День в истории Блогхауса: 20 апреля 2018

Стихи Беллы Ахмадуллиной

Маленькие самолеты

Ах, мало мне другой заботы,
обременяющей чело, -
мне маленькие самолеты
все снятся, не пойму с чего.

скрытый текстИм все равно, как сниться мне:
то, как птенцы, с моей ладони
они зерно берут, то в доме
живут, словно сверчки в стене.

Иль тычутся в меня они
носами глупыми: рыбешка
так ходит возле ног ребенка,
щекочет и смешит ступни.

Порой вкруг моего огня
они толкаются и слепнут,
читать мне не дают, и лепет
их крыльев трогает меня.

Еще придумали: детьми
ко мне пришли, и со слезами,
едва с моих колен слезали,
кричали: "На руки возьми!"

Прогонишь - снова тут как тут:
из темноты, из блеска ваксы.
кося белком, как будто таксы,
тела их долгие плывут.

Что ж, он навек дарован мне -
сон жалостный, сон современный,
и в нем - ручной, несоразмерный
тот самолетик в глубине?

И все же, отрезвев от сна,
иду я на аэродромы-
следить огромные те громы,
озвучившие времена.

Когда в преддверье высоты
всесильный действует пропеллер,
я думаю - ты все проверил,
мой маленький? Не вырос ты.

Ты здесь огромным серебром
всех обманул - на самом деле
ты крошка, ты дитя, ты еле
заметен там, на голубом.

И вот мерцаем мы с тобой
на разных полюсах пространства.
Наверно боязно расстаться
тебе со мной - такой большой?

Но там, куда ты вознесен,
во тьме всех позывных мелодий,
пускай мой добрый, странный сон
хранит тебя, о самолетик!

***

По улице моей который год
звучат шаги - мои друзья уходят.
Друзей моих медлительный уход
той темноте за окнами угоден.

Запущены моих друзей дела,
нет в их домах ни музыки, ни пенья,
и лишь, как прежде, девочки Дега
голубенькие оправляют перья.

Ну что ж, ну что ж, да не разбудит страх
вас, беззащитных, среди этой ночи.
К предательству таинственная страсть,
друзья мои, туманит ваши очи.

О одиночество, как твой характер крут!
Посверкивая циркулем железным,
как холодно ты замыкаешь круг,
не внемля увереньям бесполезным.

Так призови меня и награди!
Твой баловень, обласканный тобою,
утешусь, прислонясь к твоей груди,
умоюсь твоей стужей голубою.

Дай стать на цыпочки в твоем лесу,
на том конце замедленного жеста
найти листву, и поднести к лицу,
и ощутить сиротство, как блаженство.

Даруй мне тишь твоих библиотек,
твоих концертов строгие мотивы,
и - мудрая - я позабуду тех,
кто умерли или доселе живы.

И я познаю мудрость и печаль,
свой тайный смысл доверят мне предметы.
Природа, прислонясь к моим плечам,
объявит свои детские секреты.

И вот тогда - из слез, из темноты,
из бедного невежества былого
друзей моих прекрасные черты
появятся и растворятся снова.

Лунатики

Встает луна, и мстит она за муки
надменной отдаленности своей.
Лунатики протягивают руки
и обреченно следуют за ней.

На крыльях одичалого сознанья,
весомостью дневной утомлены,
летят они, прозрачные созданья,
прислушиваясь к отсветам луны.

Мерцая так же холодно и скупо,
взамен не обещая ничего,
влечет меня далекое искусство
и требует согласья моего.

Смогу ли побороть его мученья
и обаянье всех его примет
и вылепить из лунного свеченья
тяжелый осязаемый предмет?..

Пятнадцать мальчиков

Пятнадцать мальчиков, а может быть и больше,
а может быть, и меньше, чем пятнадцать,
испуганными голосами
мне говорили:
"Пойдем в кино или в музей изобразительных искусств".
Я отвечала им примерно вот что:
"Мне некогда".
Пятнадцать мальчиков дарили мне подснежники.
Пятнадцать мальчиков надломленными голосами
мне говорили:
"Я никогда тебя не разлюблю".
Я отвечала им примерно вот что:
"Посмотрим".

