Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #дневник из разных блогов

Тамаки, блог «Просто ветер взметнул листву»

Падаем в небо (с)

Почему-то снова скатываюсь в ненависть к себе.

Наверное, это вечная непрекращающаяся борьба с самим собой. Приходится мириться, что сейчас на этом пути я не одна.

На этой неделе подумала о том, что мне не хватает часов в сутках для всего того, что я хочу. Генерирую идеи и мысли, не всегда что-то умное, но пытаюсь разбираться в себе и, чтобы не думать о лишнем, ищу дополнительные увлечения. Не знаю, насколько меня хватит на то или иное. Возможно, мне стоит меньше зависать в соц.сетях, хотя с ними я связываю возможность своего продвижения в творческом плане. Ведь я одновременно хочу и боюсь показывать свои стихи или что-то другое окружающим. Особенно если это люди из реала. Я как будто боюсь показать, что у меня внутри. Я всё ещё одновременно хочу кричать об этом и запрятать глубоко-глубоко. Когда ходишь с душой нараспашку, рискуешь сильно пораниться.

 

Я ужасно боюсь ранить окружающих меня людей и боюсь, что мне станет нестерпимо больно. Мне страшно, и я отращиваю иголки. С людьми, когда вектор моего внимания резко обозначен на окружающее, мне легче не думать о грустном, но быть зависимой от людей я не хочу, хотя, конечно, общение важно.

Не хочу брать ответственность за совместную жизнь с кем-то, хотя нуждаюсь в обратной связи от других. Хочу нащупать баланс хотя бы на время. Боюсь, что в один момент снова совершенно уйду в себя и потеряю всё то, что так неуверенно начинаю строить.

 

Но я справлюсь, обязательно.

Я буду смотреть на окружающее и уговаривать себя, что всё не бесполезно. Смогу ли я убедить себя хотя бы на время?

Стоит снова начать больше читать. И находить больше света.

Тамаки, блог «Просто ветер взметнул листву»

Нам нужен просто светлый день (с)

Сегодня ехала в трамвае, злилась, что упустила почти пустой, села на следующий, и там был парень. Прям как я люблю: волосы, связанные в хвостик, одет просто, как я сама люблю одеваться, слушал музыку в наушниках и чуть-чуть улыбался. Ехала полуразвернувшись к нему, чтобы хоть мельком осмотреть. Люблю рассматривать заинтересовавших меня людей. Заметила кольцо на безымянном пальце левой руки, а ещё что глаза - светлые.

Подумала: забавно будет, если выйдем на одной остановке. И вот следующая остановка - моя, и он отходит от окна, направляясь к дверям. И тут - искра, буря, безумие - ахаххаха, он оборачивается, мы встречаемся глазами, и он чуть-чуть улыбается. Это правда было забавно. Я не знаю, специально ли он это сделал. Но в такие моменты всегда кажется, что между тобой и незнакомым человеком появляется связь. Как будто вы оба знаете что-то, неведомое другим (при этом и сами не понимаете, что это).

Конечно, я с улыбочкой под маской прошествовала к выходу, стала рядом. Так мы и вышли на одной остановке, ещё раз обменялись взглядами и разошлись в разные стороны. И до последнего момента мне казалось, что вот сейчас я заговорю, но что-то всегда тормозит в таких случаях. Что-то вроде: может, это будет нарушением личного пространства?

Когда мы разошлись, он быстро затерялся в толпе, и я даже огорчилась, обернулась несколько раз, но так его и не нашла.

Лицо я запомнила плохо, только кофту и то, как он красиво опирался руками на поручни.

Если повезёт, ещё раз увижу, может. Только как узнать, если лица я толком не запомнила?..

Даже подумала потом, что он увидел у меня на мизинце кольцо (оно в нерастянутом состоянии только на мизинец и налазит) и подумал, что я исключительно по девушкам, аххаха, и просто ехал и угорал с меня всё время.

 

Вот бывает же такое. Абсолютно дурацкое и забавное. У меня уже наберётся некоторое количество людей, с которыми знакомство так и не состоялось.

