в моих венах стынет ртуть4 читателя тэги

Я сажусь писать за клавиатуру и все мысли пропадают. Я лишь ловлю мимолетные отрывки, отголоски настоящих. Почему я ищу изъян в себе7 почему я постоянно думаю, что виноват сам7 как бы я хотел, чтоб все было по-другому. Как бы я хотел мыслить так же примитивно, не рассуждая, поверхностно, не чувствовать и не ощущать, считать, что моя персона самая важная и главная, что я тут король, не беря во внимание другого, быть слепым и глухим, жить лишь тем, чем мне хочется и пускать остальное по хую. Я начинаю задыхаться. Все что я делал/делаю - обесценивается. Я не рассказываю, что чувствую, потому что каждый раз, когда я это делал - меня не понимали/не слушали. Я чувствую себя загнанным уставшим животным на скотобойне, которое уже просто хочет, чтоб его забили. Все эти дежурные фразы, совершенно обыденные «знаки внимания» мне остоебли. Я ненавижу такую деревню, я блять не такой, я другой, неужели так трудно разуть свои глаза хоть раз. Почему когда я говорю, ты затыкаешься7 ты только что так резво выражался, а сейчас все7 подзакрыли твое хлебало7 а мне что, больше всех нужно что ли7 или я тут самый добрый долбоеб7 да почему я пытаюсь помочь кому-либо постоянно, уделяя ему свое время, а он это считает за ДОЛЖНОЕ. Неужели все думают, что мне нечем заняться7 а мне кто-нибудь уделил внимание хоть раз не потому что я пытаюсь вечный разговор человека о самом себе хоть на секунду переключить на себя, а потому что ему стало меня просто жаль, потому что он открыл глаза и увидел, как сильно я нуждаюсь хотя бы в 30 минутах обычного человеческого внимания. У меня блять его от родителей то не было после 5 лет, о чем это я. Кому я нахуй нужен, если и у них все ок без меня было, как и у всех родственников. Удобный ребенок, что скажешь - то и делает, удобно посадишь его на качели и по три часа на них хуярь, а мы своими делами позанимаемся. Зато упрекать меня можно было за все подряд, вплоть до того, что сейчас через три пизды мне доносят, мол я не поздоровался с человеком, которого просто не заметил и с которым не общался уже ДЕСЯТЬ лет не по своей инициативе. Я, кажется, нахожусь в дурдоме. С таким раскладом выходит, что это окружающим многим помощь нужна, а не мне. После всего того, что было, я еще и злой7 я7 тот, кто уделял тебе время7 тот, кто тебе помогал7 спасибо. На это я просто улыбаюсь. У меня нет ненависти. У меня отчаяние. Я хочу выздороветь уже, все вылечить, что я по своей глупости дал искалечить в детстве, в том числе и самому себе.

Навряд ли я найду такого человека, который бы любил меня. Который бы мог поступиться своими интересами, который был бы жертвенным, который бы действительно думал о «нас», а не о «себе» и «тебе». Но, таких долбоебов как я поискать надо, которые будут с температурой 38 выходить на улицу в декабре, чтобы другому человеку было кому выговориться и с кем погулять и тп. Как бы я не относился, как бы не подпускал или отдалял человека, все бесполезно. Хотя, однажды, я встретил такого, который хоть немного, но разглядел меня, хоть чуть, но признался, но в итоге меня опять ждало фиаско. Кто бы мог подумать, что он может сказать фразу: «ты слишком хороший для меня, я тебе не подойду». Конечно, легче языком пиздануть, чем начать хоть как-то меняться, себя же я больше всех люблю, куда без этого. А те, кто говорили мне, что любят меня - врали и мне, и себе. Как ты можешь любить то, чего не знаешь7 бред. Да, я подстраиваюсь в разговоре под каждого, да, я улыбаюсь/смеюсь/шучу, да, для меня это не сложно, я всю жизнь так делаю, но это же вранье, это фальшь. И вы влюбились в это7 нафантазировали себе, верите, не видя настоящего. Даже в голове нет мысли, что на самом деле я не хочу быть с вами добрым/милым/тихим/веселымитп, просто я достаточно уважаю человека перед собой. Я хочу быть таким только с тем, кто это оценит, кто будет дорожить и любить. По большому счету, все общаются на «отъебись» или как в жопе зачешется. Никто никогда не извинится, даже наоборот, предъявит еще тебе, мол не дохуя ли ты хочешь от меня ахах что я не так сказал7 почему ты не улыбнулся7 почему не подскочил на месте от радости7 я что то не так сделал7 я хуевый7 и начнется ахахвх и так всегда, может, я в цикле7 или же цирке7 да и что толку я это пишу, если все равно эта моя натура останется и никуда не уйдет

