werewolf house1 читатель тэги

как будто бы Родина призвала своего сына обратно

как будто бы я тот самый дворянин, уехавший на праздную жизнь в Европе,

не успевший стосковаться, но вынужденный вернуться

отцом ли, царем-батюшкой направленный

но должный

намеками, обходными путями ли

ты призываешь меня вернуться

и я, как послушный сын,

повинуюсь

- ты все же мой преемник, возьми ответственность

отболтался четыре года, распиздяйничал

пил и курил, не спал до рассвета,

был революционером твоей души

испроси чужого благословения

подари им покой

пускай полноводной рекой

разольется их радость

время ли вернуться

время ли вновь

слышать твой звон?

Из-за свободных дней захотелось общения.

гильдии там, чятики, скуп и прочее

даже созвонились с Гором

а в понедельник снова работа и экзамен

и тогда уже точно будет не до недостатка общения

докопалась до главного художника, болтали о мужественности и русалках

нашла шикарный фанфик (потом напишу, чем зацепил) и великолепное пони-радио

теперь Герцен и Огарев главная слэш пара 19 столетия

Иногда ты делаешь меня счастливой. Иногда ты комфортишь меня так, как никогда ДО, но потом ты исчезаешь в череде инфоповодов и не сделанных домашних заданий.

А мы по-прежнему курим на балконе, я жмурюсь апрельскому солнцу и ты, улыбаясь, смотришь на меня:

- Ммм? - сложив руки на деревянной раме, высовываюсь навстречу холодному весеннему ветру.

- Да нет..., - усмехаешься, - иногда замечаю, как отрасли твои волосы.

- Много?

- Ага...

Ленивый диалог и едва греющие солнечные лучи. Это мы с тобой в апреле 20-о года, в Москве, без единой надежды выбраться из этого ада здесь и сейчас или хотя бы через пару месяцев. Иногда меня схватывает истерика и я начинаю плакать; часто мне снятся горы трупов; редко ты говоришь о том, что находишься в действительно стрессовой ситуации. Мы будто бы во времена Апокалипсиса - застряли в своих временных убежищах. По городу - патрульные на машинах с громкоговорителями, а у нас даже нет возможности купить снаряжение (читай, маски).

Мы бессильны и заперты в своём бессилии.

Ты говоришь, что скоро это закончится - все преграды и оковы спадут, мы наконец-то станем свободными. А вокруг нас - безмолвие весенних пустынных улиц.

Детка, мне так одиноко, так одиноко.

Но я смотрю на тебя? и одиночество скукоживается. Оно не разрастается ядовитыми побегами зеленого плюща, обвивающим по обыкновению мои чувства. Я бы делила их между вами, но вы не делите меня ни с кем.

- Ты что, хочешь прожить со мной всю свою жизнь?

- Нет, что ты, просто строю планы, в которых есть ты и я.

- Но... Я хочу попробовать секс с девушкой. Секс с ней, ты знаешь.

- Я знаю.

Ты говоришь:

- Эй, я не буду тебя ни с кем делить.

Зачем делить, если можно ПОделиться, милая?...

Ты призналась мне, что встречалась бы со мной, если бы не считала себя чудовищно жалкой. И чудовищем тоже. Если бы... Если бы можно было углядеть другую реальность, где ты - не ранена и не искалечена, где ты - жива. Когда ты даешь нам шанс быть счастливыми.

Но ты робко говоришь своей маме о том, что собираешься ко мне. И не говоришь ей о том, кто я и что я. А я возвращаюсь мыслями в прошлое лето, где сидя на балконе в одних шортах и прозрачном бюстгальтере, я смотрю на тебя с не зажженной сигаретой. Я хочу целоваться, трогать, обниматься. Я наклоняюсь к тебе в подъезде под шум дождя, детка, мне так одиноко, поцелуй меня.. Но ты наклоняешь голову и я целую тебя куда угодно - в волосы, в щеку, в ворот, но не в лицо. И ты не говорила. Лишь отворачивалась. И даже на перроне - не говорила.

