Vrodepositive8 читателей тэги

Поход в бассейн занимает всего час. Он буквально под боком.

Сегодня я прошла около трёх километров быстрым шагом. Такая вечерняя прогулка.

Завтра мы едем в лес и нас ждёт достаточно интенсивная прогулка.

В общем то, я молодец.

 

Много думала над своим питанием. И эмоциональным состоянием.

Откуда тревожность, которую я заедаю?

А я, таки, заедаю.

Я ела шоколад. А ведь после коронавируса он для меня не вкусный.

Я ела фастфуд, который после коронавируса тоже невкусный. Да, мне буквально невкусно есть картошку фри.

Но я шла. Покупала. Ела. Заключала для себя, что это было невкусно и я зря наела калорий и потратила денег. И больше не пойду.

Но снова шла.

 

Так откуда это?

Ведь моя жизнь здесь и сейчас так хороша, как не была никогда в жизни. НИКОГДА.

Моя жизнь с детства была всратым пиздецом. Оглядываться страшно.

А сейчас у меня всё прекрасно. Не просто условно "в порядке". А ПРЕКРАСНО.

И это нервирует меня?

Как в том анекдоте. "Я боюсь стоматологов и темноты. Потому что не знаю, сколько стоматологов может прятаться в темноте!"

 

Мне страшно, что это закончится.

Страшно, что придётся расплачиваться за это благополучие.

Страшно, что теперь, когда я узнала, что такое хорошая жизнь без пиздеца, любые проблемы могут сломать меня.

 

И как от этого избавляться?

Кто набрал 2 кило за каникулы, тот я.

 

Не отчаиваемся. Топтание на месте, это тоже движение.

Купила первый в этом сезоне арбуз. Вполне вкусный. Привозной откуда то издалека.

Вместо обеда у меня сегодня четвертинка арбуза)

Не могу понять, много ли я ем. По ощущениям - много.
С другой стороны, можно ли считать излишеством одну пироженку, съеденную ВМЕСТО ужина?
Всё таки - можно.
Я действительно ощущаю, что нужно урезать рацион.
На отдыхе муж делает кучу фоток. Я иногда посматриваю на них. Но никогда не забираю ничего в личный архив. Та же проблема, что и всегда. Я выгляжу ужасно.
Это интересно. У меня достаточно внутренней свободы и уверенности, чтобы ходить в спортивной майке и минишортах, но недостаточно, чтобы смотреть на свои фото без содрогания. Даже на те, где я замотана в объемную кофту.


скрытый текстОтметила, что во время прогулки в горы, я уже не умирала, пытаясь не отставать от всех и чувствовала себя вполне бодро.
Мы живём на девятом этаже и я не пользуюсь лифтом.

Но я чувствую упаднические настроения. Запал "Худеть!!! Тренироваться!!! Стараться!!!" прошел. Я откатилась обратно в уютное "Я жирная и ладно"
Нужно запастись мотивацией.
Я пропускаю тренировки, оправдываясь кранчами на работе.
Но я обманываю себя. Путь из дома до зала занимает 8 минут. Уж час в сутки я могу потратить на себя.
Я ненавижу зал. Ненавижу тренажеры. И даже плавание меня эмоционально утомляет.

Смотрю видео про людей, которые весили по полтора центнера. И рассказывают, как им начали приносить радость тренировки. Они не просто худеют, они начинают качаться, наращивать массу, становятся моделями фитнесс бикини и инструкторами. И я такая "Да что с вами не так?????"
Со мной не так.

Я ем то, что мне не вкусно. Реально не вкусно. Но я продолжаю есть. По старой памяти. Я ожидаю от еды прежнего эффекта снижения социальной тревожности и депрессивных влияний.
Коронавирус подарил мне прекрасный кард бланш.
Я не чувствую специфических ароматов еды. Это сделало бессмысленной картошку фри и многие другие любимые мною вещи.
У меня обострилась аутоиммунная крапивница. И её провоцирует шоколад, кофе и черный чай.
Я перестала пить кофе и есть шоколад? Нет, я запиваю им таблетки от аллергии.

Об этом стыдно писать. Поэтому я и пишу. Разве я не для этого завела дневник?
Три недели назад, сказав мужу, что иду в зал, я пошла есть картошку фри. И даже не получила от этого удовольствия. Написала подруге, чтобы испытать всю гамму стыда.
Помогло. Но не надолго.

