Туеву хучу времени не могу ответить на письмо в личке, чувствую себя мерзким сычом.
Я устала пиздец. Вчера опять свалилась в паттерн "проснулась и выла пятнадцать минут". Юху, я скучала (нет). По крайней мере, орать и рыдать, когда спишь на диване, удобнее, у кровати боковушка жёсткая, бездушная и деревянная, а у дивана диванная спинка (сплю на сложенном). Реально удобно, потому что временами терзает желание *орать*, но на поехать в лес нет сил.
Прочитала в тви тред вариантов реакции, нашла у себя нескл штук. Даже немножко выдохнула: кукуха сползает в штатном для ситуации режиме так-то. Но легчает не сильно, местами от себя мерзенько, которит, таращит и рвёт, взвиваюсь на мелочи, всю рабочую смену пребывала в состоянии "хочу бить людей", наорала на оператора техподдержки теле2 и буквально послала живого человека нахуй в прямом общении (первый раз в жизни), чувствую неприятный осадок.
Попалась цитата, что злимся на мелочи мы тогда, когда задеты чем-то большим. Похоже, это оно. Мне по-разному было фигово и таращило тоже, но такой злости на всё вокруг в себе вне пмс (ничего не болит, но людей резко ненавижу), я что-то не припомню. Выматывает дико, себя тоже ненавижу, противно.
Надвигается 9 мая, не могу поверить, что уже так скоро, где-то в этих двух месяцах схоронила картинку по сути вопроса (думала об этом раньше просто)
...Заходишь во вконтакт и видишь запись от однокурсницы, что умер Иосиф Абрамович Стернин.
...Нам он преподавал языкознание, насчёт семиотики могу путать. У него была привычка обращаться по имени и на вы. Однажды, читая лекцию он просто взяд и встал на стул ногами
В последние дни я всё вспоминала его ответ на вопрос, который задала ему в 2014. Не потому, что верила антинаучной ерунде, которую тогда активно мусолили всвязи понятно с чем, мне просто было очень важно, потому что я восхищалась этим человеком.
Мне очень хотелось в последнеее время снова с ним поговорить.
Какое горькое совпадение.
Вот знаете, временами замечаю: я с нетерпением жду, когда выплывающий регулярно тви-цветник нежных душою, пребывающих в вечных поисках, о какое бы неровное дыхание в свою сторону ещё ущемиться, доживёт до необходимости работать (опционально — делать это постоянно) и вести всякий приземлённый быт типа смены счётчиков и кранов. И откроется эльфам дивный внеоранжерейный мир, в котором количество людей, коим на их комфорт (порой даже самый обычный физический, а не помеченный твшками) бриллиантово похуй, в тысячи раз превышает кол-во тех, кому не.
Даже если я не увижу реакции, само сознание неизбежности этого столкновения меня, честно говоря, как-то согревает.
(Сегодняшнее смачное шлёп по лбу спонсированно чудным тейком, что позитивистская поддержка вроде "ты справишься" тоже неправильная и делает некомфортненько. Спойлер: какая правильная — неизвестно )
У сетевой знакомой умер родственник. Корона.
Знакомая не очень близкая, общались слегка. И всё равно сижу и думаю это всё второй день. У меня к самой короне отношение без перегиба в любую сторону, больше какое-то флегматичное, потому что а какой у меня выбор-то с такой работой, так что ни гордо отрицать, ни бегать по стенам и копать бункер смысла нет вообще (его в любом случае нет так-то)
Но думаю всё равно как-то фоново — три месяца назад в комментах болтали по мелочи и она родственника упоминала шутливо-ласково, к слову ей пришлось.
А вчера (после изрядного перерыва, кстати) — резкий пост с констатацией.
Ужасно жалко, хотя не близкий-близкий человек. Был где-то кто-то, а теперь его нет. А ведь его точно любили и не ожидали вотэтоговсего ещё не оч давно.
И что, казалось бы, до этого, но — думается.