Как долго ты планируешь отворачиваться?

- А представь, она, как федеральный репортер, приходит к тебе, идеальная и в одежде от Лорана, но ты, ты уже десять лет замужем... И, не знаю, у вас есть дети? Это довольно... Грустно.

Детка, детка, мне так одиноко.

Но ты смеешься и смотришь на меня прямо. Не лукавишь.

И я не лукавлю.

Я с тобой держусь за руку в этом Апокалипсисе.

Пока твои инфоповоды проходят сквозь меня.

На работе во время моего отсутствия спросили у новеньких, кто курит. Полынь ответила "да" и сценарист разочарованно переспросил "да...?", в то время как существовала 1000 и 1 история о том, как сигареты спасали от мыслей о суициде.

А вчера, стоя с тобой на балконе и прикуривая, поняла, что являюсь активным курильщиком лишь с тобой, потому что ты делаешь это слишком соблазнительно, чтобы отказаться от того, чтобы смотреть. Да, мы оба понимаем, что у тебя зависимость (ведь ты хотел бросить ещё в армии, но), но в жизни не всё получается экологически чисто.

Из-за того, что бОльшую часть времени я теперь провожу вне дома, ценнее стали те моменты, когда мы проводим их в своей маленькой квартирке с жёлтыми и обоями и чёрной посудой, хах. Мне нравится расхаживать голой в шёлковой накидке по тем лепесткам роз, которые ты разбросал для меня ко дню Святого Валентина. Нравится с тобой смотреть разные фильмы, устраивая чуть ли не долгие марафоны по ним - от "Дедпула" до "Брачной истории", которая оказалась не так проста, как казалось на первый взгляд. А, ну и ты смотришь со мной "Секс в большом городе", так что почему бы и да?)

Нравится приходить с работы и слушать твой "Кровосток" или ещё что-то вроде этого, а потом просить тебя сделать "понежнее". Нравится то, что я научила тебя делать так, как МНЕ нравится. И так, как это нравится тебе.

Нравится то, что ты научил меня парить и теперь смеёшься над тем, как мы можем делать это одновременно. Нравится, что к нам приезжают твои друзья и захаживают мои подруги. Нравится, что как и в моей голове, в твоей тоже мелькают мрачные мысли, но только ты не даешься мне скатиться в них еще глубже.

Я думала, что проебываюсь с дипломом из-за работы, но нет. Мои 30 секунд хорошей анимации - это очень даже good в сравнении с тем, что многие сейчас ещё на этапе раскадровки. А в общем-то, больше ничего не надо.

На этой неделе(следующей) я подпишу договор и очень буду надеяться на аванс. Потом хочу закупиться новыми тенями и шмотаками. Потом полететь с тобой на Кипр после предзащиты (надеюсь отпроситься с работы) или сказать, что билеты были за полгода вперёд куплены. Лучше быть честным, но не очень.

Записалась на интенсив по копирайтингу. Хочу продолжить писать тексты. Отказалась от курсов по рисованию, потому что сейчас не смогу уделять такое количество времени. Всё ещё занимаюсь французским и танцами.

После Лёхи поняла, что даже не проебалась. У меня всё в порядке с дипломом и я очень хорошо успеваю. Я работаю и даже получаю от этого удовольствие (успеваю выполнять нужный план (мне даже разрешили работать на своих условиях). И я не проебалась в отношениях, хотя мой бывший всё ещё ждёт, что я к нему вернусь.

Хуй там плавал.

Хуй.

~ ~ ~

я: знаете, так непривычно в офисе, сначала мне не нравилось, а сейчас вроде ок...

