Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #психология из разных блогов

Windwald, блог «Shelter»

О кризисных ситуациях

Я обещался когда-то давно и в другой жизни рассказать о кризисах в жизни и нашем отношении к ним, но я уже совершенно забыл, что хотел сказать тогда. Потому буду шпарить то, что есть в голове сейчас. За начало возьму то, что я писал другу в нашем обсуждении по этой теме.

Начнем с моей любимой старой-доброй ипохондрии, которой я был подвержен чуть менее, чем полностью в двадцать лет. Я тогда оббивал пороги многих врачей, и не скажу, что непродуктивно, но кой-чего из этого вынес.

 

Практически у каждого человека есть повод бояться, что он болен, особенно - что он болен психиатрией. Потому что у каждого отыщется в родословной кто-нибудь эдакий, кто посещал канатчикову дачу или прописался там. А еще почти у каждого всё-таки есть какие-то проблемы если не с психиатрией, то с неврологией, которая под психиатрию нередко может мимикрировать (и наоборот, кстати).

 

В общем, у каждого в активе найдется что-то эдакое, позволяющее на полном серьезе называть других или считать себя "психом". Прибавьте к этому общественные стереотипы - и вот уже человек, у которого, скажем, лайтовая форма ОКР (в руках постоянно че-то крутит, ну просто как пример, а это необязательно ОКР), вечный недосып из-за работы, бессонница из-за стресса, периодически стреляющие боли из-за остеохондроза, который не добился в жизни суперзвездного статуса или еще чего-то эдакого, начинает рассуждать "Вот мне уже 35, у меня ничего особо такого нет, еще и заснуть подолгу не могу, и странные боли - ну точно всё из-за того, что я псих!".

 

Люди - животные социальные и очень подвержены лепить ярлыки на всё и вся, в том числе на себя самих. Они думают, что делают это ради успокоения, но суровая правда в том, что этот процесс напротив еще больше их напрягает и расхолаживает.

А казалось бы, всё так просто: не жди слишком много от других и от себя, живи в кайф, не надрывайся и не натягивайся под чужие дурацкие стереотипы - и всё будет нормально. Но нет, мы так не можем, нам надо поебаться и сожрать десяток кактусов, пока не дойдет. Один психолог мне долго и упорно доказывал, что тяга жрать кактусы или разбивать лбы пока не дойдет - это обязательно признак невротика. Так и не удалось убедить болезного, что практически каждый человек к этому склонен.

полный текст

Windwald, блог «Shelter»

Ooof

Пора вводить новый термин по поводу нацепляния статей на свою голову.

Это я про ситуации, когда люди, прочитав чо-то в интернете (да хотя бы и моё), начинают сразу цеплять прочитанное на себя, других или кошку Сашку. Хотя явление не ново на самом деле, но почему-то не иссякает. И не надо обвиняющим перстом на меня указывать - мол, ну-ты-же-сам-написал. Я написал в исследовательских целях, как заметку на полях сделал, о чем кстати повторяю регулярно. Но нет же, всё равно "оооо, так вот оно че оказывается у *вписать имя*, спасибо за статью". АААА!

 

Не надо так делать, блин. Ну не надо, пожалуста, даж не знаю какими словами еще это сказать. Не, я каеш прекрасно понимаю, что это удобный механизм перевода стрелок: "так ведь вот он так написал", но по этой логике можно ткнуть хоть в надпись на стене: "ну так на стене же было написано что вася хуй, это всё объясняет".

 

У соседа не биполярное расстройство, он просто алкаш и тут нет никаких двойных или тройных поддонов.

У твоей мамы не преждевременная деменция или диссоциальное расстройство, у нее просто такой характер.

У твоего дядюшки не психопатия, он просто старый злобный мудак, как говорил Карлин. Имеет право, в принципе.

У твоей подружки нет вьетнамского синдрома, это обыкновенная истерия, и скорее всего как только она сходит к нормальному эндокринологу, вьетнамский синдром резко пройдет.

