Снился странный сон. Они бывают у меня редко, либо я их совсем не запоминаю. Но сегодня. Сегодня я помню все очень хорошо, особенно ощущения. Может, это как то связано с последним походом к психотерапевту, так как после того дня меня постоянно преследуют ощущения из детства, то самое видение мира, которое было тогда в разных ситуациях, те чувства, которые я испытывал, снова наполняют меня в разное время и в разных местах.
Сегодня во сне я стоял у окна, которое смотрело в противоположную сторону от того, у которого я когда то был в реальном мире в далеком прошлом. Я не был в том доме уже много лет, но почему то это все приснилось. Был пасмурный день, но без дождя, очень приятная свежесть и серость, восьмой этаж, зеленые листья берез, качающиеся на ветру, оконная рама распахнута внутрь. Я стою и смотрю наружу, ощущая и вдыхая полной грудью все те чувства, которые давно забыл. Это приятное предвкушение бури, которая может начаться в любую секунду. Я смотрел вдаль, видя только крыши домов напротив, ветки и серую завесу облаков.
Я спрыгнул с этого окна.
Мне было хорошо.
поймал себя на мысли, что не могу смотреть на свои старые фотографии, которые были сделаны до всего этого кошмара. кажется, будто та жизнь была лучше, светлее и приятнее. но вот по воспоминаниям, которые всплывают в голове, так не скажешь. смотрю, а в груди появляется неприятное ощущение. сразу же хочется закрыть их, куда то уйти, отвлечься. не знаю. будто там совершенно другой человек, хотя я то понимаю, что это всего лишь я, даже мой внешний вид не особо отличается от того, что сейчас. тем более, им всего то какие то пару лет
сколько наблюдаю за людьми вокруг - все больше понимаю, что не хочу быть на кого то из них похожим. ни в детстве, ни сейчас у меня не было кумиров, постоянное желание быть отличным от них человеком шагало за мной по пятам. послушать про чужую жизнь интересно, особенно, когда тебе это рассказывает человек в возрасте, но я бы не хотел так. я бы не хотел прожить ни одну из этих жизней. однажды даже поймал себя на ахуе, что при рассказе человек так спокойно обо всем говорит, словно ни капельки не видит ничего ужасного. конечно, это лишь мое мнение и восприятие. но это не помешало мне прийти в ужас. с тех пор не хочу ничего и никого слушать, однако на работе приходится. нехочунехочунехочу быть на них похож. не хочу.. это даже похоже на некий страх, как будто ощущение омерзения сжирает тебя изнутри. но это только тогда, когда я об этом задумываюсь, в остальное время меня это не волнует. пока что учусь наполнять себя чем то приятным, занимать свой ум действительно интересными и важными вещами. я больше не хочу никогда думать о других, что то анализировать. конечно, это будет все равно на подсознательном уровне, однако я больше не буду придавать этому такое большое значение.
Чтобы светом объяв непроглядную гладь
Посмотреть на мир так, как задумал создатель
заебало слушать чужое нытье. заебало постоянно стараться. это все равно никто не замечает, никто не ценит. в любой ситуации ты сразу плохой, даже если не знал или действительно ошибся. никто не жалеет чужие чувства, никто даже не подумает о том, чтобы даже если и сказать что то, то хотя бы сделать это помягче или просто по-человечески. все сводится к каким то обидам, выговорам или наоборот недосказанности. никто не хочет просто блять нормально разговаривать. все сразу чувствуют себя обиженными, униженными и оскорбленными, принимая все на свой счет, хотя ты стараешься по мере своих сил (но они об этом даже не задумываются). никто не идеален. никто. мне хотелось бы только понимания, о сострадании или какой то поддержке я уже просто молчу.
в остальном ахуеваю, наверное, только из-за своей тупости и рамочности восприятия жизни/бытия. постоянно стараюсь верить в хорошее и надеюсь на него. в ином случае мне просто придется отказаться от всего и идти дальше. не считаю это правильным, но при разных условиях этот выход кажется единственным доступным.
просто ебучий бред не дает мне отпустить, ебучий бессмысленный мною выдуманный и частенько подпитываемый извне разными способами бред. я проделываю такую работу над собой, что иногда даже ахуеваю от своей реакции. но, почему-то, никак не могу получить желаемое. я просто не знаю почему. я не знаю что с этим делать. эта игра в одни ворота, которая тянется и тянется, тянется и тянется. и ладно бы, если бы меня просто игнорили, так меня, вроде бы, слушают, показывают всем своим видом заинтересованность и даже делают какие-то нормальные действия, а потом, в другой ситуации, поступают ровно противоположно. и так всегда. я не знаю чему верить и как дальше все это тянуть. постоянно ждатьждатьждать каких-то поступков, шагов навстречу других людей. я устал. скоро закончится фенз. что будет, когда это произойдет, я не знаю. наверное, опять выпаду из мира, закроюсь в себе и все по-новой.
«Я не мог ни выплеснуть эти чувства, ни хранить их в себе. Они были невесомы и бесформенны, как проносящийся мимо ветер. Я не мог примерить их на себя.»