Тамаки, блог «Просто ветер взметнул листву»

Непримиримый луч

Никак не могу решить, где лучше записывать мысли. Есть и тетрадь, и ещё ВК постепенно превращается с сборник мыслей. Думаю завести паблик с зарисовками историй и какими-то сбросами мыслей.

Или использовать этот блог. Даже такие простые решения даются мне сложно.:>

Это даже не смешно, это меня напрягает. Уже сколько раз начинала что-то, потом бросала, потому что становилось неуютно и странно. Как не забросить делать то, что делаю?

 

Некоторые предлагают делать вместе, но это ещё более опасно, как по мне. Всё равно рано или поздно люди перегорают (я в том числе). Обидно как-то.

Тамаки, блог «Просто ветер взметнул листву»

Как остаться собой?

Это так странно. Мне то безумно хочется общаться, то хочется закрыться и читать. То я чувствую себя способной свернуть горы, то мои силы полностью иссякают. Даже не знаю, лучше ли это того, что на прошлой неделе, например, мне просто хотелось лечь и лежать.

 

Лениво красиво оформлять пост, хотя он первый.

 

Может, закинуть какую-нибудь анкету на ролевую?.. Хотя меня пугают ролевики в сообществах в ВК, которые ищут соигроков.хд

макс, блог «always take the shot»

Хороший сайт

Разобралась с сайтом. Переделала более-менее дизайн под мой ретро стиль, хочу грузить сюда много селфи!!!

Мб буду закидывать сюда любимые треки. В целом электронный дневник пока имеет больше преимуществ, чем мой бумажный.

Завтра буду паковать вещи, а послезавтра уже заезд в общагу. Все будет норм.

 

Всем споки.

Шэнри, живущая сном, блог «Ведьмин плач»

Как я "вырастила" депрессию и собрала её плоды. Ода абсурду

Да, я сюда прихожу, когда в голову лезут мысли, которые почему-то совсем не к месту выкладывать в моих личных соцсетях. Да здравствует формат анонимных дневников! Сейчас будут воспоминания и анализ прошлого, но никаких детских лет или страшной конкретики - так глубоко копать бесполезно и чревато.

 

Семя депрессии падает в благодатную почву

Сегодня я случайно вспомнила, с чего началась моя «депрессия», хотя это нельзя назвать прямо началом-началом. Мне часто говорят, что я слишком много думаю. Что, возможно, все мои беды – из-за излишнего самокопания.

И правда, как ни вспомню, в моей голове всегда было много мыслей, дневники быстро превращались в обобщения и рассуждения о мире или о себе. Это и сейчас так. Но на самом деле вряд ли это связано. Я много думала, но всё это была сфера разума, которая пыталась изучить язык эмоций, не познакомившись даже с его алфавитом. А когда я постепенно стала узнавать алфавит – было уже поздно, разум не мог его воспринимать.

Так вот. На самом деле я просто жила, как в угаре, прогоняя сквозь мозг окружающий мир, лишь бы НЕ думать. Читать, лишь бы не осознавать себя. Смотреть что-то, лишь бы не понимать, что происходит со мной. Учиться, чтобы меньше всего чувствовать удары реальности о своё «я». Работать ради того же – до полуночи, ночью, в выходные.

Сначала всё это бодро разбавлялось интересом. Лишь изредка, раз в полгода или в раз в три месяца я «ударялась мизинцем о тумбочку». Случалось что-то, или может, даже не случалось – очевидной причины могло не быть. Всё накопленное, забытое и не замеченное обрушивалось на меня. Не видя источника и не понимая, что происходит, но уже не имея способности это игнорировать, я начинала рыдать, лежать на полу, писать стихи, размышлять о том, что «всё зря», «чем я занимаюсь», «всё бессмысленно».

Я просто не могла уже что-то читать – меня трясло или хотелось лезть на стену. Смотреть? Да в этом состоянии ты ничего не можешь. Самое дельное, что получалось – писать, писать. Или думать, вести диалог с собой (мысленно, слава разуму).