Леша: ну, я 8 лет там проработал, а потом когда ушел почувствовал себя таким счастливым, все так здорово сейчас в жизни

я: ну я же только начала

Леша: ну да, через 3 года посмотрим

я: я бы хотела чилить в мексике через 3 года. Или на Аляске, я еще не решила

Леша: тогда у тебя все будет зашибись :)

~~~

Хочу поразмышлять ещё над каждыми прошлыми отношениями.

такое нелепое чувство, что сегодня меня уволят....

ну да ладно, озвучить свои комфортные условия всё же стоило

я нАдЕюсЬ

- Ты мне теперь немного напоминаешь Беллу Свон. По крайней мере, не только внешностью, но и тем, как открыто она заявляет о своей любви одним и старательно прячет от других.

Хочу написать еще несколько постов о пересмотренных "Сумерках". Хоть Роберт и считает, что за них следует "извиниться", но, чёрт возьми, ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ ЭТОГО ШЕДЕВРА?? Ну или пресса Джейкоба? Вы давно видели его пресс? Или физической подготовки Элис? Или шикарного плаща Джейн? Самое милое, что в беседе с девочками сначала была Edward Cullen's team, которая потом внезапно стала Elis Cullen's team :> Ибо девочки любят девочек (а Элис к тому же ещё и очень хорошая девочка).

• Несмотря на то, что я сама предложила Полыни попробовать присоединиться ко мне на работе (на аналогичную должность), я впервые чувствую конкуренцию. Я с таким не сталкивалась со времён школы, поскольку вуз как-то стёр всевозможные границы между нами в этом плане; оценки не столь важны, сколь помощь, которую ты можешь оказать и которую могут дать тебе. Здесь же всё по-другому, здесь крутятся деньги и притом каждой из нас они нужны. Я бы очень хотела быть той, которой не нужно работать и которая обеспечена до конца своих дней, но, увы, это не так. Да, моё материальное положение не является тяжёлым, но я не смогу положиться так на кого-то, как мои родители. Более того - мне нужно обеспечить не только свои хотелки, но и их. Поэтому даже разница в несколько тысяч оказывается решающей. Мне бы очень не хотелось, чтобы это всё повлияло на наши отношения, но я чувствую, что УЖЕ повлияло. В любом случае, надеюсь, что в этом совместном проекте мы сможем постараться и проявить себя. В конце концов, я хочу метить намного дальше. Хочу метить в арт-директора или в продюссеры, как сложится. Ну, или в какой-то момент стану свободным художником-фрилансером, фотографирующем мустангов в свободное от работы время. Но дело не только в финансах. Ещё и в ощущении собственной важности, в гордости (разумеется). Потому что хочется быть лучше и даже не на одной волне. Хочется показать себя лишь с лучших сторон, хочется претендовать на большее.

И я не понимаю, почему я чувствую агрессию... В конце концов, как в одной дораме:

- КТО мы?

- МЫ РАБЫ

- За что мы ПРОДАЛИСЬ?

- ЗА ДЕНБГИ!

- ДАВАЙТЕ ПОСТАРАЕМСЯ!

- ДА!

• Я очень скучаю по трём летним дням, когда я ездила к Жене. Потому что мы много гуляли: вставали с утра и шли завтракать. Потом я провожала её на работу, шла гулять, буквально теряясь в чужом городе. Затем встречала с работы, мы обедали. Она возвращалась, а я шла теряться дальше. А возвращаясь домой, садилась работать, чтобы после, немного поспав, купить что-то "слегка алкогольное" для нас двоих, чтобы провести один из самых незабываемых вечеров.

• Несмотря на то, что предзащита пугает меня своей неотвратимостью, я верю, что всё-таки смогу справиться, если буду делать или по чуть-чуть, или НЕ ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ. Я даже не могу понять, делаю ли я что-то важное или нет, кому оно вообще надо и зачем. Вряд ли это станет ПОСОБИЕМ ПО САМОЗАЩИТЕ (нужно не забыть сменить название, потому что "самооборона" звучит и многообещающе, и грубо). Но если я всё сделаю нормально, то ВДРУГ, ну ВДРУГ мне это пригодится.

