за печкой2 читателя тэги

я правда пытаюсь выработать в себе привычку вести дневник на постоянке, научится находить что-то необычное в заурядном дне и преподносить это как что-то сказочное и интересное, но увы мироздание определенно против. У меня то батарейки сядут, то копм выключится, то что-то такое интересное сбежит из головы куда-то в даль оленью. В общем мир против моих мемуаров, а ведь именно с чего-то такого они и начинаются... не знаю может жизнь у меня банально заурядная, может наоборот столь не обычная, но мне явно все мешают, в особенности я сама.

Мне тут приспичило квадрат Пифагора поюзать и там не хило так задвинули про то что у меня все от желания, мол хочу мир покорить - покорю, проблема в том что я этого не хочу, а виной всему лишние единички. Там же я узнала о сильных лидерских качествах... вот это меня реально убило, где я и где лидерские качества? Моих лидерских качеств не хватает что бы себя настроить на ведение дневника, а они мне про великие свершения. Я б скорее поверила в то что у меня остро развит внутренний Нехочука на пару с Вреднюхой, а они про лидера.

Чудеса, однако

прошло достаточно времени, я успокоилась и даже начала разговаривать не-матом, поэтому я решила поведать эту скучную и неинтересную историю всему свету (а точнее тому единственному человеку который периодически все же читает, ну или хотя бы просматривает данный блок нытика).

Я являюсь натурой не организованной, слегка пыльным мешком пришибленной и с крайне не стабильным чсв, поэтому периодически в моей прямой извилине возникает мысль о том что я непризнанный гений и что мою гениальность нужно нести в массы, причем желательно насаждать ее огнем и мечом (для надежности). И тогда я нахожу какой-нибудь сайтик и прям загораюсь мыслью заполонить его своей нерифмованной чушью, свята уверенная что она-то точна там нужна...

Нет, я конечно знаю что пишу, откровенно говоря довольна своеобразно... в общем я сама не высокого мнения о своей писанине. Смешно конечно и забористо, но в людных местах я б ни за что не созналась что это мое, а если б кто-то об этом узнал, то не взирая на свою лень и прочие аспекты жизни драпанула так, что до границы с сша добежать/доплыть успела бы быстрей чем этот кто-то успел мне и слово сказать. Но все же я считаю что мой стёб является хорошо поставленным, обоснованным и очень упоротым стёбом, я бы даже сказала эталонным или даже (тьфу-тьфу-тьфу) не-особо-но-все-же-высокоинтеллектуальным, к тому же чаще всего с оригинальным подъебом либо персонажей либо самого фендома. И я прекрасно знаю что это читается, а если немного пораскинуть мозгами, то и прослеживается легко и поэтому получить на одном сайте, при попытке размещение работы от модера утверждение что мол "хуйня и вообще пиздуй отсюда" как-то обидно.

Нет конечно он сказал другими словами и я даже это заметила, когда перестало ругаться матом на криворуких жопой-смотрящих тварей, но негативный осадок остался. И я даже успокоилась вполне приняв (сама ты сука картонная, если

не бревенчатая!!!) некую критику в адрес своей работы, но тут я увидела что с модером можно связаться и Остапа понесло...

Я полчаса писала уничижительную речь, где приличными не выглядели даже знаки препинания (я знаю они стояли не там где нужно), потом меня слегка отпустила и я задала более конкретные вопросы, даже, блядь, использовала слово "извините" и не приписала "гори в аду, тварь!", получив на них ответы, я слегка выпала в осадок, потом слегка обиделась, а потом к херам собачим удалилась с сайте, как потом выяснилось это было сделано очень вовремя. Потому что решив успокоить нервную систему я пошла почитать на этом же сайте кое-какую работу которая долгое время пылилась у меня в избранном, а руки не доходили... так вот, в данной работе, вы можете мне не верить, но я говорю чистую правду, так вот в этой работе были все те же ебанные ошибки что и в моей,и не смотря на это, работа блядь была опубликована!

Снова воздав потолку матерную оду и вселенскую обиду (кто сталкивался с отказом меня поймет) я припомнила ник модера и пошла разбираться, не поленившись восстановиться, чтобы на законных основаниях орать матом и капслоком. И когда я вошла на страницу данного гения я слегка сдулась... не потому что он кругом прав (ПИЗДЕШЬ! Я! Я права!) а потому что оказалось что он как бы не в зуб ногой по тому фендому, что я писала работу.

Стёб, есть стёб что бы он был смешной нужно знать первоисточник, что бы понимать над чем смеемся нужно быть в теме... поэтому в принципе все стало понятно (хотя не менее обидно) я повздыхала, еще разок послала тварей с сайта в жопу и снова закрыла страницу и стало мне так грусненько и печальненько... и чвс съебалось в минус... вот так и отчаиваюсь, ага.

все же усталость от поездки и резкий бросок на работу дал о себе знать и вчера я проспала весь день и всю ночь, а сегодня с трудом встала.

У нас в округе кто-то активно веселится и из-за этого не первую неделю горят то гаражи, то сухостои. Вчера горело недалеко от меня, жутко перенервничала, потому что сначала показалось что дым валит от моей многоэтажки, а потом езе больше из-за того что дым валил в мою сторону - вся квартира пропахла... впрочем все это не помешало мне после работки завалится спать и проснуться только сегодня.

не получается у меня развернутого повествования о прошедшем дне. Печалька, я думала что мне это удаться с лету.

выработка привычки это точно не мое. жутко бесит что НУЖНО это делать. Прям раздражает до жути.

И сразу же все мысли разбежались и резко стало нечего писать. Так ладно, попробуем систематизировать свой день.

