Я не понимаю.
Я НЕ ПОНИМАЮ.
Последние три недели я не плавала в море только когда лежала пластом. Это было два раза.
Из трёх недель отпуска, две я страдала от жесткого ротавируса. То есть исторгала из себя всё, что пыталась съесть.
Я поправилась на килограмм.
Ладно диета. С диетой можно лукавить. Ошибиться с калориями.
Но во мне две недели не держалась даже вода. Поела и побежала в туалет.
Как я могла поправиться?
Болезненное любопытство.
Что за лукавая блажь - заглядывать в чужие тарелки?
Но я не могу устоять.
Купе наполнено запахом жареной картошечки. Соседка снизу лопает порцию, которой мне хватило бы на два раза. С хрустом откусывает от аппетитной сочной сардельки. Их у неё в контейнере две.
Покончив с содержимым контейнера, она достаёт из сумки целый пакет чего то... вроде сырников. И начинает их трескать. Один за одним. Один за одним. Макает в небольшую баночку сметаны и закидывает в рот. И запивает апельсиновой газировкой. Нет, это не пять - шесть сырников в пакетике. Это прям целый пакет сырников. Он растекся по столу, занимая половину его поверхности.
Она выглядит как я. Ну, может чуть покруглее. Самую малость. Пышнее грудь. Чуть мягче животик.
Не может же она так есть раз в неделю. Это выглядит, как обычная, привычная для неё трапеза.
Почему так?
Если я буду так есть, я превращусь в десятипудовый тяж. Заплыву жиром и умру от непроходимости сосудов.
А человек ест. С удовольствием ест. И наверняка не знает, что в её ужине три - четыре тысячи килокалорий.
Ей плевать.
Плохие симптомы. Плохие мысли.
Но что то внутри радуется "Неужели вернётся нездоровая она?! Она, которая способна взять себя в руки. И быть сильнее мерзкой физиологии. Сильнее желания есть."
Это двойственная и страшная ситуация.
Мне плохо. Еда не держится во мне.
Но я лежу и думаю, что те две сухие галеты, ложка сахара в чае и ложка риса с тушеными овощами... это катастрофа. Там же куча калорий.
Мне страшно от мысли, что я приеду домой. Встану на весы. А там будет плюс. Я надеюсь на минус. Но в лучшем случае вес будет без изменений.
Ведь я ела целую неделю арбузы. И много винограда. Виноград, он же чистый сахар.
И три мороженых. Я за три недели съела три мороженых.
Приехали свёкры. И мне кажется, что они только и делают, что едят.
На их примере я вижу, что я ем очень мало. Катастрофически мало.
По сравнению с ними я вообще не ем.
Утром две сухие печеньки. Днём ложка риса и вощи. Сейчас сладкий чай.
Я как мантру повторяю это.
Я посчитала по возможному максимуму. И по возможному минимуму. Получается от 450 до 650 ккал.
Но я всего раз поплавала утром. Я почти весь день лежу. Или сижу, откинувшись на подушки.
Слабость такая, что тяжело поднять руку.
А вечером я порывалась пойти приседать.
Умом я всё понимаю. Но в зеркале жирная тётка. И она кривит губы. "Ты больше никогда не будешь тонкой и звонкой. Ты пролюбила все полимеры"
С тобой явно что то не так, если две недели агонии ротавируса... радуют тебя. И в голове возникает мысль "Интересно, на сколько я похудела?"
Адская боль. Разрушенные планы.
Стоило ехать на море в Абхазию, чтобы умирать здесь 12 дней.
А волнует меня только то, что 21 числа я приеду домой и встану на весы.
Мне сегодня сделали потрясающий комплимент.
"Ты, несмотря на то, что такая толстенькая, выглядишь очень молодо. Больше тридцати я бы не дала"
Хочется пойти и убиться головой о стену.
Я в растерянности.
А среди людей, занимающихся ремонтом есть адекватные?
Или это какая то особая профдеформация?
ЧЕТЫРЕ дня я в режиме нон стоп обзваниваю частных мастеров, прорабов, и компании, занимающиеся ремонтом.
И со всеми одна и та же херня.
Обещают прийти и не приходят. Обещают позвонить и не звонят. Звоню - не берут трубку или сбрасывают.
Я вполне понимаю, что лето. Все делают ремонт. Работы полно.
