День в истории Блогхауса: 20 мая 2020

Вчера решила перечитать свои старые личные дневники. Да, те самые, бумажные. Которые хранятся в старом рюкзаке, стоящем на самой нижней полке шкафа за небольшим обогревателем. Удивительно, зачем я это все так тщательно прячу, когда знаю, что никто это не найдет и не прочтет. Но, видимо, они так хранятся еще с тех самых времен, когда я жила на другой квартире с сестрой в одной комнате.

Самый первый такой дневник я начала вести в 4 классе. Конечно, забавно было читать весь бред, написанный там. Такой детский, нелепый, забавный. А ведь тогда это казалось чем-то крутым. Помню, как делала записи и представляла себя героиней какого-нибудь подросткового сериала, которая пишет свои дневники.

Следующий дневник был уже более взрослым по своему содержанию, но все еще таким же глупым и нелепым. Писала, как скучаю по друзьям, о каких-то школьных переживаниях и чувствах. В целом, ничего интересного.

Далее еще одна тетрадочка. Когда я ее писала, мне было лет 12? По-моему, да. Или около того, что не меняет сути и особой роли не играет. О да, это тот период, когда я бредила вампирами, потому что прочитала первую в своей жизни серию книг, которая меня очень зацепила. Мечтала, что, когда мне будет 16, у меня будет парень вампир. Пыталась приводить какие-то доводы и вести расследования, чтобы доказать, что эти клыкастые создания существуют.

Как раз основная масса страниц этого дневника пришлась на летние каникулы, поэтому было очень много записей про дачу, веселые прогулки с друзьями и мимолетные влюбленности в рандомных симпатичных мальчиков на озере. Это все так забавно. Оказывается, я даже переписывалась с каким-то знакомым моей подруги. О, время отсутствия интернета и дорогих СМС. Тогда все деньги улетали на глупые сообщения.

Именно в этом дневнике я впервые упомянула, что я влюбилась в одного парня. Правда, следующая запись была из серии "нет, я его не люблю, показалось", но справедливости ради замечу, что в подростковом возрасте меня постоянно метало туда-сюда в плане каких-либо чувств. Это можно проследить во многих дневниках: одна запись гласит, как сильно я влюблена, но на следующий день я усердно доказываю себе же, что все это ненужная мишура и что это просто очередной мой заскок.

Ну а дальше был, пожалуй, мой самый любимый личный дневник. Мне где-то 14 лет, самый пик подростковых переживаний и бредней. Вечные рассуждения на тему того, какой я отвратительный человек, тут же фразы, что не стоит отчаиваться и стоит работать над собой, снова фразы, что никому я в жизни не понравлюсь и что мне никто не нужен. Ну и прочее, прочее, прочее. Разумеется, все это переплеталось с рассказами о веселой школьной жизни, о наших каких-то приключениях, а также о моих мыслях и печалях о неразделенной и невозможной любви. Да, говорю именно о том самом парне. А ситуация достаточно проста. Он этакий бабник, на класс старше. Клеился и ко мне, на что я, конечно же, его посылала (как и всех других мальчиков, которые когда-либо ко мне клеились - не могла принять я их чувств и поверить, что могу кому-то понравиться). Однако в глубине души осознавала, что мне приятно его внимание, но не могу же я повестись на него, это же все будут обсуждать. Вот так и жили: я и мои вечные рассуждения на тему "люблю-не люблю", "нужна - не нужна ему". Забегая немного вперед, скажу, что в следующих дневниках я точно признала для себя, что он мне нравится. Да и он вел себя тогда как-то неоднозначно, привлекая мое внимание какими-то мелкими выходками. А потом он перешел в другую школу, но я периодически общалась с ним еще достаточно долго. Даже как-то он сказал, что я ему когда-то нравилась, а я призналась, что и он мне нравился. Но это уже было гораздо позднее, когда у него уже была девушка, а наши пути весьма и весьма разошлись. Скажу, что окончательно моя симпатия к нему прошла где-то к середине первого курса университета. И я очень рада, что наши с ним пути разошлись и что я в свое время скрывала симпатию к этому человеку.

Также в этом дневнике много рассуждений на тему дружбы, описаны разные приключения и какие-то школьные истории.

Дальше было еще несколько дневников, но в них исписано буквально несколько страниц. Все никак не могла привыкнуть записывать и каждый раз начинала что-то новое, пока не забила на это и не перешла полностью на беон.

Кстати, я даже пыталась вести бумажный дневник в 2019 году, когда приняла решение ничего более не писать на том же самом беоне. Разумеется, мысль стала спокойнее, да и сами записи выглядят более сухими, скорее как просто некая констатация событий за прошедшие дни. Вела я его совсем немного, после чего перебралась сначала на жж, потом на дайри. И вот я здесь.

Но что я могу сказать, исходя из всего этого? Я была достаточно закомплексованным подростком, которого без конца кидало из стороны в сторону, который никак не принимал чужие чувства в отношении себя и топтал свои же, стараясь выглядеть непоколебимым и стойким человеком. Учеба важнее всего, правильность и аккуратность вперемешку с легкой бесшабашностью, стойкой любовью к аниме и попытками мыслить во что-то высокое и недосягаемое.

Конечно, перечитывая дневники во взрослом возрасте, я понимаю, насколько нелепо выглядят некоторые размышления, какие-то переживания, насколько глупо я порой себя вела в отношении некоторых людей.

И благодаря этим дневникам я поняла, насколько я повзрослела, что я стала в каком-то плане более опытным, спокойным и взвешенным человеком, если так можно выразиться. Разумеется, я все еще порой творю глупости, но "без глупостей было бы грустно".

Мне было интересно проследить хотя бы часть моего пути взросления. А старые дневники вновь вернулись на свое место, где будут все так же хранить старые воспоминания.