сидеть и читать дневники Лоры Палны

Поймал себя сегодня на том, что Любовь - жалкая шутка для слабаков. Но на самом деле, нет, это не так. Любовь для действительно сильных людей. Для тех, кто не камень. Для тех, кто не такая непонятная субстанция с чем-то там вроде меня.

Вчера гулял и понял, что я это больше в песне Take ypur time, потому что I don't wanna steal your freedom, I don't wanna change your mind, ведь на самом деле я бы не хотел meet your mother & cross that line, я хочу жить с самим собой в своей голове. Хотя, наверное, начал бы пить с тоски как Гор или бы поехал кукухой. Или бы ходил на свидания, но, что скорее всего, зарылся бы в работу еще больше. Ну просто потому что.

Хочу мнить себя свободой, что могу. Могу уехать куда захочу и насколько захочу (нет, дело не в деньгах), могу оставить тебя хоть на месяц-два и мне все равно будет поебать, потому что я такой. Я не вижу, я забываю. Я разучился скучать, тосковать и писать дрянные стишки с тех пор, как ушла она, кажется, это было почти пять лет назад. Я не могу, я не чувствую. Я не знаю, зачем мне отношения, когда мне вроде бы и так, и сяк нормально. Я не знаю, почему ты остаешься рядом, хотя мог бы уйти. Наверное, ты-то меня и вправду любишь.

Кажется, я понимаю, почему мои девочки (и я в том числе) зачитываются фанфикшеном, мангой, романами... Потому что там чувства, живее всех живых и настоящее существующих. Потому что там "ту-дум" и бабочки в желудке, а у тебя в реальности подорожавшая квартплата и попытки не пиздиться с инженерами + почти сосущее под ложечкой "я_хочу_определиться_кто_я".

Я думал даже сходить на свидание. Как-нибудь, когда буду на отдыхе. С девочкой. Погулять, посмотреть на картины, подержаться за руки. А большего мне и не надо. Еще твоя мама приезжает 17. Черт. Твоя улыбчивая вечно позитивная мама, которую я давно перестал понимать. Я как-то обратился к ней за поддержкой. Получил, конечно, но это было не мое. Чужое, чуждое мне совершенно. Свалить из города, от отношений с родственниками и в каком-то смысле себя самого было самым верным когда-то решением. Я люблю простых женщин. Тех, кто не стесняется одеваться на рынке. тех, кто спрашивают что-то у мужа и по уши в земле на грядке с утра пораньше. Мне нравится с такими. С настоящими, потому что я тоже такой. Потому что открыто, честно, не боясь. А здесь не то ляпнуть что-то боишься, а потом стыдно. Стыдно и шеймишь себя.

Уже с мамой я тоже настоящий.

Открыто говорю что устал, что заебался, что девочки лучше мальчиков, а потом ну в пизду все, дайте деняк и больше.

Устал, наверное, точно устал.

Это все от усталости.

Ну, ничего, нужно потерпеть, потерпеть.

А потом и Калиниград, и Екат, и Салехард-Владик.

Я даже смирился, что с тобой, верно, милая моя, больше не увижусь в этом году.

Мне в личку летят твои "прости", а я пожимая плечами.

Прости так прости.

Прощаю, что уж.

Сидеть бы в кабине биологии, вспотевшим и неприятно-мокрым, пялиться в окно, пока там шумит дождь. Вслушиваться голос Галины Ивановны, пялиться на растения и карты с анатомией человека. Положить голову на плечо Кита и закрыть глаза.

Если бы.