Но просто по человечески сказать "У меня расписано время на месяц вперед, извините" мозгов хватило у ОДНОГО человека.
Я целыми днями сижу дома и жду, когда кто нибудь снизойдет.
Сегодня опять целый день ждала, когда придут два человека на посмотреть и посчитать. Целый день. Ни звонка. Ни сообщения.
Попытка поработать в офисе накрылась женским половым органом, потому что вот ...
Это какой то пздц.
Уже нет надежды начать и частично сделать "грязновую" до отъезда. Начать бы хоть в августе.
но тут еще одна загвоздка.
Даже в очередь не встать.
на предложение подписать договор сейчас, а приступить через месяц, прорабы разводят руками и говорят, что через месяц они смогут только заново начать думать, а найдутся ли свободные мастера.
Что За Ёб Твою Мать????
Начало цикла.
И вот мои злобные гарпии отвлеклись от процесса переклёвывания и зажевывания затуманенной головы.
Стало легче жить. И понимать происходящее вокруг.
Я окончательно убедилась, что цикл действительно сильно пробивает моё эмоциональное состояние. Не только в качестве ПМС.
Продолжаю практиковать интернет детокс. Время от времени игнорируя гаджеты. Просто не включаю с утра ноутбукинтернет, пока не закончу какие то важные дела.
Замечено, что если с утра, под кофеёк, залезть "по быстрому пробежаться по уведомлениям", то день будет выброшен на помойку.
Эта аддикция затягивает. И даже когда меня начинает мутить от одних и тех же ссылок, я продолжаю с упорством, достойным лучшего применения, вазюкать курсором и клацать по мышке.
Мозг бунтует и протестует. Это как превышение дозы алкоголя. Становится тошно и гадко. Но зависимый человек продолжает давиться мерзкой ханкой, смачно сёрбая, гыкая и зашмыгивая пойло рукавом.
На подбивание работы перед отпуском у меня две недели. И они, удачно выпали на хороший продуктивный период.
Но за прошлые две недели застоя накопилось много дел.
Как по работе, так и в хозяйстве.
Добавилось пожелание свёкров, чтобы я занялась клубникой на участке около строящегося дома.
И тут я в раздумьях. И с радостью разобью клубничные грядки.
Но смущает наличие в этом уравнении свёкров, которые, несомненно, будут пытаться контролировать, что и как я делаю.
Мама у нас весьма авторитарная женщина, считающая, что она всё знает лучше всех. И имеющая вполне типичную для её возраста привычку "капать на мозги".
Муж умеет с этим справляться. По моему, даже, чрезмерно грубо.
А вот я - не умею.
И есть еще папа. Который над садом дрожит и полагает себя щирым агрономом.
Что опять, таки, приведет к боестолкновениям на тему того, что и как я буду делать.
А я, если буду заниматься землёй, то не планирую "Помогать, где пальцем укажут". Я буду делать так, как считаю нужным.
Я, между прочим, впервые грядки копала в 4 года. И вырастила неплохой урожай кукурузы в тот год!))))
Не знаю, зачем я это пишу.
Может поныть. А может быть поддержать тех, кто думает, что с ними что то не так.
Я хожу в зал и бассейн с начала марта. Почти пять месяцев. И нет. Это не начало приносить мне радость.
Сегодня я снова пошла с мыслью "Ну... скажу мужу, что поплавала. А сама посижу в кафе и с чувством пылающего стыда и ненависти к себе попью кофе"
Но, раз уж вышла на улицу... да с купальником... дойду до фитнесс центра. В конце концов, там тоже есть кафе. Посижу там.
Ну чо уж. Пришла в центр. Никто ж меня не заставляет ставить рекорды. Поплаваю чуть чуть. Ну так. По пенсионерски.
... в смысле всего пять минут прошло? я уже устала так, словно час плаваю((((((
-— ну давай еще пять минут.
-— ну, полчаса хотябы. давай, добей до получала.
---вот. полчаса и не умерла. тут осталось то до конца тренировки всего 10 минут
-— воооот. тренировку отплавала и не умерла. давай еще пять минуточек.
и долго стоять в душе под струями горячей воды. с ненавистью в душе. и чувством бессмысленности происходящего.
жопа то не уменьшается.
и целлюлит свисает гроздьями.
я не придерживаюсь диеты.
и мне так стыдно за себя.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)