Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #психология из разных блогов

Ritter, сообщество «Угол одного психолога...»

Критерии выбора ХОРОШЕГО психолога.

В нашей стране, да и в мире, очень много специалистов. Но ХОРОШИЕ ли они специалисты уже совсем другой вопрос.
Психолога/психотерапевта нужно также качественно выбирать, как и машину. Ведь терапевтические отношения долгосрочны и строятся не за 1 сессию.
Много пабликов/сообществ/сайтов советуют обращать внимание на образование и на то, в каком методе работает специалист. Это и вправду очень важно. Человек без достойного психологического образования может только покалечить вас, а не помочь.
Также важен метод, в котором он работает. В наше время их превеликое множество: психоанализ, гештальт-терапия,
позитивная психотерапия, когнитивно-поведенческая психотерапия и т.д.
Все они разные, все работают по-разному, фокусируются на разном. И лучше всего найти тот метод, который вам подойдёт. Даже психолог базирующийся на каком-либо методе, обычно выбирает его по своим ощущениям. А нравится ли он мне? А подходит ли? А работает ли?
Иногда важно смотреть на количество сертификатов психолога и т.д. Так как психологу/психотерапевту необходимо постоянно развиваться. Психология не стоит на месте и мы должны двигаться вместе с ней. А для этого нужны траты на обучение и тренинги.
Также лучше обратить внимание на то, ходит ли специалист на супервизию и к психологу/психотерапевту. Психолог с непроработанными травмами, каким бы классным он ни был, вам не поможет, а скорее начнёт плакать вместе с вами над горькой судьбой.
Но самый необходимый критерий - ваши ощущения от психолога. Нравится ли он вам? Комфортно ли вам с ним?
Всё зависит от вас.

Ritter, сообщество «Угол одного психолога...»

Только мой психолог.

Когда я начала ходить к своему первому психологу (консультации у неё были бесплатные, т.к. она была студенткой), мне настолько понравилось с ней работать, что я тащила всех своих знакомых и друзей к ней.
И это было ОГРОМНОЙ ошибкой. Не в том смысле, что я её разрекламировала, нет. Но то, что я знала КТО, к ней ходит всё и затрудняло.
Сначала я ничего не замечала и была даже рада, что добавила ей клиентов. Однако, впоследствии до меня начало доходить, что при ней я не могу говорить или рассказывать о своих знакомых/друзьях, которые к ней ходят.
Почему? Потому что я думала о той картине в голове, что она составит о мне. Да, глупо, ведь психолог, как раз не должен так делать. Но мне всё равно было не комфортно.
Я избегала имён этих знакомых, я избегала говорить о них. Я не могла говорить о них. И всё это влияло на процесс терапии, не в самом хорошем смысле. (Правильнее было бы рассказать о своих ощущениях, но мне в принципе очень сложно раскрываться и легче просто сбежать).
У меня появилось понимание, отчего многие люди не хотят советовать своих психологов, отчего они скорее порекомендуют другого.
Сейчас я к ней уже не хожу. Не потому что она плохой специалист, а потому что поняла, что мне нужен тот психолог, у которого я НЕ БУДУ знать, кто к ней ходит.
Ведь найти хорошего специалиста очень сложно.

Ritter, сообщество «Угол одного психолога...»

Всё только начинается...

