Что почитать: свежие записи из разных блогов

В свободное от работы время я пишу фэнтези, это, можно сказать, мой смысл жизни или около того. Но уже лет 12 я не могу закончить ни одной истории, и даже написать подряд больше чем 5 страниц мучительно тяжело.

Но недавно я села и спонтанно написала 16 страниц какого-то псевдо-психологичного мемуарного бреда про то, какую роль сыграл страх в моей жизни. Это получилось само собой. Я задумалась над тем, что, похоже, внутри меня сидит что-то, что хочет не просто приседать с нытьём на уши друзьям. Это что-то хочет воплотить моих внутренних демонов в тексте.

Даже если это будет нечитабельно, вредно и бессмысленно, возможно, я буду выкладывать здесь эту писанину под названием "Ода страху".

Но чёрт, как-то страшно...

На днях я раздолбала неубиваемый стакан. Это было грустно, потому что я была уверена: уж он-то никогда не подведёт. А тут – хлоп, и разбился. И упал-то не высоко (сколько раз он падал с этого столика!), и не особо «прыгал»…Некоторое время я сокрушалась, а потом достала точно такой же из шкафа и забыла.

Вспомнила через пару дней, когда запихнула куда-то второй и забеспокоилась. Но чёрт с ним, со стаканом, вся эта ситуация напомнила мне истории про «железных» леди и лордов, которые преодолевали множество преград и никогда не ломались.

Естественно, стакан разбился, потому что много падал. Дело не только в том, что в этот раз он неудачно упал, но и в том, что урон, вероятно, «накопился».

Так и с людьми. Ты можешь быть сколько угодно железной личностью, терпеть и преодолевать. Но не стоит заблуждаться, что за это ничем не платишь, что где-то в глубине не сохраняются микротрещины, которые однажды сложатся в одну картину и разорвут тебя на части в ситуации, кажущейся мелочью по сравнению с тем, что однажды уже пережил.

Катастрофа в том, что произойти это может не через год, не через пять и даже не через десять лет, а эдак через двадцать. Да, ты прожил молодцом целых 20 лет, и плевать, что будет после, ведь это время эфемерно…

А тем временем ты, словно беспечный хозяин вечно падающего, но не разбивающегося стакана, приобретаешь веру в свою (или чью-то) «железность». И когда силы идут на излом, никакого запасного стакана нет. И впереди – ещё куча лет жизни, которые придётся провести, собирая осколки себя.

Нет ничего хорошего в терпении и преодолении… хотела бы сказать. Но вообще-то… мог ли тот стакан «не падать»? Был ли выбор, кроме как радоваться, что он выдержал? Помогло бы – трястись над ним, чтобы «не дай бог снова не упал»?

С некоторыми вещами иногда лучше смириться. Хотя постоянно ставить стакан на край лишь потому, что даже если он упадёт, то справится – всё-таки не стоит.

Эта неделя наполнена какими-то странными обрывками мыслей, а ещё опять усиленной мозговой активностью в не лучшем проявлении, когда сердце ухает слишком часто, а от этого я устаю.

Вчера "словила" 37.3, подумала: "Ну, приехали". Возможно, мне просто нужно денёк полежать, а не нестись куда-то. И ещё купить или успокаивающих трав, или попить таблеток. Потому что скоро я не буду вывозить, чувствую себя уставшей.

Я запуталась в чувствах и обстоятельствах. Я не хочу спешить, хочу просто жить дальше и смотреть, что будет. Я тот ужасный человек, который не хочет делать выбор. Что ж, тогда жизнь просто заберёт у меня все варианты, да?

Я снова хочу почувствовать себя спокойно, когда я не буду с подозрением сканировать пространство. Устала пугаться и чувствовать.

Нужен перерыв.

Почему-то снова скатываюсь в ненависть к себе.

Наверное, это вечная непрекращающаяся борьба с самим собой. Приходится мириться, что сейчас на этом пути я не одна.

На этой неделе подумала о том, что мне не хватает часов в сутках для всего того, что я хочу. Генерирую идеи и мысли, не всегда что-то умное, но пытаюсь разбираться в себе и, чтобы не думать о лишнем, ищу дополнительные увлечения. Не знаю, насколько меня хватит на то или иное. Возможно, мне стоит меньше зависать в соц.сетях, хотя с ними я связываю возможность своего продвижения в творческом плане. Ведь я одновременно хочу и боюсь показывать свои стихи или что-то другое окружающим. Особенно если это люди из реала. Я как будто боюсь показать, что у меня внутри. Я всё ещё одновременно хочу кричать об этом и запрятать глубоко-глубоко. Когда ходишь с душой нараспашку, рискуешь сильно пораниться.

Я ужасно боюсь ранить окружающих меня людей и боюсь, что мне станет нестерпимо больно. Мне страшно, и я отращиваю иголки. С людьми, когда вектор моего внимания резко обозначен на окружающее, мне легче не думать о грустном, но быть зависимой от людей я не хочу, хотя, конечно, общение важно.

Не хочу брать ответственность за совместную жизнь с кем-то, хотя нуждаюсь в обратной связи от других. Хочу нащупать баланс хотя бы на время. Боюсь, что в один момент снова совершенно уйду в себя и потеряю всё то, что так неуверенно начинаю строить.

Но я справлюсь, обязательно.

Я буду смотреть на окружающее и уговаривать себя, что всё не бесполезно. Смогу ли я убедить себя хотя бы на время?

Стоит снова начать больше читать. И находить больше света.