 

Депрессия, обращаясь к жертве: "За что покупаю, за то продаю"

Самая крайность – всё, всё становилось неважным, пустым и глупым. Это как одно микропятнышко на картине – повод выкинуть всё нарисованное. Даже если ты писал эту картину 10 лет. И вообще надо выкинуть всю коллекцию картин: ты не художник, ты ошибся.

А на утро становилось легче. Иногда даже становилось легче после пары часов рыданий. Или после трёх стихов. И я просто думала, что я тормоз. Что до меня долго доходит. Что обычно люди реагируют сразу, просто распыляют свой стресс по кусочкам, как одну тяжёлую задачу делят на мелкие, чтобы справиться легче.

А вот я – бух, кусищем одним. Зато за 3 месяца, в которые легко и спокойно справлялась с текущими делами. Всего одна ночь волнений в обмен на несколько месяцев покоя? Отличный торг!

Пока однажды я не проснулась утром и не поняла, что, кажется, плохое настроение с вечера – никуда не ушло. Точнее, плохое самочувствие: голова что-то болит, давление скачет.

Ну, ничего, это временное. Усталость. Погода. Магнитные бури. Возраст, в конце концов. Психосоматика? Пфф, я же сильная, я весь стресс в стихи выливаю. Одна ночь тихой творческой истерики и – как новенькая.

 

Кризис – друг развития. Но не все этот кризис переживут

Минул год. И плохое самочувствие стало нормой. Выходные стали временем «лёжки». Целых два месяца отпуска тоже стали «лёжкой». Проблемы со здоровьем стали влиять на работу. Рабочий день увеличился. Истерики перетекли из тихих в громкие и совсем не творческие.

Плохое настроение стало всегда одним – с утра и вечера, чуть ухудшаясь вечером (но если работать до 10-11, то не успеваешь почувствовать, приходишь, тупо пялишься в сериал и засыпаешь).

Потом чувство кризиса стало нарастать, и я уволилась. Получила в своё распоряжение до чёртиков времени. Обнаружила что психосоматика – реальность. Обнаружила, что даже отсутствие неприятной работы не помогает поднять настроение. Зато голова не болит и уши не глохнут.

Рыдать давно перестала, ещё на моменте, когда начались громкие истерики. Или раньше? Не могу вспомнить.

 

Чёрная дыра в сознании - таинственный источник проблем

Но плохое настроение стремительно ухудшалось. При этом я даже не ощущала его как "плохое". Просто всё теряло смысл. У меня были ресурсы, но я ничего с ними не делала, не хотела делать. Не могла - я чувствовала себя усталой, даже ничего не делая. Обвиняла себя в этом. Не выходила из дома месяц, не могла заставить себя убраться, включить электрический чайник или принять душ. Это всё казалось слишком сложным. Встать с кровати казалось супертяжело - будто тело весит тонны. Всё стало пресным, безвкусным. Ничто не могло удивить. Всё, что предлагали "сделать" вызывало отторжение.

Но, конечно, я пыталась. Пошла к психотерапевту и чуть не загнала себя в гроб, используя его же терапию. Шантажировала себя договорёнными встречами, чтобы заставить выходить из дома. Готовила, чтобы потом в отвращении выбрасывать всё, ненавидя себя за попытку и безрукость. Пыталась делать что-то в спорте, чтобы обнаружить у себя травмы и вспомнить, как я их боюсь и ненавижу. Купила раскраски антистресс и затравила себя воспоминаниями и уверениями в небрежности и безрукости.

Всё, что я слышала от окружающих - что этого мало. Что я недостаточно прикладываю усилий. Что надо продолжать, а я рано сдаюсь. Что я сама зацикливаюсь на негативе. Что я не замечаю, когда радуюсь. Что я...

– Всё нормально. Это бывает со всеми, – говорил психотерапевт.

Я затыкалась и не могла понять, почему то, что бывает со всеми, то, что "нормально", так мучает, так не устраивает – меня?

Почему я не могу измениться - неужели не хочу? Но разве я не должна хотеть?

Я должна хотеть, но не хочу! Я ужасна!

Не было никакого "дна". Не было верха, низа, лево, право, потолка или "стены". Это было безграничное болото грязи, в котором нет направления – идти некуда и незачем.