• Нужно не забыть оплатить курсы до 14. И то, что они по понедельникам и пятницам в восемь вечера.

• Сегодня был один из самых "простых" и "свободных" дней. Мы ездили в Цари с К., видели уточек, скользили по льду и, словно бы школьники, пытались его проломить в хрупких и ненадёжных местах. Фотографировались, залезали на деревья. Много смеялись, так, что люди оборачивались и смотрели в недоумении. Размах ледяной глади поражал воображение; я всё представляла, что в каком-нибудь двадцатом веке здесь ходили изящные дамы в длинных меховых пальто под руки с джентльменами, у которых были шляпы на меху и тёплые пальто с отворотами. И все такие степенные. Или предающиеся своим забавам? Кто знает, но мне бы хотелось хотя бы одним глазком....

И, несмотря на то, что мы оба Стрельцы, мне нравится разница в наших характерах. Очевидная разница - ты тот самый плюс, который хладнокровен и спокоен в любой ситуации. Который анализирует молча, поступает разумно и размеренно. А я тот плюс, который чем-то пылает и выгорает, который может сметать всё на своём пути, поддавшись собственной хаотичности, или, остановившись, замереть совсем, аккумулируя силы для нового рывка. Б-же, я так люблю тебя.

• Завтра, наверное, поедем в Икею, потому что нужно купить в подарок Минами подушку, чтобы смотреть сериалы вдвоём. А ему... Не знаю, я думала над мантией (старая совсем износилась), но она мне не по карману (хотя вроде я видела со скидкой), а в принципе он говорил, что ему нужен триммер. Так чтооо..~

Будучи классе в девятом, я всё недоумевала: как люди, блин, могут НЕ УСПЕВАТЬ писать диплом, на это же даётся ЦЕЛЫЙ ГОД.

Да, целый год ПО СРАВНЕНИЮ с тем, какие огромные домашние задания давались обычно на пару дней.

Теперь я дипломница. И что, и что, И Я НИХРЕНА НЕ УСПЕВАЮ.

Черт, один из пунктов моей ненависти к анимации является то, что ты можешь просидеть весь день, сделать сценку на 7 секунд,

а потом второй день сидеть и переделывать, потому что ты малость ОБЛАЖАЛСЯ.

Одна радость - моя сцена то, где чувак бухает пивом. Ура.

Как по мне, так нытьё по поводу 14 февраля уже стало закономерностью. Потому что каждый раз мне есть с кем его отмечать и каждый раз мой партнёр оказывается хлебушек. Нашла тут концерт Катушкина, который будет в Москве 14 февраля. Немного расстроилась, потому что находиться среди влюблённых пар - такое себе. Находиться среди них в одиночестве - та ещё пытка. Притом, что его музыку ты не слушаешь и скорее всего будешь занят на работе.

- Если мы ничего не планируем на 14, я возьму билеты?

- Да, конечно, сходи.

- Я, наверное, позову Олю?

- Ага, сходите, вам понравится.

И я же понимаю глупых и наивных Стрельцов, который и в ус не дуют при намёках (сама такая же), в моём окружении многие такие, но хочется же без... Не знаю, без прямых указаний? Я знаю, что придя домой у меня будут и цветы, и подарок, казалось бы, радуйся, но ведь так хочется, чтобы заморочились чуть больше. Даже если ты сама знаешь, чего хочешь, хочется, чтобы приложили хоть какие-то усилия. Чтобы пришла, увидела и подумала "Да, человек действительно постарался", потому что и не в деньгах здесь дело. Мне и при нуле не дарили открыток, и с полным кошельком было также. Не было чего-то такого, чтобы человек воспринимал это также. Также сакрально. С таким же желанием сделать что-то особенное.

Возможно дело в гендерных стереотипах, но я думаю, очень смешно выстилать путь своего молодого человека лепестками роз и цветами, заказывать столик в ресторане, везти на джазовый вечер.... Как обычно, в общем-то. Годы идут, а 14-е февраля остаётся обычным зимним днём, в который я испытываю чуть бОльший дискомфорт, чем обычно.