Твой бывший не абьюзер, его просто заебали конкретные отношения и он слился. Не было никакого великого плана в том, что он бросил тебя в 14.57, и в этот момент над вами сидела большая ворона. Скорее всего это вообще была не ворона, а грач, и бросил он тебя в это время суток простотак. Совпало, ёлки.

И у тебя, моя радость, нет шизофрении, бредового расстройства, депрессии и синдрома мюнхгаузена, ты просто, блиать, человек с богатой фантазией. И даже ипохондрии нет, не цепляйся за нее как за последний спасательный круг.

 

Мне нравится это ёмкое определение Данилы Гуляева, особенную пикантность ему придает тег "#в москве кур доят" - едко, но метко.

 

«"Не вылечу, так хоть продиагностирую" - актуальный оказался жанр в блогах. Психиатры и психологи пересказывают в беллетризованной форме учебник психиатрии вперемешку с психоаналитическими теориями, и под их описания попадает почти всё население страны. А население читает, и в диагностической эйфории скандирует "Мама, мы все тяжело больны" и "И тебя вылечат, и меня вылечат". "Я нарцисс, мои родители - пограничники, а ребенок - гиперактивный социопат"- живет семья, обычная семья, дисфункциональная, конечно. Все мы, получается, ненормальные, а тех, кто соответствует всем этим нормам - мало кто видел.

полный текст

5

Windwald, блог «Shelter»

Бред изменения

Мне обычно дискомфортно затрагивать данную тему, потому что она настолько дохрена обширна и настолько многообразна, что её невозможно охватить одной статьей. Я сильно сомневаюсь, что её даже можно охватить одной книгой, это тема как минимум на пару десятков диссертаций и собрание сочинений. Но я постараюсь рассмотреть данную проблему комплексно и сжато, насколько это возможно. Тем не менее, даже в сжатом состоянии это будет очень многа букаф, так что, как говаривал Нед Старк, "крепитесь".

 

Для особо одаренных напомню. Я не являюсь дипломированным психиатром, не ставлю диагнозов и не назначаю лечений, однако регулярно общаюсь и консультируюсь с различными представителями этой профессии, а также имею пятнадцатилетний стаж общения с больными в стационарах и амбулаторно. Данные статьи являются моей исследовательской работой, однако же они создаются для популяризации психиатрии, в стремлении к расформировыванию демонизации данной науки и просвещению населения.

 

Если данная статья вам резонирует по разным причинам или вызывает попаболь, пожалуйста, прежде, чем сделать выводы, дочитайте до конца. Также, если есть какие-либо свежие данные и исследования по теме, либо собственные выкладки - буду рад получить их в личку.

 

У человека существует много форм проявления бреда, причем каждый человек в своей жизни хотя бы раз сталкивается с ним. Для начала я предложу вдумчиво и несколько раз прочитать определение бреда, данное Карлом Ясперсом, немецким психиатром и представителем понятия экзистенциализма.

 

Бред — 1. субъективная уверенность пациента в адекватности содержания бредовой идеи; 2. недоступность коррекции бредовой идеи ни путём переубеждения, ни посредством суггестии; 3. ложность содержания бредовой идеи.

 

В некоторых формулировках встречается "не подлежащих коррекции", но в реалиях современной психиатрии это уже не слишком релевантно.

 

Бред может проявляться в разных формах, но я поговорю сегодня о форме бреда изменения тела, профессии или социального статуса. В данной ситуации человек может считать себя представителем другого животного вида, представителем какой-либо конфессии, больным каким-либо несуществующим диагнозом и тому подобным.

полный текст

Windwald, блог «Shelter»

Как ты лодку назовешь, так она и поплывёт

Меня всегда занимала такая черта характера как мнительность, которая вполне имеет все шансы с возрастом трансформироваться в неврозы, ОКР и навязчивые идеи - это про то, насколько данная черта характера работает против человека. И насколько он сам допускает её в своей жизни, но забавно то, что этого не замечает.