Вспышка пришла через 2 года, весной, после удара радости от совершенно неожиданного развлечения, которое я разделила с человеком, что никогда меня не осуждал и никогда не "лечил". Я и не просила. Он просто был рядом и сказал "Я поддержу тебя, даже если всё рухнет".

Это была слабая, почти незаметная волна, первая волна - которую впервые чёрная дыра внутри меня почему-то не смогла поглотить полностью.

 

Опасность эмоциональной глухоты

В том ли проблема, что я «откладывала» свой стресс? Не думаю. Конечно, откладывать стресс – плохо. Но проблема, скорее, была в «нечувствительности» как таковой.

Представьте, что вы не чувствуете боль. Что в вас копятся синяки и переломы. Вы не чувствуете, не реагируете, не бережёте «больное» место. Только когда ноги уже подламываются, вы понимаете, что надо что-то делать. И лечите симптом. Скажем, прикладываете лёд к шишке. Или вообще просто спите. Или фиксируете перелом, не вправляя кость. И снова идёте на работу.

Так по кругу, несколько лет. 5 лет, уверяю, достаточно, чтобы разрушить организм в пыль. Или даже 4 года. А после 25 ещё и родная регенерация начнёт подводить. Последствия пренебрежения своими эмоциями реальны. Просто проявляются годы спустя.

И вот после этого спасёт только одно – избегание травм. То есть, зачем делать что-то, что ломает вам кости, режет кожу, ударяет до шишки? Да, теперь у вас хрупкое «тело», которое реагирует даже на лёгкий тычок. Но если надеетесь «нарастить толстую кожу» (цитата из уст психотерапевта) – уверяю, это полный бред.

Займитесь сначала костями: своим отношением к себе. Изучите алфавит эмоций. Тряситесь над своим сознанием, как над драгоценностью. Защищайте его. Ставьте колючую проволоку на границах. Не пробуйте то, что вызывает страх, отвращение и отторжение - смысл остужать кипятком обожжённые руки? Иногда лучше переждать.

 

Близкие, вынужденные "вас лечить"

Да, в это время придётся, скорее всего, многих потеснить в их замечательном стремлении "помочь" и попользоваться вашей привычной мягкостью. Но вы спасаете свою жизнь. Верьте в это, ведь "быть живым" - это быть здоровым не только физически. Это свобода быть собой.

В то время, как другие просто спасают свой комфорт, заявляя "а не слишком ли ты стал эгоистичен", "я ведь только хорошего желаю", в это время вы - спасаете свою жизнь.

Отдельно идут добрые советчики,чьи слова ранили, но вы всегда верили, что они хотят вам добра. Да, они хотели добра, только вряд ли на самом деле понимали, что делали. Даже если прошли "через всё то же самое"

И вообще, каким бы открытым и добрым ни был человек, который пытается лечить вас через общение – пока вы сами не начнёте принимать себя, это будет бесполезно. Ведь даже самый крохотный «укол» со стороны вашего «лекаря-собеседника» станет кровоточащей раной. Глупо требовать идеальной безобидности от другой стороны, когда вы сами себе мучитель.

Не слушайте этих великих знатоков, которые верят, что "чтобы что-то изменилось, надо что-то делать". Делать надо, но вовсе не снаружи, а внутри.

Сразу скажите своим близким, что не ждёте от них решений или советов. Попросите просто выслушать, а если не могут - что ж, не давите. Но пусть они скажут это как можно мягче и сразу же, а не терпят, аки жертвенные агнцы, боясь поранить. Иначе в определённый момент получите от них не лёгонький укол, а мощную пощёчину - накипело у человека, устал он от "вечного нытья, хождения по кругу, глухоты к его советам".

А вы, ничего ранее не подозревая или даже подозревая, будете обтекать и мучить себя за то, что не остановились вовремя. А остановиться тяжело, очень тяжело.

И не нужно - пусть даже какое-то время кажется, что проговаривание проблемы годами не даёт никаких плодов. Верить своему организму нужно чуточку больше.