Когда я заехала в общагу, мне очень повезло с соседкой. Она была с моего направления, но уже на последнем, 6 курсе.
Благодаря ей я поняла, что попала туда, где хотела бы находиться. От неё узнала много всяких интересных штук. Одна из таких штук про самоповреждение / селфхарм / аутоагрессию.
Большинство считает, что попытки суицида чаще всего желанны человеком либо он хочет "привлечь внимание". Но, думали ли вы о том, что есть неосознаваемое желание умереть? Когда человек делает что-то, но у него и мысли не закрадывается о самоубийстве?
Люди, обожающие экстремальные виды спорта или люди, с тату, или люди, имеющие пирсинг (и я одна из них), всё это также проявления аутоагрессии, которые нами не осознаются. Мы также вредим своему телу, испытываем от такой "боли" удовольствие. Конечно же, это не всегда именно скрытое желание умереть, но одна из причин таких "модификаций" нашего тела.
Всё это я к тому, что почти каждый из нас, когда-либо, где-либо испытывал желание или думал умереть, но благодаря кому-то или чему-то, вы сейчас тут, а может и благодаря вам, кто-то сейчас жив. Поэтому, отмечая / замечая, что кому-то плохо, постарайтесь поддержать этого человека и направить к специалисту (минутка саморекламы, но психологи для того и существуют в нашем мире). Ведь, как говорится: "Никто не может знать с каким дерьмом этот человек столкнулся в своей жизни."
Надеюсь, вы радуетесь своей жизни.

Ritter, сообщество «Угол одного психолога...»

Признаки сексуального насилия бывают разные...

«Уже несколько недель, как не могу нормально спать. Постоянно снятся кошмары…из-за этого боюсь засыпать, есть ощущение, что больше после этого не проснусь. Думаю, попробовать выпивать перед сном, чтобы спать без сновидений… Ничего не хочу делать…пропускаю занятия в университете, перестала встречаться с друзьями и отвечать им на сообщения. Вот (демонстрирует руки, а на них следы порезов)…когда делаю так, ощущаю, что я всё ещё жива, что я всё ещё нахожусь в реальности, а не в одном из своих кошмаров… Ещё не могу смотреться в зеркало, сразу же хочется расцарапать своё лицо…не могу смотреть на своё тело даже вот так…чувствую жуткое отвращение. Не хочу к себе прикасаться, когда иду в душ стараюсь, как можно быстрее это закончить… Что мне делать..?»

Шэнри, живущая сном, блог «Ведьмин плач»

Ты - это не то, что ты думаешь. Почему?

Одна из великих фраз разных психологов и психотерапевтов: мы - не то, что мы делаем и думаем. Поэтому когда кто-то не согласен с нашими мыслями и действиями, это не значит, что нас отвергают.

А также - если мы ошибаемся, это не значит, что мы сами дефектны. Мол, это не мы.

- Нужно отделять свои негативные мысли от себя, - говорят просвещённые люди.

Я всё никак не могла понять, почему эта "простая истина" не очищает мой стукнутый мозг, не дарит просветления, радости и понимания - что хотя со мной все не согласны, хотя я сама недовольна собой, хотя каждое мое действие подвергается если не осуждению, то непониманию - это не значит, что отвергают и не понимают меня.

Недавно поняла. Где аргумент? Я что-то не помню разумного аргумента. Это всё равно что сказать "бог есть" и так думает сотни тысяч человек. Но вот я так почему-то не думаю.

Ладно, есть куча учебников, которая говорит: электричество это заряженные частицы... И мы верим, хотя увидеть это неспособны... Облом. Способны. Потому что электричество можно воспроизвести в любой момент. А лучше всего помогает схватиться мокрыми руками за ручку холодильника со сломанными контактами.

А где демонстрация работы этой фразы - мол, мы - не то что делаем и думаем? Нету её. На других не показывайте, надо, чтобы током шибануло именно меня.

В общем, я в расстройстве - в очередной раз.

 

Да, это в тему негативных автоматических мыслей и ошибок. Какое-то время я думала, что тот факт, что моё окружение не просто не разделяет мои вкусы и убеждения, а отмечает их как неприятные для них, не значит, что они считают неприятной меня, но хотя я и повторяла это про себя, каждый раз всё равно чувствовала себя заклёванной.

 

Т.е. ты прокручиваешь в голове "почему музыку, что я слушаю, называют депрессивной? мне она такой не кажется... повторяют это из раза в раз, даже если я при них не слушаю, только отзвук в наушниках доносится - но нет, надо уколоть, опять сказать "депрессивное опять что-то слушаешь, да?" Но мне оно не кажется таким!