Жалкий результат. Жалкий, но стабильный.
Судя по одежде - уходят объемы. А на весах всё как-то печально.
Оптимистично списываю это на перераспределение масс. Жир уходит - мышцы растут. Но тяжко.
Полтора месяца хожу в зал. Мало хожу. От 1 - 3 раза в неделю. После зала плаваю, но это, скорее так... для пользы суставам. Ну и вода солёная в бассейне. Для кожи хорошо. Нагрузки в бассейне почти никакой.
Супруг, тягавший когда-то железо, говорит, что нужен где-то месяц, чтобы начать получать удовольствие. Но, как-то не начинаю. Сегодня плакала на эллипсе.
Конечно, я вижу прогресс. От чувства "убейте меня" после пары тройки минут, ко вполне бодрым десяти минутам на беговой и десяти минутам на эллипсе (плюс минута шагом). С накатывающим ощущением "вот сейчас начну помирать", но уже без океана боли и хтонического ужаса.
На силовых начала брать по пять подходов на десять-пятнадцать повторений (в первый день были два подхода по пятнадцать).
Но никакого удовольствия, обещанного и мужем, и тренером, и фитнес блогерами. Видимо, у меня тумблер запрятан где-то совсем далеко.

Питание... непонятно.
скрытый текстС одной стороны я не записываю калории и не придерживаюсь диеты.
С другой - моё пищевое поведение подстраивается под мужа, а у него полезных привычек больше чем вредных. Ну и есть еще фактор. Постоянно упоминая диеты, зал и желание похудеть, как-то неловко тащить с кухни сладости и хомячить их под чаёчек, за работой, как я привыкла. Поэтому сейчас я пафосно потягиваю из красивого фужера холодный каркаде с ломтиком лимона. И делаю вид, что мне вкусно)))
Ежедневно я съедаю свежий фрукт и овощ. Минимум. Что тоже неплохо.
Кисломолочные продукты всё так же проседают. Пакет кефира маринуется в холодильнике уже неделю, и в очередной раз сгинет в пучине оладушек на завтрак.

С работой всё складывается как-то очень удачно. Проекты добавляются и добавляются. Если в марте я с ужасом смотрела в будущее, читая сообщение о том, что "Аттеншн, приостанавливаем работу", то сегодня утром я уже размышляла на тему: "А не надорву лия себе рабочую извилину, беря в работу третий проект и White paper по текущему, помимо сценарной работы"

Решила начать челлендж (насмотревшись мотивационных видео Мэтта Диавеллы). Закрепляю привычки, пообещав себе, придерживаться их месяц.
Есть несколько правил, которые я определила для себя.
Действия могут быть обязательно ежедневными, как например пищевые привычки (вода, фрукт, овощ, кисломолочный продукт)
Или те, которые нужно практиковать, не прерываясь более чем на два дня. К ним я отнесла зал и бассейн. Я физически не смогу ходить в зал ежедневно. Это желательно. Но месячные, поездки и дедлайны на работе еще никто не отменял.
Так же, я уже три дня принимаю холодный душ. Не ледяной, тут я не стану обманывать. Но температура воды находится далеко за пределом моего комфорта и ощущения "это слишком холодная вода".
Есть много вещей, которые я бы запихала в этот челлендж. Но слишком распаляться тоже не стоит. Много откусишь - подавишься.

Для начала, остановлюсь на:

Питание. Продолжай наполнять свой рацион фруктами и овощами. Не забывай пить воду. Введи в рацион кисломолочные продукты.

Уход. В депрессивной фазе, я бросаю всё. Кожа моя не говорит мне за это спасибо. Поэтому мне нужно заставить себя не пренебрегать элементарным увлажняющим кремом. Даже если настроение "Да пошло оно к черту, я и с кремом и без крема урод"

Здоровье. Холодный душ.

Эффективность. Я удалила браузерную игру, в которой тратила слишком дофига времени. Моя цель - не влипать в неё минимум месяц.
Особенно смешно то, что для работы мне надо играть в видеоигры и смотреть обзоры на них. Но я игнорирую игры, которе мне нужно осваивать и играю в эту сраную "Ферму".

Тренер вчера сказал, что при правильном подборе упражнений, мышцы на следующий день болеть не должны.

"Сергей, вы категорически неправильно подобрали мне упражнения!" - подумалось мне с утра, когда я попыталась быстренько выскочить из кровати и далее в коридор, унося дребезжащий телефон на кухню, подальше от мужа. (Как то надо синхронизировать наши биоритмы, ибо мне могут звонить по работе с самого ранья, а муж (и я вместе с ним) ложимся спать, когда из за горизонта уже показывается солнце))))

 

А я то думала, что я поздно ложусь и переезд к мужу, упорядочит мой сон. А выходит наоборот. Это я, засыпая, вижу его,скрюченным над ноутбуком (семья задротов, простихосспаде).