 

Верить себе, когда не веришь себе. Абсурд, и только

Не стоит винить себя, что не получается что-то изменить - если у вас также худо с чувствительностью, как у меня, вы просто не понимаете, что немного двигаетесь вперёд. Очень, ОЧЕНЬ медленно. Но иначе, скорее всего, никак.

Главное, если чувствуете отрицание внутри себя - верьте себе. Остановитесь на уровне "не больно и не хорошо". И таки держите рядом лишь тех, кто просто любит вас, а не лечит и даёт советы. (да, как я, ахахах).

Я смогла всё-таки вынырнуть из этого состояния, которое даже депрессией не решаюсь назвать. Пока что меня постоянно «относит назад, в море уныния», словно прилив бросает туда-сюда гальку. Спасает доведённая до абсурдности мысль «у меня есть только я, я – самый близкий себе человек, только я могу себя защитить». А ещё – «я права, даже когда ошибаюсь. ведь это моё решение, через которое нужно пройти».

Звучит абсурдно. Эгоистично. Зацикленно на себе. И что? Всё в мире абсурд. Относиться с теплом к «своему абсурду» – лучшее из лекарств, что я когда-либо принимала.

Принимать мнение и абсурд других - свойство тех самых других. Приближайте к себе то, что вы чувствуете "своим" от начала до конца. Отгораживайтесь от того, что ощущается нарушающим вашу внутреннюю гармонию. Не бойтесь, что "застрянете в зоне комфорта". В тот момент, когда вы осознаете ценность "своего" вам захочется баловать себя. И тогда тот самый мифический "выход" будете совершать в полной броне любви к себе.

Голышом - конечно же - сбежите в свой замок, презирая себя за слабость. Ну, или поползёте вперёд, истекая кровью, пока наконец перестанете понимать, всегда ли были ранены, и вообще - раз были такими всегда - разве это раны?

Да, разве когда-то было иначе? Разве когда-нибудь будет иначе? Всё нормально.

Со всеми так бывает.

 

P.S.

Я постоянно сталкиваюсь с тем, что у людей «всё по-другому», так что всё вышеописанное легко может быть совершенно бесполезным. И вообще, судя по длине и запутанности текста, ставлю на то, что никто не прочтёт. Зато я - довольна. Это мой текст и мой абсурд ))

 

Shinda Tenshi, блог «Дневник одной девушки»

« 1 »

«Привет, дорогой дневник. Сегодня…», так ведь должны начинаться записи в дневнике?

Итак, не сегодня я решила завести дневник. И этот дневник мама точно не найдет, она с техникой не в ладах. Моим первым дневником была обычная тетрадь, которую я особо и не пыталась прятать. Думала, зачем кому-то смотреть мои вещи. Наивная. Мать решила посмотреть, что я пишу, когда там было всего несколько записей. Но среди них была особенная. Та, где я желаю человеку смерти и рассказываю, как сильно его ненавижу. Вообще то ничего особенного, но мать рассердилась, потому что это было про бабушку.

Она вырвала страницу с записью, бросила в печь и заставила меня поджечь её. В то же время говоря, что такое нельзя писать. И что так нельзя думать и говорить. Я с ней согласилась и заверила, что больше так не буду. Но про себя просто подумала, что просто не буду что-либо писать там, где это можно найти.

Вот я тут. И сейчас я пишу: Я не люблю тебя, мама. Ты меня раздражаешь.

Serifa, блог «Где-то там»

Как надо знакомиться

Я раньше была очень стеснительной. Стеснялась на улице с парнями знакомиться. А вот моя подруга Людмила — так запросто. Она меня так учила:

— Вот идёт симпатичный парень и на тебя не смотрит, гад. Ты ему делаешь подсечку, он падает, ты извиняешься. А дальше действуй по ситуации. Всё просто!

И вот стою я на остановке поздно вечером. На работе в лаборатории задержалась, а из того района всего один автобус ходил, и тот кое-как. Люди, как темнеть начало, все с остановки куда-то разошлись. И осталась я, и какой-то парень. Ничего так, симпатичный. И вдруг он мне говорит:

— Надо на следующую остановку идти, там больше автобусов останавливается.