Такое каждый раз, когда я устаю. Да... я просто устал

Каждый день я жду лишь одного, чтоб ты подошел и сказал: «настало время, нам пора домой».

В который раз убеждаюсь. Чтобы вернуть человека, нужно чуть больше, чем просто бездействие. Я не верю словам уже давно, они ничего для меня не значат. Каждый желающий может своим языком вылизать унитаз после того, как посрал, а потом полезть к тебе целоваться)0 понимаешь о чем я7 Дела - вот что действительно важно, а их, как обычно, конечно же нет.

//maybe I don't deserve to be happy7

и какую жертву мне принести на этот раз7

наверное, нужно перестать искать в себе выдуманные изъяны, а забыть и идти дальше.

Я ненавижу мужиков, серьезно. Это сука просто невообразимые эгоисты и потребители. Почему сука лишь бы жопы письки хуиськи, просто повсюду эта залупа. Нет бы кого душа интересовала. Хуй. Главное жопа! Зато потом ноют, что телки тупые, хотя сами же попадаются на «красивую» обертку. Как же раздражает. Я же блять не сижу не скидываю члены длинные и толстые, задницы мужские упругие. Все сводится не к тому, что красиво, а что это «ебабельно» выглядит. А это нахуй разное, животные ебанные. Хоть ты и спизданул эту вещь («правду») «всего лишь» пару раз, но мне неприятно до сих пор. Я будто параноик, который не может нормально открыться и общаться с людьми противоположного пола, тк отношусь к ним предвзято. Постоянно присутствует страх того, что тебя просто хотят использовать и выкинуть. Я блять ненавижу вас всех. Хотелось бы, чтобы мужики тоже проходили сквозь насилие со стороны их же пола, только вот, по статистике, эти нежные ангелы не выдерживают, их психика бьется, словно хрустальный шар и, в последствии, они становятся пидорами)))0

И ты тоже такуую хуйнюю неес бляяя, мол все женщины меркантильные. Пффф, да что ты7 Я бы блять посмотрела на твой выбор, поставь перед тобой девушку опрятную, с маникюром, с красивыми волосами, мейком, приятным запахом, которая может позволить себе заботиться о своей красоте и здоровье, посещая спортивные залы/спа-салоны/парикмахерские, и чушку голожопую, которая даже не знает о существовании зубной щетки с утюгом. Вот бы я бля посмотрела)))0 клоун ты ебанный.

Да и ты только и можешь, что говорить «красивая», будто я мебель бля или украшение. Ни разу сука я не слышала комплимента в мой адрес что-то типа «блин, ты умная», пускай даже и такого мизерного. Но я то знаю, почему ты мне его никогда не говоришь.)) потому что тебя бесит, что я умнее, потому что я больше понимаю, а признание этого равно твоей смерти, тк ты самовлюбленный соплежуй. Нахуй такое только животное нужно рядом я не знаю))0

— Мертвые люди получают больше цветов, чем живые, потому что сожаление сильнее благодарности —

все строят из себя дохуя заботливых тварей, трясутся от малейшей хуйни, в то время как совершенно ничего не происходит. мне вот интересно, а где вы все были, когда мне реально нужна была помощь7 где вы все были,когда я был совершенно маленьким ребенком7 ответ слишком очевиден. раньше вы были сильно заняты своими делами и проблемами, а сейчас вам делать нехуй, и поэтому вы, прикрываясь личиной "заботливости" и "любви", пытаетесь мне высирать вашу хуйню. я ее слушать больше не буду. мне давно все равно. "что делать7", - этот вопрос стоит перед каждым человеком. я не обязан даже задумываться над этим, если он не мой собственный.