Пятнадцать мальчиков теперь живут спокойно.
Они исполнили тяжелую повинность
подснежников, отчаянья и писем.
Их любят девушки -
иные красивее, чем я,
иные некрасивее.
Пятнадцать мальчиков преувеличенно свободно, а подчас злорадно
приветствуют меня при встрече,
приветствуют во мне при встрече
свое освобождение, нормальный сон и пищу...
Напрасно ты идешь, последний мальчик.
Поставлю я твои подснежники в стакан,
и коренастые их стебли обрастут
серебряными пузырьками...
Но, видишь ли, и ты меня разлюбишь,
и, победив себя, ты будешь говорить со мной надменно,
как будто победил меня,
а я пойду по улице, по улице...

Кофейный чертик

Опять четвертый час. Да что это, ей-богу!
Ну, что, четвертый час, о чём поговорим?
Во времени чужом люблю свою эпоху:
тебя, мой час, тебя, веселый кофеин.

Сообщник-гуща, вновь твой черный чертик ожил.
Ему пора играть, но мне-то — спать пора.
Но угодим — ему. Ум на него помножим —
и то, что обретем, отпустим до утра.

Гадаешь ты другим, со мной — озорничаешь.
Попав вовнутрь судьбы, зачем извне гадать?
А если я спрошу, ты ясно означаешь
разлуку, но любовь, и ночи благодать.

Но то, что обрели,— вот парочка, однако.
Их общий бодрый пульс резвится при луне.
Стих вдумался в окно, в глушь снега и оврага,
и, видимо, забыл про чертика в уме.

Он далеко летал, вернулся, но не вырос.
Пусть думает свое, ему всегда видней.
Ведь догадался он, как выкроить и выкрасть
Тарусу, ночь, меня из бесполезных дней.

Эй, чертик! Ты шалишь во мне, а не в таверне.
Дай помолчать стиху вблизи его луны.
Покуда он вершит свое само-творенье,
люблю на труд его смотреть со стороны.

Меня он никогда не утруждал нимало.
Он сочинит свое — я напишу пером.
Забыла — дальше как? Как дальше, тетя Маня?
Ах, да, там дровосек приходит с топором.

Пока же стих глядит, что делает природа.
Коль тайну сохранит и не предаст словам —
пускай! Я обойдусь добычею восхода.
Вы спали — я его сопроводила к вам.

Всегда казалось мне, что в достиженье рани
есть лепта и моя, есть тайный подвиг мой.
Я не ложилась спать, а на моей тетради
усталый чертик спит, поникнув головой.

Пойду, спущусь к Оке для первого поклона.
Любовь души моей, вдруг твой ослушник — здесь
и смеет говорить: нет воли, нет покоя,
а счастье — точно есть. Это оно и есть.

Иллюстрация к фанфику jrcatherine «О весне и розе» .

 

 

Что-то совсем эмоциональный вышел прошлый пост, немножко всплакнула, стало легче. И надо расписать нормально все же. Реально же помогает. Как-то устаканить события, эмоции. "Проговорить" волнующие ситуации.

Про дни, многабуквОтец приехал внезапно, на несколько дней. А у меня к сессии конь не валялся, и я планировала эти дни хоть как-то начать шевелиться в эту сторону. Но, видимо, не судьба. Не получается у меня учиться, когда внимание все время отвлекается на мощный раздражитель. И мысль о том, что на столько дней придется бросить привычку очень неприятно резанула. Должна была ехать менять паспорт, но каждый раз готовилась выезжать и просто не могла. Чувства меня просто шлют - "в этот страшный мир? к куче людей? объясняться, делать множество телодвижений, ходить по эмоционально выматывающим инстанциям? Когда любой может отругать? Нееее, дома безопасно, очень, никто не тронет, давай еще денечек и не сегодня. А вот послезаааавтра, морально подготовимся и рывком тооочно ух!"

Узнала, что он приедет накануне. Дома легкий был легкий срачельник, но я смогла себя отпинать и заставить пропылесосить, пыль протереть, кухню прибрать, ванну помыть. Помылась сама. В общем, все, чтобы сойти за нормального человека. На это ушел целый день, но смогла. Даже вышла в магазин, но причина конечно...Я понимаю, когда пишу, насколько это тупо звучит. Отец был у меня 5 дней назад и привез пакет еды. Который я точила, и точила очень активно, аппетит адский. Я не из тех людей, у которых его от стресса отбивает. Так вот, выползла я в магазин, чтобы купить еды для того, чтобы отец не подумал, будто я так много съела. Мне почему-то очень стыдно от того, как много я съела, и что это кто-то увидит.

В день приезда было очень плохо в первой половине дня. Сильно упало давление, несмотря на кофе, много лежала. Голова была очень мутная. Потом встала, покушала, подумала, чем бы я хотела убить время, пока он не приедет. Принесла ноутбук, включила сначала обзор НК, потом научпоп-лекцию, она, кстати, оказалась реально интересной.