Ну хорошо, давай.

И пошли мы с ним какими-то закоулками да по тёмным дворам. Идём, идём… а он ко мне не пристаёт!

Ну я вспомнила Людмилу, делаю ему подсечку, как она мне показывала… он падает, расшибает нос. Пришлось оказывать первую помощь, одним извинением уже не обойтись.

Оказывается, он честным путём хотел незнакомой девушке помочь, проводить до остановки, он в этом районе как раз живёт и все дороги знает.

И тут он увидел мою аптечку, которую я достала для первой помощи… Его аж подбросило. Чесанул от меня так, что только ветер в кустах просвистел.

Надо сказать, что раньше я была ещё и очень мнительной. Тем более, что специализация у меня почти медицинская. Ну очень почти. Слегка. И я повсюду стала таскать с собой такую аптечку в косметичке. Как бы «аптекотичку» такую. И там всего был много.

Однажды у меня украли сумку. Но ненадолго. В тот же день не только сумку нашли, но и вора поймали. Наша доблестная полиция иногда так работает, что прямо ух!

И вот пришла я на суд свидетелем.

Судья как начала читать, что у меня в сумке, в аптечке той лежало, так у неё шиньон сразу к затылку съехал.

Начала она меня допрашивать: а вот зачем вам вот это лекарство? А зачем вам эти таблетки?

Ну ёлки-палки, разрешённые же все таблетки! И шприц таскать не запрещено.

— Ну вот идёте вы по тёмной улице, — объясняю я судье. — И вдруг вам становится очень плохо. А тут я подбегаю. И меня даже шприц есть!

Сказала я это и поняла, что ещё немного — и сама окажусь на скамье подсудимых рядом с тем подсудимым, что там сейчас уже сидит.

В общем, сумку мне всё же вернули.

А содержимое аптечки с тех пор пришлось серьёзно подредактировать. Хоть и жалко было.

 

Зато теперь со мной можно познакомиться почти безопасно. Так что знакомьтесь, жду.

Cosmo bat, блог «Блог Летучей Мыши»

О том, как судьба привела меня в зал

Я вообще человек не очень решительный, но очень везучий. Судьба как будто подыгрывает мне. Это история о том, как я много лет не решалась пойти в тренажерку, и в итоге тренажёрка сама пришла ко мне, как гора к Магомеду в известной поговорке.
скрытый текст
В конце осени моя подруга (Китти, кликуха тянется за ней еще с годов нашей веселой тусовочной юности) позвала меня в клуб на рок-концерт. Играли ее знакомые ребята, и она обещала им притащить побольше народу, дабы сделать и клубу доход, и пацанам движ. Хоть у Китти обширные знакомства во всех кругах, но "побольше" не заладилось - встретились мы втроем. Я, она и интеллигентного вида мужчина, далекий от рока, как наверное я - от RnB. Этакий менеджер среднего звена, как будто родившийся в часах, галстуке и за рулем Тойоты Камри. Как и следовало предполагать, менеджер выдержал не долго - ну не для него эта музыка, - оплатил весь наш счет и под приличным предлогом вежливо свалил. Зато на смену ему подъехала другая подруга Китти, благополучно пропустившая полконцерта, но тем не менее отлично вписавшаяся. Стася. Мы прекрасно провели время, да и разъехались по домам.
Прошло недели две. И эта девушка, Стася, написала мне на ватсап. Как сейчас помню, я была в Туле, поехала на выходные в тур с друзьями. И вот пока нас водили по музею оружия (музей, кстати - огонь!), мне написала Стася и пригласила на тренировку. А я даже и не знала, что она тренер по фитнесу. "Черт, - думаю, - ну это прям судьба!" Ну и пошла. Тем более, чего б не пойти, если первая пробная тренировка бесплатна.
Дико боялась. Ну никогда я не была в тренажерном зале. Да я даже в школе от уроков физкультуры была всегда освобождена, ибо мама-врач выписывала мне справки. Только не надо возмущаться, мой школьный учитель физры был вреднючий дед, со смаком по три минуты вырисовывающий двойку за непокорение каната. А физической активности мне и во дворе после уроков хватало. Тем не менее, к 33м годикам я заимела некоторые проблемы со здоровьем и полную уверенность в том, что я слабачок. Но нет, на деле оказалось, что не такой уж.
Короче, Стася стала моим персональным тренером.
Ооооо, она супер! Вот есть же люди, от которых как будто заряжаешься энергией - вот она как раз такая. К ней приходишь на тренировку после рабочего дня, как выжатый лимон - в процессе понимаешь, что вдруг откуда-то взялись силы, а с тренировки вообще улетаешь на крыльях любви позитива )))
В одном мы с ней не можем прийти к консенсусу. Ей 26, она еще верит, что внешность - это ппц как важно. Я почти на 10 лет старше (ну хорошо, на 8), и уже в курсе, что главное - это здоровье и удовольствие от жизни. Она составляет мне планы питания и ждет, что я начну есть на завтрак кашу, откажусь от сладкого и буду худеть. Я... вроде вначале взялась следовать этим планам, потом решила - да нахрена так жить?! Когда она говорит мне "бесполезно ходить в зал, если не соблюдать диету", я отвечаю "не бесполезно, я стану сильной и выносливой". В общем, такие дела.
Ну а сейчас все закрыто, и тренажерки тоже. Тот образ жизни, который уже успел стать привычным за 3 месяца, стал недоступен, и это прям печаль.

