* * *

Неделя счастливого эксперимента, полет нормальный. Осознанные обороты уже умудрился сбавить, но счастье на "пустом" месте все еще испытываю регулярно. Возможно, даже больше, чем раньше. Ввести, чтоле, какую-нибудь систему отметок? Поймал себя на счастье - поставил где-нибудь очередную галочку? Но я чувствую себя счастливым под снежной метелью или когда в руках расплавленное стекло или еще когда-нибудь в таких же неудобных для проставления галочек ситуациях. Тем не менее, надо подумать об этом.

Из отловленного - гораздо проще чувствовать абстрактную радость (действительно сильную и яркую), чем радоваться чему-то конкретному (сразу так - а что конкретному-то радоваться, разве вот именно вот это того стоит?). И гораздо проще чувствовать абстрактную любовь к человечеству и мирозданию, чем к любым конкретным людям. И совершенно нет никаких сил делать конкретное добро конкретным людям.

И. недавно говорила про Цветаеву, что вот, дескать, у той дочь в приюте умерла, то есть, она даже не проверяла, как там ее ребенок, а дневники всякие вела, как так можно. Типа, что не так с приоритетами? А я, кажется, понимаю, как так можно. Не в смысле, что можно, но понимаю.

Я вон даже с абстрактным счастьем успешно экспериментирую, а потом кольнет что-то конкретное где-то в груди, я это быстренько отгоню, потому что невозможно, в итоге через 5 минут уже забуду, что только что кололо, и можно снова счастливиться потихоньку.

Мне всегда ставили эгоизм как проблему осознанного выбора приоритетов, но оно же там неосознанное. Имхо, каждый ставит себя и свое душевное спокойствие на первое место. У кого-то душевное спокойствие зависит от внутренних штук, ему надо привести себя в порядок и вот он уже может смотреть на других и помогать им. Потому что он в порядке. Когда он совсем не в порядке, он не может куда-то там еще выходить за свои пределы. А у кого-то душевное спокойствие зависит от состояния окружающих, и он не может успокоиться, пока не сделает все, что может.

Помогать ближним хорошо. Где бы мы все были, если бы друг другу не помогали и все такое. Но вот мне, как интроверту-эгоисту, в вину регулярно ставили не то, что я что-то кому-то не делаю, а то, что я не чувствую потребности это сделать всем своим существом. И это, если честно, меня довольно сильно ранит - потому что я могу понять необходимость что-то сделать умом, я могу это сделать, но я не могу еще и предварительно почувствовать что-то там еще. А мне всегда предъявят претензию, что я сделал это "без любви". И если это не сделают вслух, то это уже давно сделают голоса в моей голове, которые, конечно, пора бы заткнуть, но не выходит.

Ух, куда меня занесло. А начиналось-то все про счастье. Но ладно, раз уж политика бложика у меня такая нынче - высказывать накипевшее, которое я долго не мог высказать нигде.