чёт меня бомбануло)

так вот. ты твердишь себе, что это не укол в твою сторону, это просто о музыке. но в итоге разделить себя и свой вкус на музыку не получается. потому что нет этому объяснения. тебе просто тупо предлагают решить, что твой вкус никак не отражает твоё внутреннее я. Или я чего-то не понимаю.

Шэнри, живущая сном, блог «Ведьмин плач»

Нормальный человек

Вывод, к которому в ужасе приходишь после более близкого знакомства с психотерапией: оказывается, все эти гады, которые эгоистично втаптывали тебя в грязь, перекладывали ответственность, ленились, когда вздумается, и не испытывали при этом ни капли чувства вины, были людьми с нормальной здоровой психикой. Они просто чётко знали, чего хотят, а чего нет.

А вот ты, весь такой с чувством морального долга, ответственный, лелеющий чувство вины, боящийся навредить и обидеть, не умеющий злорадствовать чужой беде, был всего лишь жертвой манипулятивного воспитания, которое до сих пор считал правильным и которое до сих пор считают правильным множество людей. Ну как же так, ведь человек должен чувствовать вину за всё, что должен был делать, но не делал!

А все, кто плюёт на это, всего лишь эгоистичные, ленивые и безответственные.

Довольно жутко приходить к выводу, что действия, совершённые под давлением "морального долга" и "чувства вины" - это деструктивные действия. Потому что если постоянно руководствоваться только внешним "должен", да даже если не только - если этого должен будет больше, чем "хочу" - однажды не останется ни "должен", ни "хочу".

Немного путано, но надо было записать мысль, пока не забылась.

 

Шэнри, живущая сном, блог «Ведьмин плач»

Быть собой страшно, потому что:

- как иногда вдруг задумаешься над обычным словом и оно вдруг покажется странно звучащим, так и с собой, если вдруг сильно концентрироваться на том, что значит "собой", то можно запутаться.

- быть собой - значит бороться за то, чтобы твои желания и действия признавались естественными или, по крайней мере, имеющими право быть. бороться приходится с чужими "быть собой" и не только.

- просто страшно, потому что непривычно и не известно, к чему это приведёт.

Кто-то скажет, мол, чепуха, быть собой это здорово и не страшно, как раз-таки, мол, быть собой - это избавиться от страха. Что ж, и такое может быть. Это лишь значит, что чьё-то "быть собой" - такое. Но ведь у каждого оно своё...

Kylo Ren, блог «Bridge»

* * *

Вы никогда не слышали, как плачут дети, которые думают, что их никто не видит? Не капризы, не попытка воздействия на родителей – просто тихие жалобные слёзы.

 

Так они взрослеют, ваши дети. Вне ваших жизней, вне ваших глаз. Они взрослеют в своей персональной вселенной, где нет никого, кто их любит. Только твари, равнодушные или агрессивные к ним.

 

Им нужны дети, которые живут для них, но никак не по-настоящему живые существа. Они слепо обожают и считают настоящими кукол, личности которых написали сами. Даже если реанимация вытянула с того света и остался только шрам на руке, или воспоминание о горсти снотворного - жизнь кончилась в тот момент, когда человек попытался себя убить. Сознательно попытался, решив, что ему незачем жить без кого-то или чего-то. После этого можно просуществовать ещё долго, но по-настоящему воскреснуть удаётся очень немногим.

 

А потом, может быть, приду я – уже в вашей реальности. И пополню ими свою странную армию. Я буду мысленно плакать, но всё равно сделаю это. В душе каждого из нас остаются маленькие плачущие дети. Навсегда.

 

 

Шэнри, живущая сном, блог «Ведьмин плач»

Смысл жизни и пустота

«Смысл жизни один. И его нельзя заменить чем-то»

«Мы сами создаём смыслы. Даже зная, что они фальшивы, мы вдыхаем в них жизнь».