Кстати, насчет себя любимой и главного в жизни. Писала в инсте, почему снова перекрасила волосы и сделала стрижку - и здесь напишу. Я не люблю короткие стрижки. Ни на себе, ни на других. Ни на девочках, ни на мальчиках ) А еще я не люблю свой родной цвет волос, блонд. Мой идеальный идеал, самый абсолютный и самый прекрасный - это длинные черные волосы. Но меня в очередной раз задолбало красить волосы в черный. Да, красиво. Да, я сразу такая фем фаталь, блин )) Но по сути это - полная переделка внешности. Которая стоит денег, времени... а главное - я думаю, что это мягко говоря не полезно. И ради чего - какого-то абстрактного "красиво"? Ради "красиво" каждые две недели мазать себе на голову какую-то химическую дрянь? Да ну нафиг, лучше буду некрасивой. Ну что поделать, не всем же быть яркими черноволосыми красавицами, кому-то придется и обычной пожить. В общем, я осветлила волосы, насколько это было возможно - получился очень неравномерный рыжий. И сделала стрижку. Как срежу все окрашенное, оставлю свои волосы в покое - пусть растут какие есть.
Ну а все остальное просто станет историей.

Serifa, блог «Где-то там»

Зубная паста и верёвка

Вспомнилось мне часом…
Как мы проходили летнюю практику на биостанции на третьем курсе. А также на втором и на чётвертом, но третий был самый запоминающийся по числу всяких несуразных происшествий.
Например, однажды захотелось мне пошалить и я вспомнила, как отец рассказывал, что в летних лагерях дети всегда мажут друг друга зубной пастой. Зубная паста у меня с собой была, аж два тюбика. На хорошее дело пустить было не жалко.
А жить меня поселили в домике преподавателей, потому что я подрабатывала лаборантом. В то время как все нормальные студенты жили в общем бараке. Зато там было весело.
И вот дождавшись двух часов ночи, я отправилась на дело в студенческий барак.
Оделась как ниндзя, в энцефалитный костюм, замоталась платком до бровей, сверху чью-то преподавательскую панаму с широкими полями, а вот с сапогами выбора особо не было. Я как раз накануне купила очень приметными яркие сапоги, с каким-то рисунком совершенно детским (но на практику не жалко). К сожалению, на мою ногу чужие сапоги не лезли, пришлось идти в своих приметных. Однако, из предосторожности я их специально замазала тиной из реки, которая была совсем рядом.
И отправилась, значит, на дело.
Пришла в барак, открыла первую же дверь. Это была комната девчонок, все там спали без задних ног. Вообще, никто на ночь двери не запирал. Что хорошо.
Плохо, когда идёшь на дело, не имея плана.