 

Это в общем-то не только к мнительности относится, но к самоярлыкам вообще. Просто они с годами трансформируются. Я уже писал об этом много: ничто не ново под луной, просто раньше это были всякие сайентологи, субкультуры и движения, а теперь мода на человеческие души. Если у человека нет психиатрического диагноза, его надо себе выдумать; если нет физической болезни, её надо заработать; если особо нечем выделиться, надо вступить куда-нибудь. Как говорилось в смешном переводе Властелина Колец: "Вечно ты куда-то вступаешь, Фёдор Михайлович: то в говно, то в партию".

 

И мнительность выступает превосходным оправдательным аппаратом в этой схеме.

Когда человек триггерится на что-то в моих или чужих текстах, которые мне импонируют, мне всегда хочется задать этому человеку один вопрос: "Ты настолько плохого мнения о себе, что принял это на свой счёт?".

 

Допустим, в тексте есть формулировки о лености - и человек тотчас триггерится: "Как смеешь ты! Мы не ленивые, мы просто невротики в депрессивной фазе биполярного расстройства, страдающие рассеянным вниманием". Или есть в тексте формулировка о самообмане и том, как человек к нему склонен, чтобы ничего не менять: "Как смеешь ты! Это не вторичная выгода, это тонкая организация наших ранимых душ - и ваще, тебя надо в овальной комнате запирать, чтоб никому не навредил". Меня даж один раз обвинили в том, что мои тексты могут довести до суицида. Жевать-копать!

 

Справедливости ради, за эту десятилетку я помню намного больше ситуаций, в которых мои или моих знакомых психиатров подозрения "выстреливали" и я помню письмо о том, как человек благодаря проявившейся у него критике состояния смог принять факт о том, что схизис у него есть, это же подтвердилось в итоге на обследовании. А отсюда риск суицидальности у него, напротив, снизился, как и большинство вымышленных диагнозов, которые он наставил себе сам, разменялись на один, зато поддающийся лечению. Но в той ситуации у человека всё-таки была критика состояния - пусть ускользающая, однако он всё же краем сознания помнил, кто он на самом деле, хотя бред изменения тела, который усугублялся психологом-териантропом (sic!), и усугублял симптоматику. Однако же это о том, что писем "спасибо, я был на грани суицида" как-то больше за десять лет, чем писем, что я кого-то на самом деле довел до суицида. Впрочем, о бреде изменения тела не здесь и не сейчас.

 

полный текст

6

Тёмная сторона Луны, блог «На двадцать третьем градусе эклиптики»

Как перестать угождать окружающим: 5 шагов к независимости

Включите здоровый эгоизм и не пытайтесь поднять самооценку за счёт чужого одобрения.

 

1. Позвольте себе быть собой

Если вас зовут на футбольный матч, а вы ненавидите спорт, но соглашаетесь, так как это может укрепить вашу дружескую или романтическую связь, то вы идёте против себя. Будьте честны с собой и с приглашающим. Признайтесь в том, что вам не нравится эта идея. Притворство и желание сделать приятное рано или поздно обернутся против вас.

 

2. Перестаньте оценивать себя через призму общественного мнения

Делайте, что можете и как можете, совершенствуясь каждый день. Любите и одобряйте себя сами — другие вам для этого не нужны. Вы не можете угодить всем, независимо от того, сколько усилий приложите. Мнение других людей о вас — это не что иное, как их восприятие, отфильтрованное через собственные ожидания и предубеждения. Вы прекрасны и достойны счастья не потому, что другие так считают, а потому, что однажды вы решили поверить в это.

 

3. Установите адекватные границы с внешним миром

Осознайте, что вы говорите нет задаче или предложению, а не человеку, отвергая его. На самом деле вы не можете никого разочаровать. Люди разочаровываются в собственных ожиданиях относительно вас. И это уже их сфера ответственности, а не ваша.