 

Первая фраза – из трагической истории, которая не завершится ничем хорошим. Вторая – от человека, преодолевшего множество бед, страданий, продолжающего спотыкаться, но всё же – идущего вперёд, израненного, но надеющегося.

 

Я больше верю второй фразе, но даже прозвучавшая из уст человека-борца, обычного, не гения, не сильного, просто человека – она не дала мне сил. Она не заставила вспыхнуть надеждой. Не зародила искру внутри.

 

Потому что сколько бы я не всматривалась в осколки этих множества смыслов, та часть, что звучит как «мы вдыхаем в них жизнь» – большее препятствие, чем заявление «смысл жизни один».

 

Потому что вдыхать нечего – и жизни внутри не осталось. И всем этим осколкам смыслов предстоит осыпаться в ничто, быть поглощёнными тьмой безнадёжности и бессилия.

 

Посмотри внутрь себя, дай себе надежду. Сделай что-нибудь – ибо, если ты этого не делаешь, значит, не достаточно хочешь…

 

Смысл жизни один. И мы сами его создаём. Его нельзя заменить чем-то, но до тех пор, пока об этом можно забыть, можно вдохнуть жизнь в фальшивку. Один, два, десять раз. Пока наконец там, где было дыхание жизни, не останется пустота.

 

Шэнри, живущая сном, блог «Ведьмин плач»

Разговор с собой на границе сна

– Вызываю тебя на дуэль.

– Тебя спасёт только крепкий удар кулака.

– Кулак? Пощёчина – звучит звонче и больнее.

– И унизительней. А мы достаточно познали унижений, чтобы знать, что нас они не спасают.

– Мы? Не смеши меня. Я не такая слабачка.

– Твои руки так же дрожат над буквами, как и мои.

– Это я позвала тебя. Я трясу тебя за плечи. Я…

– Я, я я! Ненавижу тебя!

– Где-то это я уже слышала.

– Не признак ли это правды?

– Какой такой правды? Того, что ты повторяешься?

¬– Того, что ты заслужила ненависть.

– Твою что ль? И что? Это взаимно.

– …

– Чего молчишь?

– Голос охрип.

– И правда… звучит, как наждачка. Противно.

– О-о-о-оя-а-а, о-о-о-о-я-а-а…

– Ты это мне назло?

– На добро.

– Ради чего?

– Ради красоты. Разве тебе не нравится? Звучит-то красиво: «о-о-ойяа-а-а».

– Не слышу никакой красоты.

– Сочувствую.

– Ты и сама глухая! Фальшивишь, а исправить не можешь!

– Фальшь – это моё отличие.

– Это твоё отличие превратило мою жизнь в туман.

– Без тебя это бы не сработало.

– Давай убежим.

– Куда?

– В ничто.

– Ничто нас не ждёт.

– Нас ничто нигде не ждёт. Ничто этим не оригинально.

– А вот тут фальшивишь уже ты.

– …

– Это ведь ты никого не ждёшь. Отвернулась. Закрылась. Оттолкнула. «Лучше я первая всё отброшу, чем отбросят меня». А сама прямо расцветаешь, как только кто-то тебя касается. Как только чей-то голос или тень слова несётся тебе навстречу. Ты забываешь о пустоте внутри себя. Пляшешь под фальшивые переливы радостных ноток.

– Уж прости, что твой голос меня так не радует, как голос других.

– Уж прости, что ты мне не веришь.

– Мы обе не верим друг другу.

– Больно!

– Тогда кричи. Отчего ты шепчешь?

– Я кричу, дура! Ты не слышишь!

– Больно. Слушать тебя больно…

 

Почему же так больно вынести саму себя? Почему же так больно выслушать саму себя? Почему же так больно принять саму себя? Почему так хочется убежать от самой себя? Почему? Сегодня я буду пить и плакать. И может быть, петь. Но дыру, выгрызенную в самой себе ничто не сможет закрыть. Пока я не позволю себе посмотреть в глаза боли.

 

Страницы: 1 2 3 18 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)