, никакие друзья с их мнением о том, что надо забить, не надо расстраиваться, гирлянда классная не спасут.
Есть только один способ, имхо, чтобы понять как с этим бороться - проработать свои обиды на отца и проговорить с ним о ваших ожиданиях, чего хотите вы, а чего хочет он.
Для начала представить, как он входит в комнату и говорит, что ему нравится гирлянда. Потом он входит вновь и говорит, что ему так понравилась гирлянда, что он пришел ещё раз на неё посмотреть. Когда будет достигнуто внутреннее успокоение, пригласить отца и поговорить с ним по душам, сказать в чем заключаются важи ожидания, попросить рассказать о его ожиданиях и расставить внутренние границы для себя и для него, что можно переходить, что нельзя, объяснить что задевает, как и почему идет такая сильная негативная реакция. Желательно спокойным тоном, иначе в ответ можно получить опять что-то о дрянном характере.
Второе уже не касается отношений с отцом. Второе - это поиск сильного авторитета в лице другого человека, который сможет перекрыть негатив отца. Например сильный авторитетный муж, чьё мнение будет влиять на настрой. Муж приходит и говорит, о, молодец, гирлянда то, о чем я так давно мечтал! И вот, вы уже получили одобрение от сильного авторитета, вы чувствуете, что эта вещь значима теперь не только для вас, но и для кого-то ещё, кого вы очень уважаете и любите. Мнение авторитета помимо прочего должно перекрывать собственную заниженную самооценку, которая была получена при воспитании. А я, подозреваю, что она таки была получена от родителей, которые видели какие-то изъяны в собственном ребенке. И теперь ребенок живет и офигевает, что можно было по-другому, что кто-то может любить даже все эти изъяны, которые для родителей были большим жизненным разочарованием.
А на самом деле проблема всё это время была на их стороне. Это не изъяны, это особенности, а может быть даже норма!

Поэтому зажигайте гирлянду, показывайте её любимому авторитетному человеку и просто радуйтесь. А папу жалко, так и не понял, что его контроль и ожидания всегда будут в области разочарований. Потому что пришло время не контроля и ожиданий, а жизни для самого себя и наблюдения за жизнью детей. А иначе он так и умрёт разочарованным во всём.