 

4. Научитесь говорить уверенно

Вот несколько простых формулировок, с которых можно начать:

 

· Прямо сейчас (на этой неделе / в этом месяце) я не могу это сделать.

 

· Сейчас у меня слишком много других дел.

 

· Спасибо за приглашение, но я не могу в это время.

 

· Я не смогу с вами пойти, но потом обязательно расскажите, как всё прошло.

 

· Возможно, в другой раз. Буду рада приглашению на следующей неделе.

 

· Звучит здорово, но нет, спасибо.

 

5. Станьте себе лучшим другом

Любить себя как личность — это не эгоизм, а необходимость. Избавьтесь от негативных оценочных высказываний о себе: «Я глупая», «Я слишком толстый», «Я всё порчу». Относитесь к себе с достоинством и уважением. Тогда похвала извне станет органичным бонусом, а не жизненной целью.

 

©

Windwald, блог «Shelter»

Timeflow

Заценил тут прелюбопытнейший симулятор под названием Timeflow. По сути он представляет из себя обыкновенную настолку, перенесенную для удобства в виртуальный формат.

 

Любопытна эта стратежка тем, что достаточно точно и достоверно отражает привычные аспекты жизни. В ней нет перегибов и учтено практически всё, вплоть до откатов, коррупции, полезных связей и основ ведения бизнеса. Макет управления акциями, конечно, чрезмерно упрощен, но дает общее представление о том, как играть на бирже той же платиной (и для умножения капиталов я выбирал в реальной жизни именно её, она показалась мне надежнее золота - не прогадал).

Но ещё любопытнее в ней другое. Она позволяет взглянуть на человеческую особь непредвзято и критично, демонстрируя, что 95% звездецов в жизни абсолютно любого человека - это не стечение обстоятельств, не бэд карма и не "потому что у меня лапки". Или, как я люблю говорить: "Везения не существует".

 

Абсолютно возможно каждому человеку взять свою жизнь в свои руки и начать ей управлять. И чем раньше это будет сделано - тем лучше. Чем больше оттягиваешь и прокрастинируешь - тем сильнее скатываешься в унылое говно, что в общем-то взаимозависимо вполне.

 

Жаль, что в реальной жизни немалому числу людей это нихрена не очевидно. А потому число отмаз типа "Кошка бросила котят - это Путин виноват" или вот про лапки превышает число историй о том, как пацан к успеху пришел. Можно было бы развернуть старый аккордеон и зарядить опостылевшую песню в духе "просто я родился когда юпитер был в доме стрельца", но всё куда проще и болезненнее: чтобы стать счастливым, надо иметь яйца. Яйца - это уже давно в лингвистике не столько обозначение детородных органов, сколько состояние души. Для того, чтобы быть унылой слабенькой какашечкой, яйца не нужны. Это ты можешь делать по дефолту. Для того, чтобы быть счастливым - нужны.

Особенно занятно это жонглирование словами выглядит на фоне всяких гендерных пертурбаций в обществе, которые в сущности у некоторых слоев населения являются той же самой отмазкой в духе "у меня лапки". И я ща не про гендерные исследования, а про то, что достаточно наречься гендером боевого вертолета, чтобы это служило оправданием тому, как просериваешь свою же собственную жизнь. Потому что ты боевой вертолет, а они все - гадкие, мерзкие людишки, мешающие великому одуванчику пробиваться через серую толщу асфальта.

 

"...Есть ложь утешительная, ложь примиряющая…Ложь оправдывает ту тяжесть, которая раздавила руку рабочего… и обвиняет умирающих с голода… Я – знаю ложь! Кто слаб душой… и кто живет чужими соками – тем ложь нужна…одних она поддерживает, другие – прикрываются ею… А кто – сам себе хозяин… кто независим и не жрет чужого – зачем тому ложь? Ложь – религия рабов и хозяев… Правда – бог свободного человека!.."

© "На дне"

полный текст

5

Тёмная сторона Луны, блог «На двадцать третьем градусе эклиптики»

Как мы разрушаем свою жизнь и даже не замечаем этого?