скрытый текстПотому что внезапно мне пришла в голову блестящая, как мне показалось, мысль, и я её решила тут же реализовать.
В бараке все комнаты по левую руку от входа были отданы для проживания, а все комнаты по правую руку считались учебными. Там находились классы, кладовки и комната для гербария.
И все двери всех комнат открывались в одну сторону. Мысль была такая: связь все двери веревкой, пропустив её через дверные ручки. И если кто-то откроет свою дверь, то таким образом откроются и все другие двери.
Гениально, чё.
Особенно в два часа ночи.
Верёвка тут же нашлась, огромный моток, в гербарной комнате. Ею перевязывали прессы для сушки гербария.
Вооружившись верёвкой, я принялась за дело.
Начала с дальней комнаты, где, как я знала, жил мой любимый мальчик. В том году мой любимый мальчик звался Паша и учился он на курс младше меня. Только Паша пока ещё не знал, что он у меня любимый мальчик. Но я надеялась, что он хотя бы догадывается об этом.
И вот я постепенно связываю все двери и продвигаюсь к выходу.
И тут открывается та самая дверь и в коридор выходит тот самый Паша. И хотя было темно, хоть глаз выколи, что называется, Пашу я могла бы узнать даже просто на слух.
Я, как истинный ниндзя, застыла на месте, прижавшись к стене (а прятаться там просто негде, разве что сбежать через дверь наружу). Решила, что всё равно темно и он не заметит, пройдёт мимо.
Наверное, не заметить в тёмном коридоре ниндзю моего уровня было очень сложно, поэтому Паша мимо не прошёл. Он остановился рядом, постоял какое-то время, соображая, а потом спросил:
— ТЫ КТО?!
Вот это вопрос меня просто добил в тот момент.
То есть, то, что я тут в тёмном коридоре с верёвкой в руках стою — это вообще фигня, главное — в первую очередь выяснить мою личность!
В общем, бросила я верёвку, метнулась к выходу и петляя, чтобы сбить след, рванула к домику преподавателей. План с зубной пастой провалился.
В домике я отсмеялась, и спокойно легла спать.

Утром гонг к завтраку возвестил мне, что я проспала. (На самом деле, не гонг, а просто традиционно били молотком по обрезку рельса). Быстро собравшись, я рванула к двери… а дверь заперта снаружи. И непонятно, как, замков-то у нас не было.
Потолкавшись об дверь минут пять, я поняла, что останусь без завтрака, если срочно что-то не придумаю. А так как ничего не придумывалось, осталось только звать на помощь. Домик преподавателей был разделён на две половины, в своей я как раз жила одна, а вот в другой жили трое преподов мужского пола. И к ним я и стала стучаться в стену куском кирпича. И не спрашивайте, откуда там взялся кирпич. В моей каморке, если пошарить, можно было и не такое найти.

Как потом рассказывали мне преподы:

Собираемся мы спокойно на завтрак, неспеша так… Всё равно без нас всё не съедят. И вдруг в стену какой-то стук. Ну мы почему-то подумали, извини, что ты нетрезвая и решила так пошутить. Ну мало ли…
Собрались на выход, а стук не прекращается. Да ещё так, с переменой ритма, интригующе.
Ну мало ли, вдруг тебе плохо стало, решили проверить.
Шли мимо, заглядываем в окна, ничего не видно.
Подходим к двери.
А там всё затянуто верёвкой, узлами завязано, да ещё и вёдра с песком под дверь поставлены. Чтоб наверняка никто не ушёл, значит.

Но меня в домике на тот момент уже не было. Я решила, что никто меня вызволять не собирается, проломила засохшую от старости оконную раму и выпрыгнула из окна в крапиву. С голыми ногами. Потом целый день чесалась.

Как рассказали мне потом студенты, они меня опознали по моим красным сапогам. Паша опознал. Просто в первый момент очень удивился. А потом у него созрел план ответной мести.

Больше в то лето я никого зубной пастой мазать не ходила. Много им чести, зубную пасту на них переводить. Я нашла в старой кладовке коробку гуталина!
Страницы: 1 2 3 4 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)