я бы вот сегодня на пикничок куда-нибудь в лес бы вышел и там, нахуй, повесился бы на березе, блять
какой же был кайф жить одному. это просто не передать словами, мне было так хорошо и гармонично. я не отношусь к числу тех людей, которым плохо, когда рядом никого нет. я действительно страдаю, когда разделяю свое пространство с кем-то длительное время. возможно, именно из-за этого я никогда не найду себе вторую половину и не свяжу свою жизнь с кем-нибудь. постоянная работа над своими эмоциями, ограничения и мысли о комфорте другого человека душат.
ты меня действительно бесишь, бесишь блять всем, я каждый день думаю о том, как бы блять жить уже снова отдельно. почему ты просто не можешь съебать, если у тебя есть такая возможность7 нахуя я все это терпел и терплю до сих пор, если от этого не было и нет никакого толку7 я пытаюсь не зацикливаться, но это дико тяжело, хочется либо вскрыться либо просто уйти в себя и не говорить больше ни слова. я хочу побыть один, мне нужен кислород.
без всех этих мыслей не прожить и дня
Я помню, как я был зависим от моделей
Я помню, как я разлагался в их постели
Я в своей жизни не привык во что-то верить
Я трачу главную валюту, и это — время
Она не может быть со мной, я на дне для неё
Ну и всё равно, ведь я не больше, чем влюблён
Из-за моих детских травм оставит меня одного
Я раскачаю свою жизнь позже, словно метроном
И это странно, но мне не грустно
Лишь алкоголь заботит все мои чувства
Мне уже звонит очередной мнимый брат
Вырубаем грамм и литр коньяка
Окей, baby, но всё же, maybe
Ты передумаешь, передумаешь?
А если нет у тебя любви ко мне
То ты придумаешь, ты её придумаешь
Мне так одиноко без тебя, без тебя
Я пью, чтоб забыть себя, забыть себя
Всё так сложно, я не знаю, как мне жить
Ты моя яма, но я продолжаю рыть
Окей, baby, но всё же, maybe
Ты передумаешь, передумаешь?
А если нет у тебя любви ко мне
То ты придумаешь, ты её придумаешь
Мне так одиноко без тебя, без тебя
Я пью, чтоб забыть себя, забыть себя
Всё так сложно, я не знаю, как мне жить
Ты моя яма, но я продолжаю рыть
I'm just stuck in my mind
Я. НЕ. СПЛЮ.
tick
Засыпаю. Просыпаюсь. Засыпаю. Просыпаюсь. С периодичностью в несколько минут. Неважно, что я выпил таблетки. Неважно, что я просто выпил. Неважно, что я устал. Неважно. Глаза открываются всегда спустя час сна. ticktick
Я падал. Единственный спокойный момент - это когда ты пытаешься подняться и понять где ты. Когда я хожу гулять - мы идем медленно, чтобы никто не понял. Когда я перевожу взгляд куда-то, то боковым зрением мне постоянно что-то мерещится. Периодически меня рвет. Поднимаю руки на уровень лица, и они трясутся. Тяжело так даже пить, страшно за кружку ];yeah I haven’t been good to myself
Я постоянно молчу. Все что мне остается - выблевать это сюда и забыть.
Они говорят, что со мной спокойно, но никогда не спрашивают цену этого. Я настолько истощен, что просто разлагаюсь на диване/полу, не в силах сделать что-либо. Я чувствую себя кучей использованного мусора, который попал в океан и вынужден дрейфовать вечность. Нижнее прыгает как сумасшедшее, то 45, то 90. на улице +29, а моя плоть ледяная. literally a million other reasons I got to pretend I'm ok but I'mnotI'mnotI'mmmmmm
Мне пишут только тогда, когда от меня что-то надо. Когда у них все в порядке и им есть чем заняться - обо мне даже не вспоминают. Могу сказать, что разбит на миллион маленьких осколков, но ты можешь поднять меня с пола и собрать воедино, а потом разбить так, чтобы их стало еще больше
Да, привет, конечно, давай я послушаю как тебе плохо
Я чувствую себя живым, только когда помогаю. Я больной и мне надо лечиться. Я беспорядок, который никто не хочет убирать////I know you say you love me but you make me want to jump off
of the ledge
tickticktick
Как же остоебло. Просто невозможно надоело. Это уже даже на тоску похоже. Мне просто никто не интересен, никто. Как бы я не воображал, не придумывал, не тянул за уши - мне просто похуй, даже если он исчезнет из моей жизни, он просто мертвому припарка, мне ни холодно ни жарко будет. Мне ночью в 4 часа интереснее в блэкджек по ставке 500 играть два часа к ряду, чем с кем то сидеть. Это уже вообще пздц аххахахахах
Нет желания даже писать кому-либо. Все эти темы про «пойдем поболтаем» и тд совершенно не интересны. Не понимаю, в чем вообще смысл этих одноразовых людей. Скоротать время7 априори зная, что он тоже просто попользуется и пойдет дальше. да лучше полы помыть))0 ролевить с незнакомыми людьми тоже херня, все равно что ебаться с трупом. других ассоциаций не вызывает аххххавх
лучше уж долго сидеть и ждать одного, чтобы дать ему то, что не дал никому, чем размениваться на шлюх и блядей, проебав при этом самое главное.
Забавно смотреть, как люди требуют от тебя того, чего никогда не дают взамен.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)