Иногда нам кажется, будто в жизни что-то идет не так. И мы рады бы все изменить, но что именно — не знаем. Мы перевели для вас статью, которая поможет выбраться из этой невидимой ловушки.

— Жизнь — это не прямая ровная линия. И это не набор графиков и расписаний. Это нормально, если к какому-то возрасту вы не успели окончить университет, жениться, найти стабильную работу, обзавестись семьей, сколотить состояние и так далее. Также здорово понимать, что если вы не женились к 25 годам, или не стали вице-президентом к 30, или даже просто не стали счастливыми, то мир не собирается осуждать вас.
Вам можно сдать назад. Вам можно найти то, что вас вдохновляет. Вы также имеете право на время. Почему-то многие об этом забывают.

скрытый текстПрямо со школьной скамьи мы начинаем составлять программу своей жизни и с ней собственно поступаем в университет. В альма-матер мы выбираем работу, которой будем заниматься. Даже если программа нам не нравится — просто потому что мы уже вложили в нее время. Каждое утро мы ходим на эту работу, потому что нам необходимо поддерживать выбор, который мы когда-то сделали. И мы делаем следующий шаг, а потом следующий и еще раз следующий, думая, что мы проставляем галочки в каком-то контрольном списке нашей жизни. В один прекрасный день мы проснемся в депрессии. В очень сильной депрессии. Мы почувствуем однажды, что что-то огромное довлеет над нами, но причину этого знать не будем. Вот так мы разрушаем свою жизнь.

Мы разрушаем свою жизнь, выбирая не того человека. Что это за потребность в ускоренных отношениях? Почему мы так очарованы идеей в первую очередь быть с кем-то, а не самим становиться кем-то? Поверьте, любовь, которую взращивают из удобства, любовь, что расцветает вместе с необходимостью спать рядом с кем-то, и любовь, которая обслуживает наши потребности во внимании, а не страсти, — такая любовь не вдохновит вас проснуться в 6 утра и обнять человека, спящего рядом. Стремитесь обнаружить фундаментальную любовь — отношения, которые заставят вас стать лучшим мужчиной или женщиной. «Но я не хочу быть одна!» — мы часто восклицаем. Побудьте одни. Ешьте в одиночку, спите в одиночку. Через какое-то время вы многое откроете в себе. Вы будете расти, вы найдете то, что вдохновляет вас, вы будете управлять своими мечтами и убеждениями. И, когда вы встретите человека, который заставит каждую вашу клетку танцевать, вы будете уверены в нем. Потому что будете уверены в себе. Подождите. Пожалуйста, я призываю вас дождаться его, бороться за него, прилагать усилия для него, потому что это самое прекрасное, что ваше сердце когда-либо испытает.

Мы разрушаем свою жизнь, позволяя прошлому управлять нами. В жизни много что случается и случится — таково уж ее свойство. Разочарование, смятение, дни, когда вы чувствовали себя ненужным. Такие моменты и слова, кажется, остаются с нами. Но мы не должны позволять себе влиять на нас — они были всего лишь словами. Если вы позволите каждому, не очень приятному событию в жизни определять то, как вы воспринимаете себя, то и весь мир вы будете видеть в негативном ключе. Вы упустите драгоценную возможность, потому что не получили продвижение пять лет назад, убеждая себя в том, что вы глупы. Вы упустите свою любовь, потому что будете считать, что бывший партнер оставил вас, потому что вы были недостаточно хороши, а теперь вы и вовсе не верите мужчинам или женщинам. Это какой-то замкнутый круг. Если вы не позволите себе оставить в прошлом то, что произошло, было сказано и испытано, вы продолжите смотреть на мир через призму отжившего свое и не очень удачного восприятия.

