* * *

Постоянно чувствую себя помирающим и немощным - постоянно же чувствую себя чертовым симулянтом на фоне окружающих.

Вон у людей какие проблемы, а у меня сплошь ерунда какая-то.

Вот, говорю я, вечно сонный, не могу проснуться никак, иногда вот пока не просплю свои 8 часов, то вообще не могу встать, критическое "надо" не работает, мозг отключен, плевать на все на свете. Да, говорят люди, я тоже сплю в последнее время, вот по 11-12 часов!

И я сразу охреневши умолкаю, потому что чтобы я спал больше 9 часов подряд, это я должен быть либо под высокой температурой либо под сильным приступом мигрени, то есть, я должен натурально умирать, и это не будет называться "проблемы со сном", это уже помирание, тут сон вообще благо.

Или вот люди говорят, да, проблемы со сном, жуткая бессонница, ночь не спал! И я опять такой - ребят, я помру, если посплю меньше 6 часов. Вот просто натурально свалюсь с приступом мигрени на сутки-полтора и живые позавидуют мертвым. Раньше это было "меньше 5 часов", но никто не молодеет. И в итоге я сплю, сплю свои 7-8 часов ежедневно, страдаю, если приходится каждый день действительно по 8 (ведь это так много!), впадаю в отчаяние, если это 8,5 или не дай бог 9, впадаю в ничтожество, если это 6 и меньше. Вот такой разброс, вот такая амплитуда, даже вообразить страшно.

И так со всем. Эй, я не понял, мозг, у нас что, соревнование, кто тут самый несчастненький? Вроде нет? Но почему ж от этого всего отдельно хреново?

У меня, видимо, очень маленький диапазон всего. Диапазон сил от моего полного упадка до моего абсолютного максимума. Диапазон сна от "меньше не могу" до "больше не могу". Диапазон пожрать от "я опять умру от мигрени, если не пожую чего-нибудь" и "я не могу за один раз съесть целую порцию, а в столовке на обед всегда брал гарнир и немного свежих овощей, куда еще-то". Диапазон от "мне так уныло" до "да у меня отличное настроение".

Иногда мне кажется, со стороны даже почти не заметно, что что-то поменялось, все в пределах якобы стандартного отклонения от нормы, а для меня это "оооо, я прошел путь от абсолютного дна до почти эйфории и обратно, уберите от меня эти эмоциональные качели, я больше не в силах!!"

Считаешь себя интровертом, боящимся людей, а вокруг полно людей с куда меньшим кругом общения и сам ты при этом внезапно такой блаблабла-болтун. Считаешь себя очень переживательным по всяким пустяковым межличностным поводам (кто-то не так смотрит, я боюсь подходить, я боюсь говорить, я боюсь просить!), а послушав, что волнует других, испытываешь острое желание впасть в фэйспалм и попросить забить уже на такую ерунду, потому что сколько можно-то. Ну серьезно?

Люди крутятся на полутора работах, а тебе хреново с полработы. Но им хреновее! Но при всем этом ты дохлое бревно, а они умудряются восстановиться и успеть еще что-то крутое и интересное.

Думаешь, что ты весь из себя такой интернет-аддикт, но открыв утром интернеты и увидев штук 8 чатиков с новыми сообщениями, думаешь, что какого черта, я вам тут не нанимался быть всегда онлайн, и идешь читать книжку. А "нормальные" люди без особой аддикции вроде - вечно онлайн и шустро отвечают, когда что. Хм.

Короче, привет, люди. Вот у вас проблемы, а я так, погулять вышел.

Но что ж, повторюсь, я чувствую непреодолимую потребность играть опоссума от малейшего шага в сторону, а вы выживаете со всем вот этим вот?

Эй, вы победили. Но что с этим делать - непонятно.

Видимо, мозг хочет быть уверен, что выводящие его из строя вещи действительно ужасны. И ему чрезвычайно обидно понимать, что они посерединке, что это все типа норма и восприниматься должно, как норма. Мало того, что страдает, так еще и обоснования нет, ни одной шикарной причины. Обида из обид.