Александр Сергеев - Лженаука под видом борьбы с лженаукой (Скептикон-2016)

И пока я это слушала...Разморозила холодильник. С большим удовольствием заняла руки и отмыла его. Это было необычно, поднялось настроение от мытья холодильника Потом немного готовила, разговаривали ни о чем с отцом.

Рано легла спать, но выспаться мне тоже в эти дни, видимо, не судьба. Храп стоял адский, я даже с кветей просыпалась раза три. И встал он часов в 6, в седьмом разбудил меня.

Поехали в ТЦ. Заметила, что волей-не волей начинаю брюзжать и скандалить. Пускай и по делу. Но умом понимаю, что могла то же донести и спокойно. И в какой-то момент осознаю, что у меня четко прорываются нотки мамы, когда она скандалит. Вот прямо теми же интонациями. Старалась держать себя в руках, но не всегда выходило. Очень нелюбимая мной у отца модель разговора, вот прямо очень, бесит.

Удивило, как он не жался, жаловался, что денег нет, но все равно купил мне довольно много вещей. Микроволновка, мечта моя, два года без нее были той еще болью.
В магазине был тот еще квест - пришли, выбрали самую дешевую, стоит в отделе одна, не упакованная. Спросили, где взять, отправили к информационной стойке. Там звали-звали продавца отдела, не дозвались. Отец психанул, пошел искать продавца сам. Что характерно, нашел. И тут я подошла через другой отдел, и вижу эти микроволновки стоят, в другом-то отделе, по другой цене. С горем пополам выяснили, что ценник неверный. Подняла ее в корзину, край уперся в руку и тут же я имела удовольствие любоваться шикарным кровоподтеком. Никогда такого не было, здоровенный кровоподтек от минимального воздействия. Наверное, таблетки виноваты. Продуктов немного тоже взяли.

Маме тоже подарок взял, довольно дорогой, шок x2. Искала его я, а он решил заплатить. Ну, я противиться не стала. Наконец-то дали карту Леонардо, я никогда на 1500 не набирала. Сумма покупок овер 105к для 10% скидки меня порадовала. Забыла при этом бисер купить, который очень хотела. Схватила все-таки российский флаг, если попаду на соревнования осенью, то буду махать.

Еще и обед взял. Тут мне стало совестно, ибо это что-то очень странное выходило. Уговорила съесть твистер, хотя в кфс бокс покупала только потому, что хотела твистер

Приехали домой. Я обронила, что не нашла в магазине миксер, он вышел за какой-то штукой для ремонта, вернулся с блендером Не понял разницы. Б/у,еще и за дорого взял, почти по цене нового. О чем я и сказала. Лучше бы не делала, его расстроила, и сама расстроилась, так как ненавижу такие ситуации, когда в дураках остаешься при благих намерениях. Он посидел-посидел, и дал мне денежку, чтобы миксер купила. Расстроилась еще сильнее из-за того, что человек мне хотел приятно сделать, а я не притворилась, что купил то, что надо, а расстроила.

Потом даже вышла в аптеку, спросить антидепрессант. Не дали без рецепта, кто бы мог подумать. А без паспорта я к врачу не попаду. Но в целом настроение какое-то meh, тоскливое и тревожное.



Про лечениеПо когнитивно-поведенческой терапии существует множество пособий. Правда, большинство на русский не переведено. У меня было три требования к материалу: авторы с соответствующим образованием, на русском, написано в формате "помоги себе сам", а не учебное пособие. Для пациентов, а не для врачей.
Нашла. Как победить стресс и депрессию. Мне кажется, написана в хорошем формате, без лишней воды.
Одно из первых упражнений - "Мобилизация". Предлагается в течении недели по часам записывать то, чем занимаешься, и оценивать с точки зрения пользы, которую то или иное действие принесло, и удовольствия. Все 24 часа.
Даже за 4 дня выяснилось, что я веду такой журнал, выяснились интересные факты. Привычка далеко не всегда приносит мне удовольствие. Зато внезапно приносит некоторая уборка. В большую часть времени я провожу абсолютно без удовольствия и абсолютно без пользы. Что печально. Еще я секундомером засекала время на привычку, и оказалось, что она занимает меньше времени, чем мне казалось. По ощущениям 3-5 часов, а на деле с натяжкой два. Просто очень размазана по дню, и ощущается как почти непрерывная. Тупление в инете отнимает больше времени.
А вот написание поста приносит удовольствие. Правильно завела блог.