Проспала, облажалась, чуть не схлопотала инфаркт (дважды), нихрена не выспалась, забила на ужин, голодаю.

М-да, постоянство точно не мой конек.

В моей жизни жутко не хватает какой-то постоянной переменной, которая бы заставляла меня быть более скоординированной что ли? поэтому не долго думая, я пришла к выводу что этим чем-то будет ежедневные записи в этот блок. Не то что бы мне очень хотелось делиться своими мыслями или высказываться в пустоту интернета, просто мне нужно систематизировать свои мысли, научится четко и ясно выдавать желаемый результат, а не как сейчас абстрактный авангард с подкатом из прошлой эры.

И так, прелюдия из прошлой эры закончилась и приступим к выработки привычки.

День у меня был насыщенный, или же наоборот совершенно бессмысленный, это как на него смотреть, так как сегодняшний день (начиная с ночи) я провела в дороге из дома в другой дом, который от работки. Проще говоря, я ездила к родным на неделю и сегодня вернулась. Обычно дорога в Озерск занимает около 15-16 часов и в два часа я уже обычно дома, но сегодня из-за странной вакханалии ржд я приехала в 7 вечера. Уставшая сверх меры, жутко сонная (правда в час ночи сон как рукой сняло, не взирая на то что в шесть вставать) и немного на взводе, ну и по традиции много злая.

не люблю я большое скопление людей. Особенно когда они от меня чего-то хотят, или когда я бессмысленно провожу пару часов к ряду, а еше постоянно жду подвоха от всех. видно слишком сильно мне досталось от тех кто был мне слишком дорог... в общем как-то так... надеюсь дня первого блина - комом сойдет.

Спокойной ночи, люди.

я тут усиленно строчила большую и крайне нудную простыню на тему фильма "аннигиляции" и ради такого случая даже погугли кое-что (практически все), но вдруг ко мне пришла такая хорошая и свежая мысль: а оно вообще надо это все? Кому усрались мои мысли и доводы моего подсознания? Какая вообще разница что кто-то этот фильм назвал шлаком, кто-то манной небесной и светочем современного киноискусства и фантастики... мне вот все это не зашло и точка. И причина не в том что я ничего не поняла или что я тупая как пробка, причина в том что:

1) фильм поверхностный, он не оставляет места "наподумать", и пусть автор комментария который утверждал обратное плюнет в свой эран за неимением моей рожи, я все равно говорю - тут не о чем думать, нам все разжевали, положили в рот и даже за нас проглотили. Все что нам остается это ахать и охоть о чужой гениальности.

2) слабый главный персонаж все же. И снова кто-то будет плевать в экран и пытаться меня спалить взглядом, но по мне это так. Портмен хорошая актриса и она спасала эту роль как могла, но толи первоисточник подвел, толи сценаристы, но гг не держит в напряжении, зона держит, вставки прошлого держат, а гг нет, дажа персонаж Тессы Томпсон куда интересней, невзирая на то что у нее по сути и экранного времени нет. Она уходит запоминающееся и заставляет думать как о ее действиях так и словах, Лина нет. Там все понятно, нам все показали.

в общем вот так. Хотя если честно фильм плохим не назвать, но и пересматривать его вряд ли захочется.

Столкнулась с печальным парадоксом пока играла. Вроде три адекватных человека, вроде все трое правы и имеют право доказывать свою точку зрения, но почему-то доказывают они ее матом, оскорблениями и угрозами. Столкнулись в глупости Русский, Украинец и Донбассовец. Они кричали друг на друга капслоком, а стыдно было мне...

Я далека от политики, от Украины в принципе тоже, но так уж случилось что с жителями Донбасса (хоть сейчас уже и бывшими) знакомства имею. Воспитанные, умные и начинатые люди искусства. В свое время мне было стыдно и даже страшно спрашивать у них о их малой родине, ведь всякое могло быть, мне не хотелось задеть за живое или ненароком обидеть. Они, тогда еще не определившиеся со своей судьбой, искали более подходящий приют и расспрашивали о моем городе. Я с охотой рассказывала и травила байки... город у меня не обычный - закрытый, тут есть свои минусы и плюсы, но суть не в том. когда я рассказывала историю о постоянных проверках массового оповещения (город с ядерным производством) они единственные не смелись и смотрели на меня с какой-то опаской, не страхом, но опаской... Возможно просто впечатлились, а может и вспомнили что-то свое.

Это все что я действительно знаю о конфликте происходящем на Украине. Это и еще несколько рассказов друзей-интернетовцев, которые, увы, в него вовлечены.

Я даже не удержалась и в грубой форме написала им чтобы они прекратили, но они продолжали. И столько ненависти было в их словах (жаль не понятно истиной или все же напускной) что оторопь берет. Откуда она у этих детей? Людей которые вряд ли старше меня? Как можно так яро ненавидеть того кого ты не знаешь? Я понимаю обобщение и противопоставления. Есть мы, есть они. Мы - хорошие, они - плохие. Но кем нужно быть, чтобы всех под одну гребенку? Мы же не дети, в конце-то концов, чтобы верить каждому встречному на слово. Столько примеров и личных и из истории, которые говорят что думать нужно своей головой, нужно правильно анализировать, не доверять одному источнику.

Ведь истина кроется только в сравнении сотен правд.

Я знаю, я жуткая идеалистка, за это частенько и страдаю, но все таки принять все это не могу. Вот тебе и личный парадокс. Три человека, что уподобились той свинье из басни Крылова, а стыдно мне (особенно забавно, что одна из лучших моих ролей в театре это роль Свиньи)