Деть тоже не отличается активностью и зависает в гаджетах (удалось затащить за компанию в бассейн и то благо).

Муж жалуется, что за полтора месяца, что я здесь, ему стали тесноваты джинсы... и его в тренажерку переманим)))

 

 

Медленный медленный прогресс.
Но я начала ходить в бассейн после дня рождения. А сегодня была тренировка в тренажерке с персональным тренером.
Жир уходит. Мышцы растут.

Сегодня в начале занятия меня измерили на вундервафле, которая показывает количество жира, мышц и костей.
Получился странный результат. Машина определила, что у меня всего 7 кг лишнего веса. Мне нужно похудеть на 10 кг и нарастить 3 кг мышц... неправильная машина. Мне нужно весить 50 кг. А это минус 23.5 кг.

Переезд к мужу меня демотивировал. Хочется всех кормить вкусняшкми. А значит и сама я ем всякое.
скрытый текстЕсть одна условно полезная, но вредная для фигуры привычка, которую я перенимаю у мужа - он есть фрукты в промышленных масштабах. И их здесь есть. Много и вкусных.
Напротив классный рынок, а если дойти до соседней улицы, то можно попасть в невероятную фруктово-овощную лавку. Там продают не только базовый набор, доступный ныне в любой пятерочке, но и всякие питайи, маракуйи и прочие мангостины. Раз в неделю иду туда и покупаю что то, что раньше еще не пробовала.
А будние дни заполняю бананами, хурмой, мандаринами и киви.

Фрукты, это полезно. Но всё же - калорийно.
Калорийны и углеводные завтраки. Блинчики, оладушки, пончики..
Это был еще один раунд "рывок - баланс - падение".
Моё падение в этом месяце не привело к прибавлению веса и то хорошо.
Но надо стараться придерживаться курса.

Я заполняю свой день.
Тренировка по английскому.
Тренировка хираганы.
Тренажер слепой печати.
Спортзал или бассейн.
Работа.
Домашние хлопоты (я потратила месяц на вытравливание из этой берлоги холостяцкого духа))))
Составление семейного бюджета.

Нужно чем то заниматься. Держать разум в тонусе. И как то уравновешивать жизнь.

Штош, с 28 декабря я поправилась на 2 кг (и то меня сейчас залило из за КД. возможно, что и не на два)

Радость?

Радость.

Вставая на весы, я морально готовилась к полному откату до 80 кг. Все же - я ела все подряд. И очень очень много сладкого.

Разбирая вчера вещи, я достала весы. Поставила их на пол и посмотрела на мужа самым серьёзным взглядом.

- Супруг. Возможно, я сейчас буду плакать. Может быть даже сильно плакать. Вполне вероятно, что запрусь в ванной и буду отказываться выходить. Крепись.

- Муж кивнул головой и напомнил, что мы теперь оба кушаем умеренно. И на день рождения он мне дарит абонемент в бассейн.

 

Обошлось без слёз, к взаимной радости.

 

 

Два дня безудержного гедонизма.

Об этом стыдно писать в дневнике, изначально заведенном чтобы писать о похудении. Но не писать же только о положительных результатах.

Вчера утром выбралась таки в магазин и накупила лишнего.

Живот тяжелый. Он отвык от такого.

Завтра, точнее сегодня, у меня трудный, насыщенный день и стоило бы, конечно, подойти к вопросу питания разумнее. И выспаться, а не сидеть в полпятого за ноутбуком.

Но я сегодня договорилась с хорошим пансионатом в центре Петербурга. Нашла транспорт, чтобы забрать отца из больницы. Решила еще массу организационных вопросов и мне осталось только самое неприятное - момент объяснения отцу, что из больницы он едет не домой.

Ладно. Я справлюсь.

И куплю себе в качестве награды за стресс что нибудь очень вкусное из фруктов. Что нибудь необычное.

Вчера с удовольствием слопала гранат (с детства их не ела. разве что зёрнышки попадались в каких то блюдах).

Мандарины жую каждый день. Тоже не пойдёт в качестве награды. Нужно что нибудь особенное.

Зайду в Перекресток или какой нибудь другой большой магазин и куплю свежих ягод или типа того. Вот хурмы бы найти вкусной.

Нужно себя порадовать.