Мы разрушаем свою жизнь, когда сравниваем себя с другими. Количество ваших подписчиков в инстаграме не уменьшит и не увеличит вашу ценность. Количество нулей на вашем банковском счете не повлияет на ваше сострадание, интеллект или ваше счастье. Человек, у которого в два раза больше собственности, чем у вас, не испытывает какое-то удвоенное блаженство. Мы увязли в постоянной слежке за тем, чьи фотографии лайкают наши друзья, на кого еще подписаны наши последователи в твиттере, и, конечно, сегодня до конца дня мы не умрем от этого, но в глобальном смысле это разрушает нашу жизнь. Это создает в нас потребность чувствовать себя важными, и часто мы подавляем других, чтобы добиться этого.

Мы разрушаем свою жизнь, лишая себя чувств. Мы все боимся говорить слишком много, чувствовать слишком глубоко, чтобы люди ненароком не узнали, как много они значат для нас. Интерес — это не синоним слова «сумасшествие». Да, выражая свое особое отношение к кому-то, вы становитесь уязвимым. Но в этом нет ничего зазорного. Наоборот, есть какая-то магия в том, как вы обнажаете душу и честны с теми, кто для вас важен. Пусть девушка знает, что она вдохновляет вас. Признайтесь маме в любви перед своими друзьями. Откройте себя, не становитесь каменным, будьте смелыми в том, кого и как вы любите. Это требует мужества.

Мы разрушаем свою жизнь, когда терпим ее. Когда вы соглашаетесь на меньшее, чем вы изначально желали, вы сами разрушаете возможности, которые живут внутри вас, и в этом случае обманутыми остаются оба — вы и ваш потенциал. Возможно, следующий Микеланджело сейчас сидит перед компьютером, соединяя скрепками документы, потому что вынужден платить по счетам или потому что так удобно. Не позволяйте этому произойти с вами. Не разрушайте свою жизнь таким образом. Жизнь и работа, жизнь и любовь — они неразрывно связаны между собой. Мы должны стремиться к незаурядной работе и такой же необыкновенной любви. Только тогда мы познаем все многообразие и блаженство этой жизни.
©

Тёмная сторона Луны, блог «На двадцать третьем градусе эклиптики»

Ложь в которую мы часто верим

• Ложь 1. Без пары — значит «одиноко».

То, что вы сейчас одни, еще не значит, что вы одиноки. И, если уж на то пошло, личные отношения далеко не гарантируют счастья. И оставаясь без пары, вы никогда не станете настолько же одиноким, как в неправильных отношениях.
Если вы понимаете, что из жизни с этим человеком не выйдет ничего хорошего, лучше разорвите эти отношения и потратьте немного времени на самого важного человека в вашей жизни — вас самих. Постарайтесь найти себя. Вернуть себе самоуважение. И когда в следующий раз вы окажетесь в стремительно тонущих личных отношениях, вы будете готовы вовремя их покинуть.

• Ложь 2. Счастье — это когда у вас есть все, чего вы хотите.

То, что вы счастливы, еще не значит, что вы ничего не желаете. Просто вы благодарны за то, что у вас есть, и терпеливо ждете того, что случится. Порой мы настолько увлекаемся стремлением к чему-то большому, что совершенно перестаем замечать те крохотные вещи, которые делают нашу жизнь волшебной. Поэтому цените сегодняшний день — поверьте, он того стоит. Ведь он — один из тех самых «старых добрых деньков», которые вы будете с такой ностальгией вспоминать в старости.

скрытый текст• Ложь 3. Если кому-то плохо, вы сразу это увидите.

Всем нам бывает и больно, и страшно, и плохо. Просто некоторые научились это скрывать куда лучше других. Вы не знаете, что происходит за закрытыми дверями их души, а потому осуждать людей лишь по тому, что вы видите, — напрасная трата времени и сил. Если у вас есть время обсуждать и осуждать других людей, у вас, пожалуй, слишком много свободного времени. Лучше направьте его на что-то достойное.

• Ложь 4. Жизнь должна идти определенным образом, и никак иначе.

