* * *

В миллионный раз понял, что что бы я ни делал со своей жизнью, в ней остаюсь я сам, а пока я такое уг, все бесполезно. В миллионный раз решил, что надо с этим (с собой) что-то делать. В миллионный раз начал. Ну ладно, в пятисоттысячный, все же я не каждый раз начинаю, когда приходит этот "инсайт".

Собственно, цель все та же - научиться наконец радоваться хорошему и быть довольным. Потому что пока что я виртуозно умею быть недовольным там, где все отлично, но это мне никуда не сдалось.

Открыл почту, увидел очередное письмо от МИФа с расхваливанием очередной книжки про радость и как научиться быть счастливым. Совпадение? Окей, пошел и купил. Вот прям сразу. Вот я прям такой дерзкий, книжку купил. Вот как будто у меня тонны книжек в читалке не лежит уже, начатых и не начатых и даже примерно по этой теме в частности. Но эта же пришла по запросу вселенной? Так что есть шанс, что ее я доведу до конца. А то обычно я такие книги либо проглатываю сразу, забивая на все упражнения, в итоге моментально про это дело забываю, либо насильно растягиваю, чтобы все успеть поделать, в итоге мне становится скучно, что-то меня отвлекает и привет, очередная недобитая книга.

Чтобы привязать себя к ней попрочнее, даже взял малюсенький заказ, как раз книжку оплатить, который вообще не особо хотел брать (там мороки больше, чем денег, чо уж говорить), но тут вот строго сказал себе, что так и так, эти бусины - это твоя книжка, делаешь их, все читаешь, всему следуешь, а ну иди и будь счастливым.

Короче, третий день, полет нормальный. Книгу все же немного растягиваю, но пока по кайфу. Не то я наконец настолько себя доконал, что готов уже бороться с собой, не то просто книга подает все так, как надо именно мне именно сейчас. Потому что все это я уже читал и не раз - но суммарно хорошо.

(не то у меня каждый раз первые дни все хорошо, а потом я про все это забываю)

Но по крайней мере я торможу на поворотах! И там, где я бы раньше с удовольствием замутил подобие того ахтунга, как был у меня 10 дней назад, я просто пожимаю плечами и прохожу мимо. Раньше я не раз замечал, что вот развилка, вот я сейчас адово зол из-за какой-то хрени и от этой злости страдаю только я, надо прекратить и ведь это довольно легко - но не прекращал. Потому что "как это перестать на это злиться, ЭТО ЖЕ ТАК БЕСИТ". А сейчас, мне кажется, перестал бы. Но пока что я до такого не дохожу. И правильно, по моему опыту, куда меньше усилий требует поймать себя еще на первой развилке, когда ты только-только готов взбеситься, но еще не успел. И просто пожать плечами и пройти мимо, ага.

Еще понял, что соскучился по медитации. Внезапно. Летом проходил какой-то небольшой курс и вроде даже пристрастился к ежедневным 20-минутным сессиям. Но потом началась практика всякой "любящей доброты", причем лектор уверял, что это самое классное и простое, что вообще можно придумать, так что это вообще как передышка, я же на второй день этого дела впал в истерику и бросил курс к чертям в итоге. Ну вот не люблю я никого, но испытываю убивающее убеждение, что "а должен". Или наоборот - все-таки люблю, но категорически не готов себе в этом признаться. Черт меня разберет, но факт остается фактом - этого раздрая я не выдержал.

А сейчас вот выяснилось, что по простейшей медитации как таковой я реально скучал, вот прямо тянет снова. Ну и отлично.