Ну и опять как в четырнадцатом — на фоне реакций людей, которых хоть знаешь, даже если в сети, все чрезмерные вопли чисто в пространстве резко отсекаются. И первыми — категоричо-обратные таким частным реакциям. Упс.
хотя теоретиков заговора я в любом случае терпеть не могу годами
Меня тут один товарищ из числа соседей по дому капитально озадачил предложением помощи.
Во-первых, мне странненько. Не то чтобы там страшно или ппц нежелательно, просто очень странно и внезапно.
Во-вторых, он ещё и вознамерился испросить разрешения на тему улучшений у моих родителей.
Если что, речь не о браке, упаси Эру.
И вот здесь я прямо дополнительно подвисла. Просто, ну... Для начала, даже будь мои родители живы — мне двадцать семь лет, обсуждать с ними такие вещи — совершенно лишнее, вот правда. Я даже не уверена, что стала бы с ними что-то обсуждать сама, если на то пошло. С мамой мы не были очень близки, папенька имел среди прочих интересных отвратительнейшую привычку оплёвывать любые несанкционированные начинания, вплоть до готовки в иных случаях (ёперный стыд и дикая ярость накрывают, как вспомню).
Ну и да. Обоих нет уже, отца пять, матери и вовсе почти семнадцать лет как.
И вот опять задумалась, что блиииин, а ведь да: в массовом восприятии двадцать семь — такой возраст, когда твои родители ещё живы. В некоторых случаях в двадцать семь ещё даже кормят.
Это сейчас я, если что, не готовлюсь летящей походкой идти по подиуму в ослепительно-белом плаще с надписью сэлф мейд.
Не мой случай, вообще, лол. Ах если бы, ннноооо.
При этом вот какая интересная штука: совершенно не могу представить этот расклад. Иногда развлекаюсь попытками, но картина "мне двадцать семь, мои родители живы" вообще не складывается в голове. С мамой, наверное, за давностью, всё-таки. С отцом, ну... я именно развлекаюсь так. Очень помогает. Сразу понимаешь, что лучше чем сейчас тебе вот вообще не было бы, как бы заморочно не складывалась текущая задолбашка, а немалой частью прекрасного далёка является отсутствие необходимости самой решать текущие вопросы, но так-то в него назад хочется избирательно.
От такая ерунда.
Хотя, опять же, у всех по-разному, чего уж там, но это-то по-разному и подвешивает временами, когда осознаёшь.
Давно уже хочу поддаться веянью и наваять псто про любимые мульты, аниме и вотэтовсё.
Но тут задумалась, полезши в ностальгическую прогулку (любите ли вы мульты девяностых-нулевых так, как люблю их я?) над присущим мультяшным коллекциям разделением.
Мне в деццтве никто не говорил, что «вот эти мультики для мальчик0ов». Ну, Супермен-Бэтмен, Дяволик, Фантом, тысячи их (и я всё ещё их помню и люблю). И я сама не имею проблем восприятия в стиле "не хочу быть девочкой". Подобные проблемы так-то существуют в природе, во многом не из-за тру-дисфорсии (она тоже бывает, но), а из-за социального капанья «туды не ходи, это не делай», рождающего у девочки ощущение, что быть девочкой/женщиной — как-то фу и нафиг надо. Я вот натыкалась в сети на энное число откровений о таком. И о том, например, как СМ повлияла на веру в героинь-девочек)
Это я всё к тому, что для меня эти мульты не были каким-то отражением непринятия или попыткой быть мальчегом. Я просто любила (и люблю) мультики про героев. И вот чего-то сейчас так обидно вдруг стало от этого разделения.
Я вообще, если отойти от мультов, считаю его во многом искуственным. Всё вот это «девочки любят розовое, а для мальчиков надо наряжать в хаки голубой-чёрный-серый, что там ещё» Я даж в одной статье на дневниках видела пассаж про естественность цветового разделения. Откровенно говоря, считаю, что любимые цвета как и запахи, например, индивидуальны и от пола не зависят.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)