Никто не может навредить сильнее, чем мы сами. Но, нанеся своей душе рану, мы же можем ее и исцелить — для этого порой достаточно не стесняться своих мыслей и быть реалистом. Ведь у нас всегда есть выбор, как ответить на те ситуации, с которыми сталкивает нас жизнь. Так что откажитесь от нереалистичного образа в вашей голове, под который вы пытаетесь подогнать вашу жизнь, и начните воспринимать ее такой, какая она есть. Меняйте то, что поддается изменениям, меняйте свой взгляд на то, что нельзя изменить, и продолжайте двигаться вперед.

• Ложь 5. Вы должны быть похожи на кого-то другого.

Когда вы перестаете сравнивать себя с другими людьми, — неважно, настоящими или вымышленными, — и когда вы перестаете сравнивать себя с другими версиями себя самих (по большей части существующими лишь в вашей голове), лишь тогда вы начинаете жить спокойно — и лишь в этом покое нет абсолютно ничего иллюзорного.

• Ложь 6. По-настоящему отличной жизнью живут лишь немногие избранные.

Если каждое утро бы будете просыпаться со словами «Сегодня меня ждет отличный день» и засыпать, понимая, насколько же он был хорош... Лишь тогда однажды, спустя многие годы, вы сможете, вспоминая о былом, улыбнуться и сказать: «Моя жизнь была просто отличной».

• Ложь 7. Нам не нужны нелегкие времена.

Порой, для того чтобы обрести счастье, нужно пройти через подлинный ад. Порой, для того чтобы встретиться с нужными людьми, вы должны избавиться от тех, кому не место в вашей жизни. Порой, для того чтобы понять, что такое быть сильным, вы должны почувствовать слабость. Иногда нужно почувствовать, как ваша душа раскалывается на части, чтобы обрести нерушимую целостность. Порой, чтобы найти того единственного человека, с кем можно прожить весь остаток жизни, нужно пройти через толпы людей. Порой нам приходится встречать с распростертыми объятьями как хорошее, так и плохое, зная, что в конечном итоге и то и другое несет нам бесценный опыт.

• Ложь 8. Быть сильным — значит не чувствовать боли.

На деле сильные люди — это те, кто чувствует боль, принимает ее, учится на ней всему, чему может, а затем преодолевает ее. Суть силы — в решимости попросить о передышке, пролить слезы, отряхнуться, а после вернуться на ринг, чтобы драться так, как вам еще никогда не приходилось.

• Ложь 9. Ложь «во благо» — это нормально.

Прежде, чем говорить «Я тебя люблю», почувствуйте любовь. Будьте действительно благодарны, благодаря кого-то. Чувствуйте раскаяние, извиняясь. Поверьте, когда ваши слова бывают подкреплены подлинным чувством, они проникают в самую глубину сердца других людей.

• Ложь 10. Мечты — напрасная трата времени.

Величайшие дары — те, которые не видны глазам, но чувствуются сердцем. То, что мы видим, лишь малая часть того, что возможно. Воображение — это умение заглянуть за горизонт, представить себе то, что очень важно для нас, но пока скрыто от взора. Где-нибудь и когда-нибудь вас непременно ждет нечто невероятное — если вашей мечты окажется достаточно, чтобы его заполучить.

Скрытое содержимое

Я подтверждаю, что мне уже 18 лет и что я могу просматривать записи с возрастным ограничением.

Господь Валерий, блог «Как говорит господь Валерий»

ПСИХОЛОГИЯ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ

«Психология для чайников» — это вызов популярной психологии как таковой. Книга написана простым, откровенным, с применением мата, языком. Автор не пытается сюсюкать с читателем, а говорит с ним прямо, откровенно, не боясь оскорбить или «спугнуть». Книгу отличает прямота и честность в описании ряда щекотливых тем, а также свобода от пут морали, нравственности и прочих предрассудков.

https://ridero.ru/books/psihologiya_dlya_chajnikov/

 

Страницы: 1 2 3 14 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)